如果宝宝真的不健全,那也是无可奈何的事,难道引产下来是个女宝宝,心里就会好受些吗?

真残忍，兔唇不是什么大病，完全可以医治。如果是我，我一定不会引产。不管是男孩女孩

如果宝宝真的不健全,那也是无可奈何的事,难道引产下来是个女宝宝,心里就会好受些吗?

生下来做手术!

兔唇又不是疑难杂症,可以手术治疗的啊!

那是条鲜活的生命啊!

如果宝宝真的不健全,那也是无可奈何的事,难道引产下来是个女宝宝,心里就会好受些吗?

 我来和大家说说我更悲惨的经历吧!

  我怀孕七个月的时候,也就是09年1月4号的时候去做例行产检,做了B超,医生说挺好的,就是胎儿比较孕龄要小一周,其他没什么问题,当时我挺高兴的,因为之前做过B超,医生都说我的胎盘前置,可能怀孕后期有些不好的影响,当然也有可能会长好的,我一直都很担心,这次B超显示胎盘没问题了,我终于松了一口气,就等着过完年就准备生了,预产期是09年3月11日.

 没想到到了1月10几号的时候,我发现我的脚和手都肿得比较历害,我当时以为是正常现象,也询问了有经验的人,人家说到怀孕后期有些肿没多大关系的,我想也应该没什么的,就没有去医院,过了几天,还是很肿,才在老公的建议下去了医院,没想到这次去就把我带进了地狱.

 去医院后,医生按我说的症状给我作了常规尿检和血检,没想到我的血小板有点偏低,正常最低是100.我的是99,尿检也有点问题,医生就叫我住院观察,当时我还感觉很奇怪:应该没这么严重吧?但还是住进了医院产科观察.

住院时,又重新做了好多检查,包括B超,较前一次相比,这次的B超显示胎儿比胎龄要小2周多,我自己的血压还不是很高,产科医生建议打一些促进胎儿发育和营养的点滴,我当时还认为没什么,可能是我那几天胃口不好,吃的不多,所以胎儿小,还是按照医生的要求住下来,过了两三天,我也没什么不舒服的,就要求出院,回家调养,医生就说再复一个B超,看看胎儿有没有长大点,做完后显示,胎儿好象还是没怎么长,那时我也有点着急了,按理说打了两三天的营养针,应该会长啊.

 后来医生说再观察几天,后来这几天就越来越严重了,我的小腿和脸都肿起来了,血压也高了许多,很不稳定,问医生说是怀孕引起的,治不好的,只能是看能不能控制好,搞不好要引产,我一听就傻了,之前在家里时还好好的,怎么一进医院反而情况还越差呢?但医生就是这样说的,病根就在于怀孕,现在的办法只能是控制,大人的情况好就能延长胎儿在肚子里的时间,如果大人情况不好,就只能终止怀孕,具体怎么样处理,要再进一步观察.我也只能听医生的.年都是在医院过的,那间病房就只有我一个孕妇,冷清清的.

 又过了快一个星期,这期间还是在打营养点滴,可我的情况越来越不好,出现头疼,眼花的症状,医生说这些都是怀孕引起的高血压产生的症状,看来我要终止怀孕了,第二天又做了B超，显示胎儿头部竟然一点都没长，和前一次的大小一样，医生把我老公叫过去了，我感觉情况不对劲了，老公回来后，向我转达了医生的意思是，医生的建议是引产，考虑到大人的安全，必须终止怀孕，而胎儿在肚子里老是不长，可能发育健康方面也存在问题，建议放弃,听了这话,我都不知道说什么了,当时我也感觉到胎儿的胎动很少,一天都没动几下,可胎监胎心都没问题,我就在想,这个小孩子是不是真的在发育和智力方面有什么问题啊,最后产科主任也和我们谈,说你们一定要这个小孩子也可以手术拿出来,但谁也不能保证小孩子是什么情况,我说能不能出来后再作全身检查,如果实在有严重的问题,我们再放弃,医生说有很多问题在刚出生时要发现不了的,有的要到一到两岁甚至于几岁的时候才出现,到时就很难说了,听了这话,我的心里也没底了,也不知道应该怎么办才好.

  最后和老公商量了很久,只能是听医生的,引产,本来是当天下午就要打引产针的,可我舍不得,一直拖到第二天上午才打,打完后,我躺在病床上,不停的摸肚子,在心里对我的小孩子不停地说对不起,泪流满面,我也是没有办法,

到第三天早上肚子开始疼了,上午10点多就生出来了,我现在非常后悔的就是那个时候,生出来后,我就问了一下,是男孩子还是女孩子,医生说是个女孩子,还问我要不要看一下,我想了想,我怕我看到她的样子后会终身难忘,竟然说不看了,后来就推出去了.可能是因为生和生之前都很疼的缘故,生完后就感觉很累,很快就睡着了.

 现在想起来,非常痛心,我那可怜的小孩子还没出生就己经去世,全身赤裸地放在一边,我这个做母亲的,竟然都没有勇气看她一眼,我完全应该让医生抱给我,让我放在怀里,亲吻着她,对她说对不起的,我为什么没有这样做,到现在我都不知道我那可怜的小孩子医院是怎么处理的.是被埋葬还是火化的,还是其他的更惨的方式,之前好象听医生说过是送殡仪馆的.但一想到我那可怜的孩子在我肚子里就己经死了,一生出来就这么冷冰冰的被些陌生人带走,我连看一眼的勇气都没有,我这个她最亲近的人都不敢看她一眼,连她是什么模养都不知道,我的心都碎了,如果让我重新来过,我不怕痛,就算不能救她的命,但我最起码能让她走好一点,我一定会把她抱在怀里,一定会给她先洗个澡,换一身新衣服,尽多点时间陪着她,让她走的好些,都说人是有灵魂的,也能让她的灵魂有些安慰!

 可是现在说什么都没有用了,我出院己一个星期,每天都是以泪洗面,一想起她我就控制不住流泪,她太可怜了.我太无能太绝情了,自己怀了快8个月的孩子,早己成形己经有意识了,我保护不了她,到最后看她一眼的勇气都没有,这些都是我造成的,是我怀上的她,最后她又是这样的悲惨结局,我象一个刽子手一样,把她害成这样,到最后就让她这样凄惨的离去,我现在只能在心里对她说:对不起,原凉我吧,我的孩子,不然我一辈子都不得安宁!

 最后我想奉劝各位己经怀孕或准备怀孕的妈妈,在怀孕期间一定要保持好的心情和情绪,医生说我这个情况和这些有很大关系,不要让悲剧重演!不要让无辜的生命再受到伤害!

                                                                     一位无能的母亲