结婚第一个月.我幸运的怀上了她.还没做好做父母的准备.惊慌,兴奋.无以言表.接下来是所有孕妇都会经历的呕吐.疲惫.一次小小的出血,吓坏了我们.哭过,怕失去她,还好,打了保胎针,没事了.

    辞了职,全心在家安胎.这样幸福的度过了六个月.第一次做V730,告知孩子比正常小一个月,没当回事.第七个月,医生说得严重.我只好住院.每天输一整天液.由于血管小,不好插针,住了八天院,两支胳膊青一块紫一块.还好,B超说孩子发育良好.

    度过了最难熬的夏天,眼看天气渐渐凉爽,我的女儿也快到了她出生的日子了,即将为人母的兴奋无时无刻不流露着.我和她爸为她洗好了她将用到的小衣服.小被子,小毯子.把它们一一晾在阳台的时候,心里充满着向往,想象着她会什么样的小模样.因为早知道是女儿,所以,买的衣服都是鲜艳的粉色系的.小气的我不吝花重金买了所有婴儿用品.看着笼起的肚子,感受着她强烈的胎动.我对着肚子说.宝贝闺女,妈妈好爱你.

   就在8.31日那天.宝贝出奇的安静,我使劲晃她,也没反应,但是听胎心是正常的.我还以为是她要出生了,懒得动了.到晚上.老公下班回家.我俩不放心,打车去了医院.谁知,医生却听不到胎心了.当时的我.只有一个想法,一定是她们听的不是地方.我闺女不会有事的.谁知,却事与愿为.

   我连夜打了120去了更大一点的妇产医院,结果一样.途中我一直祈求上帝,不要让我的女儿出事,我愿拿任何条件来交换.可是,悲剧像电影情节般的发生在我的身上.在医院空洞洞的走廊里,我第一次,嚎啕大哭.

    拖着已无生命的女儿.我在医院住了两天.每天夜里.闭上眼睛,像过了一个世纪,睁开眼,却只过去十分钟.医生在我的所有检查都完成后,做引产前的注射,在肚皮上.不痛,一点都不觉得痛.针下去的那一刻.我想.这次,是真的要和女儿道别了.

   为了顺产,我忍着阵痛在医院的走廊里走来走去.是晚上开始的,没惊动双方的长辈,不想让她们为我担心.十指开得很快.在进产房不到一小时,我结束了我人生的第一次分娩,和我一起还有一个.只不过.她迎接的是一个新的生命,而我,迎接的是死亡.医生问我要不要看,我摇头.

  我坐了一个没有孩子的月子.孤独.无助.奶水很好,没吃任何补品的情况下.还能这么好,真是无奈.

  妈妈说,每个孩子都是带着自己粮食来的,我说.我的女儿也带来了自己的粮食,可是,她却把自己的小命丢了.

  月子里的泪水不在任何人面前流过,只在自己和老公面前.痛到不想活.痛到想不顾一切.

  爱我的老公比以前更加娇惯我,宠我.看到他的时候,想起他即为人父时的高兴模样,觉得对不起他.心疼他.

  每次在老公面前流泪.都害他不知所措,心疼不己.所以,偷偷地,我抱着洗过的小衣服.流泪.

  怕看到熟人怜悯的眼神,善意的安慰对我也是一种无形的伤害.不知什么时候才能走出去.像做了一场恶梦.

  其实不想写什么.可是看到这里,就想倾诉一番.

  我的乖女儿.原谅妈妈当初怀你时所说的气话.妈妈真是不应该.不应埋怨身体的不舒服.原谅妈妈.爸爸说你在天堂一定会很好.又重新做回你的天使.是真的吗,我的宝贝?