关注育网两年了，却从来没有上来发过贴，可是今年发了好几个，因为无助，因为孤单，因为彷徨，因为失去希望。
前段时间发过贴因为家里遇到很多事攒一块儿了所以经济拮据，借了钱欠了外债，有外人的也有家公的，也因为借钱怀疑过自己亲人，那些日子都过来了，我盼着秋天果园收入了就好了，把欠的钱还了。谁知道还没到秋天呢老公醉驾被拘留，又借了钱给他托关系办理取保候审，交了押金，还有5000左右的罚款没有交。那时我也想大不了少吃点少喝点等果园秋收了日子也能凑合过。
还没秋收呢，我居然意外怀孕了，避孕药简直一点都不管用。本来想留着的，可是吃了药医生说会畸形不建议留，所以我做了人流。家婆让我在家休息了20天，她待我还是挺好的。妈妈打电话说让我多休养要不以后身子就垮掉了，让我多吃点好吃的。可是我真的拮据啊，小产的20天里，我吃的是面条，上顿面条下顿面条，没舍得买肉，老公买了点大棒骨给我炖了点汤，他待我很好，只是真的是拮据，要不他肯定不会这样的。在我人流的第三天大宝又感冒了，在诊所输了三天吊针不见好转，我跟老公又去了市里医院，妈妈说你是要把你身体糟蹋垮了吗？我也不想，可是我也没有办法，孩子太黏我老公一人又要挂号又要排队一个人忙不过来，家公家婆那段时间家里有工人搞装修也脱不开身，我想就算我垮了我也不能让孩子的病拖下去呀，出去吹了风在医院各种挂号排队，晚上回家的时候腿疼的床都下不来，我突然觉得害怕了，我觉得自己快要死了~~~
终于秋收了，我想赶紧换钱好把欠人家的钱还上，可是我去地里看的时候我觉得天都塌了，水果都烂掉了，真的，本来亩产5000斤的现在就卖了2000斤，还是很低的价格，这还算是好的。剩下的全部烂掉了，6亩的果园，只有2亩能捡出点好的，本钱都回不来。因为今年前期干旱，所以引水浇灌下了很大的本钱，化肥农药，比往年用的都多，谁知道需要雨的时候老天不给你，在最不需要雨水的时候他下起来不停下，导致果园惨不忍睹。今年还承包了2亩地十年期 3万2千块。这几年没攒下钱 手里仅有的一点也全部都投进去了，眼看要换钱了，我做梦都没想到会这样，好像就几天的时间就烂光光了~~
昨天晚上去接孩子的时候我满脑子的跑火车，我突然想就这么让车撞死吧，感觉生活真的无望了，到学校孩子看见我好高兴让我看她画的画被老师贴在黑板上了，说老师夸奖她了。我突然觉得又舍不得。
天气冷了，孩子的衣服都小了，我在村里集上寻思给她买点保暖衣，一问价格都吓死人。一套薄秋衣就要48块钱，说实话我有点心酸，我从来没有想过自己有一天会连自己孩子最基本保暖的衣物都要这么犹豫，没有要裤子因为裤子太长了，就要了一件上衣她要25块，我讲了半天价讲到2O块，后来老公来电说他做工的鞋子破了让我给他买双工鞋，一双鞋加三双鞋垫花了25块，老公说你自己在家买点菜吃吧，我买了5块钱的西红柿，孩子要奶喝，买了三个酸奶9块钱，说实话真的好贵啊.回家的时候我兜里剩了30几块钱。
第二天学校老师说上面通知每个学期的学费从600元调到720要再交120块，下午 收齐。老公说跟老师讲一下过几天再交，我说老师说了是上面下的通知下午必须要交齐的，如果不交老师指不定拿什么眼神对孩子，好吧，我去银行划卡，里面是家里唯一的1400块了，我取了400交120给老师。下午去接孩子孩子说妈妈能给我买个纯奶喝吗 我没给买，我说我没有钱了，买不起，等明年我给你买好不好，孩子不高兴了又哭又闹，我打了她一顿，说她不懂事。可是我心里堵得满满的，我难受，一个4周岁的孩子又怎么能懂的我现在面临的处境。
今天老公大伯家找人手帮忙，家公家婆上午就去了，下午2点我去的。她明知道我家的情况，还一个劲儿的说她家的怎么好怎么好，又说我家婆成天中午觉都不睡跑果园里看来看去，到最后把我家的果子都看烂了，还说都怪我家婆太勤快，要是懒点今年我家的果园就不能都烂掉了。我真想上去撕她大嘴巴子，她背着我家在别人面前搬弄是非很多次了，我真的是看她就够了，要不是有这层关系我才懒得搭理她。有点恨她
