06年3月发现怀孕了，第一反应是惊慌失措，我们的房子还没定，证还没领，有各种现实的困难。过了几天自己有些适应，内心深处觉得生下来也可以，但是最终交给老公定夺。经过几天的考虑，老公说：“我们还是打掉吧。”我们去了第八医院做了药物流产，我记得那是2006年3月21日，我26岁，永远不会忘记那一天。

2006年4月买房子，2006年5月领证，2006年10月举行婚礼。

2007年3月开始备孕，6月份去余姚杨梅节旅游回来却发现怀孕了。这次辞职在家，每天都在憧憬和幸福中度过。没想到在8月初70天的时候却开始出血，刚开始是淡淡的粉红，很快便血流如注。到医院检查，B超说是空囊，要马上拿掉。我还不甘心，硬是拿自己的身体作赌注，在医院又耗了几个小时，胚胎就自己掉了下来，身体的疼痛我都不想再回想，更痛的是自己的内心。

这个时候我才体会到我多后悔上次草率的决定，这是上天对我的惩罚。我痛恨自己的无知愚蠢和下贱软弱， 当时为什么总是考虑那么多条件不条件的问题，其实我在乎的根本不是房子等物质条件，也不是婚姻，什么都不是，即使他说要打掉，我为什么没有勇气？我最痛恨自己的无知和软弱，只能自残。整整一年的时间， 每天都在痛苦和悔恨的泪水中度过。

2008年5月，说服自己要活下去，事已至此，只能看开。2008年7月我意外的发现自己又怀孕了，有了上次的教训，格外小心翼翼，心惊胆战。8月底上海的天气异常的凉，晚上睡觉不慎肚子着凉了，第二天开始有黑褐色的分泌物，赶快去医院保胎，医生给开了中药，又分别开了黄体酮和线促绒毛共8支，每天交替打一针，即使这样，分泌物也没有停止。第5天肚子开始疼，我发现分泌物中有一个貌似豆芽的肉芽，心中大概也明白了。去医院B超显示卵黄囊已经流空了，由于打了一个星期的保胎针，在医院住了好一天，空囊就是掉不下来，只能先吃药流的药。吃了药，掉下来一部分，剩下的还是要再做清宫。妇幼保健院不肯实施麻醉，我只能咬着牙任刀子在我的肚子里剜啊剜，别人很快就能完成的手术，我却因为打了太长时间的保胎针，大夫很难把残留的东西清下来。

如果说上次是痛恨自己多一些，那我这一次就只有绝望了。即使将来有几套房子，有很多钱，物质条件再好，又有什么用呢？本来老公是个很好的人，我们也一起分享过很多，整整两年，我每天都沉浸在痛苦中，他都一直陪着我。可是有什么用呢？我宁愿他是个混蛋，打我骂我，只要当时没有让我打掉胎儿，我就会觉得未来还有希望。可是现在，我已经没有了幸福的资格，他的好对我来说都是鸡肋，使我看到的只是痛苦而已。 再好的感情能经得起多少的折腾？曾经我那么爱他，如今我那么恨他，他对我没变，只是我变了，我不知道活下去还有什么意义，也许，要忘记只能彻底割裂过去，也许只有离婚才能彻底忘记。

刚刚28岁而已，我的人生已经结束。