我,今年31了,我有一颗善良的心,一股很牛的脾气,我很刚烈,我懂得体谅人间疾苦懂得男人,我对人细心,我总觉得人做每一件事情都是有着他的无奈,我们所要做的就是理解和宽慰,可渐渐的,这些纯洁的心灵都在他身上破灭了.

我变得不再是我,我变得面目狰狞,变得心灵扭曲,变得心机颇重....我犹如甄嬛,从一个简单纯洁的少女 ,一步步变得心狠手辣,把最爱的变成最恨的人.

就他,把我的人生彻底颠覆了...

这就像是一个很长的故事一样,这个要从我的初恋那开始说,跟初恋谈恋爱的时候,我怀孕,一次是我们彼此太小不想要,一次是我们要结婚了,可孩子就没胎心而引掉.为什么我忘不了他,因为这2次很痛的,有一次他抱着我...后来我怨恨他没有保护好我们的宝宝,所以负气分手,有找过我,可我很果断拒绝,我无数次在想,假如那时的我有现在一半的心机和对男人的透彻,我和初恋绝对是结婚在一起的,可是那是太年轻了,根本不懂的,什么是我们想要的, 什么是不想要的,继而,这段恋情有一半是载在自己的失误里,如今,每每想起,心里就是难过..

而跟老公的相遇,就是在初恋出现的那年,他告诉我他要结婚了,几乎是同时,我就答应了老公的追求,我们就认识4个月,就在一起了..最重要的是我选择二婚,是因为我初恋怀过孕,我想这点和我是匹配的,在以后的生活里我们不会因为这个谁比谁清高而吵架.

我从不过问他和前妻怎么离婚,我从不嫌弃他和他的孩子,我从不打听他父母为人如何? 我也从不嫌弃他什么都没有,那时我天真的想,真好,我要的就是这样的男人,有经历没有财富,我要跟他一起打拼属于我们的财富,我单纯的想,我所做的举动肯定会感动这个男人,那么这个有经历的男人也一定会好好的疼爱我..

当我们在一起了,没有多久就迎来了第一次大争吵,喝酒问题,而这个问题一直维持到今天,还有狡辩 ,说谎问题,一切都是越演越烈.这次吵架,我很失望,原来他也是一个坏男人,那时大家都劝我既然离开了就分手吧,反正没有孩子,可是我就给他一个下跪的举动给跪回来了..

第二次,我直接让他滚,跟女人上网,可是我发现自己怀孕了,这次就这样默默地和好

已经吵的太多太多了,多到我根本记不住了,到后来,就打架了,而且他是一定会还手的,渐渐的我也已经麻木不堪了,到后来就诬陷我,只要是吵架打架他全部不会承认的,渐渐的我更是明白了,这就是一个禽兽,不是一个堂堂正正的男人.

最近一次离婚是在7月17号,一次是在昨天.而我在心里暗暗发誓我一定要离婚,要他付出惨痛的代价,所以很多事情我在忍着,不同的是我一直在防备着他,只要是信息电话说过的话等等我都留了记录,还有花钱的问题上,我一笔一笔的写的很清楚,因为我明白了,总有一天,她会颠倒黑白的说我的,果不其然.s事情一直朝着我的预感而发生,而她所做的事情根本不会得逞,因为我不再是那个傻傻的天真的任他宰割的那个我了.

生活中的点点滴滴,真的几天几夜说不完,唯有苍天可鉴,我的一切努力不是为了找一个跟我对抗和不珍惜我的用心良苦的男人,昨天我决定不再忍下去,不再为了塑造一个好老公而让他怨恨我,你爱喝酒爱抽烟爱彻夜不归,那都不是事,因为我根本不想再与你有一毛钱关系,说实话,就在人格思想这个问题上,他是一点都配不上我的,根本不达标的一个男人.

我总以为你会看到我的好我的善良我的孝心,可是,当你一次次的用你的亲人来发毒誓欺骗我,我就再也不敢相信你这个人,还好上天垂怜,还我一个公道,你所捏造我给你女儿洗冷水澡这件事已经害我清白,可是,我心已不再依旧.

这辈子,你永远不会在我心里,因为你不配没有资格和我谈心,我的心想的都是好的,而你的心是龌龊的.还有你一辈子不懂我的心,你只是永远失去我,永远不配我为你付出,如今我也不会让你懂我的心,机会也没有了,

今天你不离婚没关系,早晚会离婚的,我只是要你明白,我没有你只会比有你更好,而你没有我,后果不得而知.女儿的确是我的一个软肋,没办法,孩子是无罪的,我不会因为我想离婚而利用孩子来完成,我更不会为了自己的舒坦而把女儿还给你.

你这辈子都不会明白,我所做的一切是对你多好才做的,可惜你有眼不识泰山,不知好歹,我总觉得把女儿的幸福和你的婚姻放在一起谈,是可笑的,我渐渐的想明白,既然你都这样无知,我又能依靠你什么,离婚没有什么大不了,离了你更是小事一桩.

离婚,这条思路整理清楚后,真的不难,即使我坚持要我女儿的抚养权.可是,你怎么就懦弱了呢?

等你醒悟的那天就是我离开的那天,我将不会再给你机会,那时,我女儿想必也无需依赖那点钱了....

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