到目前为止 ，果园收入总共有一万三千左右，连农药化肥钱都卖不回来，农药化肥是家婆出面赊的，过几天人家会来收账，承包果园借了家公1万六加上其他的2万左右。他前段时间把旧房子整修了一下花了大概3万块，也是赊的。欠了大伯哥家8500块，老公6000块钱的保险还没交，还有明年全家的吃喝。本来以为果园收入了情况会好点，我没料到今年会这么狼狈，一怪天气，二怪自己种植疏忽，三怪轻信别人，用了不合格的套袋儿。可是现在怪谁也没有用了，日子还是要过的吧，可是我真的不知道怎么过下去了。全家都指着这点果园了如今全部泡汤。
我跟老公都是80后，他小我一岁，当初我俩好的时候，我妈跟我说：他没什么大本事，就是实在老实心眼好。我说我也不求大富大贵，我就是看他对我好，心眼好，平平淡淡的我也知足。恋爱三年结了婚，我跟他回老家种这几亩果园，日子平平淡淡，虽然辛苦，虽然没有每顿大鱼大肉，但是我也觉得挺知足的。我是个重感情的人，虽然有时候会觉得辛苦，但是从来没觉得自己跟了老公会后悔之类的，老公经常说是我把你害苦了，你从来都没有下过地，现在却整天跟着我风里来雨里去。我说只要你待我好我觉得挺好的。我跟他说：虽然你没有什么大本事，没让我天天吃香的喝辣的，有时候我也会埋怨太辛苦，可是我有时候也经常会想，想来想去，如果时间倒退或者再来一次，我还是会选择。我放不下你，就像你放不下我一样。他没有说话，但是我有看到他偷偷的抹眼泪。
其实我吃不了苦，重活我干不了，他也会自己干说让我歇着，有次晚上浇果园，他让我去车上睡觉，他自己浇，我一睡就是俩小时醒来时候发现下小雨了，我说你怎么不叫我呢，他说下雨你来就湿了，反正我已经淋湿了，就湿我自己就行了，那时候我觉得其实我很幸福，有个人一直这么包容我，关心我。
今年乱七八糟的事情好像一下子都挤一块儿了，要多衰有多衰。我知道他心里也不好受，这几天我发现他脑后面有白头发了，我心酸。他还不到30岁，他一直有压力，晚上经常说梦话。本来我俩也没有什么一技之长，就想着在这小山村清茶淡水的一辈子我也知足，可是，现实真的好残酷 ~~
这次，我是真的绝望了。昨天妈妈给我来电话，说着说着，我就忍不住了，哭的一塌糊涂。妈妈说当时就跟你说过他没有什么大本事，我说我也没求他有大本事，我只是想平淡的跟他在一起，我们每天都那么辛苦，没有偷懒，没有做坏事，连一点坏心眼都没有过，可是老天爷都看不见，连最基本的生活都不想给我们。出路在哪里?这几天骑车出门我经常脑子开小差，好几次意外，我都想要不就这么去了吧，可是想起孩子想起那么放不下我的老公，我又胆怯，如果留下他一个他肯定会伤心的吧，我的宝宝没有妈妈还能幸福吗？可是现在我也给不了她幸福了。
妈妈说已经这样了你别多想，今年烂了已经烂了，又不是只烂你自己的，谁也管不了老天爷，还有明年呢，可是我拿什么支撑明年呢？我是不是太脆弱？刚工作时候颈椎跟腰部都受了伤不能长时间工作，要带孩子，家公家婆有自己的果园，也忙不过来。他两口子身体也不是太好，年纪大了每年光医药费就好多，前段时间家婆又查出子宫肌瘤。老公 出去上班的话家里的果园就丢掉了，我也干不过来也没钱请工人，已经投入了那么多进去也不能丢掉，不知道自己能不能挺过去，我只是想平平淡淡的生活。真的，
老公做工还没有回来，这几天晚上我就是一直忍不住哭，每次哭的眼睛肿了，宝宝问我为什么哭，我不知道怎么说。昨天晚上老公回家宝宝跟他说，妈妈今晚哭了两次。老公什么也没说，但看得出他心里很难受~~
我不知道为什么要说这么多，我总是忍不住的流泪。心里憋得好难受~~~
有时候我也看网上新闻，也会歧视那些为了金钱出卖自己出卖爱情的，我想在爱情面前钱不过是粪土，可是现在我因为这一坨粪土失去了方向，绝望，我不知道要怎么才能爬起来。
姐妹们你们说，是不是金钱还是比爱情重要？毕竟有了金钱就永远不会遇到我这样的处境~~~
从来没想到今年会有这么多的眼泪，我真的希望从今以后都不会再流眼泪~~~~~
说了好多杂七杂八，各位勿怪
