我的弄璋之喜

——回想小猫猫来到世上的种种

弄璋之喜，古代用来形容生了儿子的喜悦。

6月3日早上，当产房中护士清脆的巴掌声响起，小孩清脆的两声哭声，小猫猫宣告他来到了这个世界上。如今，转眼已经一月有余，回想起来，这一年的经历，经历了好多事情，内心感受到了种种压力，有快乐有伤感，有如释重负也有压力山大，更多的是一份责任。

回想最早发现怀孕的时候，那个时候还因为工作四处奔波，在离家2000多公里的内地城市，跟老公一起忙忙碌碌，对怀孕浑然不觉，可以说孩子的到来是个意外，完全计划之外，直到末次月经十天后开始少量出血，并且伴有腰酸背痛的感觉，才觉得事情有些不对劲，这就是怀孕头三个月的开始。

在医院做了一系列检查，B超清晰的照出早期胚胎的时候，我终于知道怀孕了，但是同时也检查出子宫有出血点，医生下了先兆性流产的结论，这个结论对我和老公来说都是个打击，我们的第一个孩子就是因为这样没有保住，当听到这个结论的心情何等复杂和沮丧，一个小生命在肚子里成长，你又无法判定自身的情况能不能留下他，那种一切都不能掌握的无力感，充满了内心，也把紧张的氛围带给整个家庭。因为常年在工作中养的习惯，做事一向认真并且力求完美的我，突然遇到了走向完全不能预料的事情，那种滋味已经不能用五味来形容了。很多的现实问题在一下子摆在眼前，当时医生提出了两个办法，一是保胎，二是终止妊娠。终止？难道我们又要经历一次丧子之痛吗？询问医生孩子发育情况是否良好？在得到肯定的答复后，我毅然决然的决定保胎，虽然老公在之后看到我经历的痛苦一度想要拿掉孩子，让我保护身体，我依然坚持。但是问题依然很多，保胎要用到药物，那么对孩子是否有影响，药物分为几种：一是中药，主要作用是补肾，二是绒毛促进激素，三是止血药，四是消炎药，让我最担心的就是消炎类抗生素类药物，学过营养学的我知道抗生素类药物对孩子的发育影响是很大的。当时特殊的处境也不容我想太多，这种听天由命的感觉颇有点什么都舍弃的无所谓。就这样，头三个月就在卧床，治疗，反复，再治疗，住院中度过，这是整个孕期最难熬的日子，那时候见到我的人都知道，脸色苍白、浮肿、易疲劳、腰酸背痛并且整天躺着，现在说起来都是很吓人的样子。

三个月就这么折腾着过去了，病情稳定后，在不顾医生的反对，冒险坐飞机回到深圳（因为当时医生说飞机的高空状态可能影响胎儿。）回到深圳的第一件事就是去医院检查，再次看到孩子发育良好并且子宫内出血点也消失后，这才算是放了一部分心。

可是身体状况依旧不算好，在各种心绪的交织下，我也终于体会了病急乱投医是什么境界。一方面我在积极吃药治疗，一方面联系了个道士，用了道家的护法做法事，那时候可能就算被骗我也顾不得了，至今我还不说不清楚到底是哪种方法起效的，总之我就这么折腾着，终于在按照道士的方法做完了法事，送走了冤亲债主之后，进入了舒服的怀孕第五个月。

日子匆匆，就这么在吃吃喝喝，淘宝准备孩子的一切用品，收收快递中度过了，肚子在长大，离预产期23号也越来越近，我全完全没有任何妊娠反应，还能每天练习孕妇瑜伽，可以说相当的轻松。其中还穿插了人生几件大事，我现在想想都佩服自己，竟然能拖着那么大的肚子到处跑，看房子，订房子，办手续，拍大肚照，当然跟让我欣慰的是，那么奔波，一个月往返几十公里外的楼盘多次，小家伙在肚子里依然稳健。

肚子在迅速的变大，下垂感越来越明显，就在6月2号中午，送走来看望我的朋友后，躺在床上午睡，羊水毫无征兆的破了，终于这天还是来了，显然我必须承认我从心理上没有做好准备。

检查、住院，面对着妇产科医院粉色的墙壁，白色的床，一阵阵的肚子疼和不能控制的羊水外溢，我只能选择坚强，任何时候自己的事情没人能代替自己完成。医生拿着一份医疗协议，我坚定了签了要求自然分娩的字，也许我无力改变未来可能发生的事情，但是现在我必须做出足够的努力。

可惜现实再一次告诉我它的幽默感有多强，你想要吗？就不给你！在它把希望放在我面前的时候，我刚要伸手去接，它突然缩手了。一夜的煎熬和坚持，早上医生检查的时候告诉我最不想听到的消息，宫口始终张开只有一指，仪器检测不到宫缩，我的心一寸寸往下沉，没办法，我只能直面冰冷的手术刀，用非常不自然的方式迎接孩子的到来，始终不明白，为什么检查胎位都很好，为什么坚持瑜伽运动，努力均衡营养，却不能用最自然的方式生产，现在回想起来，还是觉得很遗憾，那些能够顺产的妈妈，我真心羡慕你们。

护士麻利的进行着做着术前准备，医生做了最后一次B超，我被推进了手术室，无影灯下面，麻醉师将一枚细细的针刺进脊椎，不得不说那位东北籍的麻醉师手法实在老到，说话间针已经进去了，实话我当时并没有感觉到疼，麻药进入身体，下半身开始慢慢失去知觉，一张白布挡在我前面，两个主刀医生开始操作了，紧接着就是从没经历过的，可怕？也许吧。现在实在想不起哪个词形容。手术刀划开肚子的时候，我疼了，是真的疼，这时候我才知道，也许我对麻药有点耐受，也许麻药剂量不够，反正我是真的很疼，我喊疼，医生依旧谈笑风生并且手下不停的继续切割，一层一层的，每切开一层医生就用两把钳子拉住皮肉切口往两边拽，那种感觉清晰的印在脑海里，就是个疼字。

孩子就要出来了，很平安，这是当时我全部的信念。因为疼，手紧紧的抓着绑着我手臂的小台子上，针头被紧张的肌肉推了出来，我也开始进入一种游离状态，至今回忆起来，我还有短暂的记忆空白，麻醉师什么时候出现在我旁边的，我完全没有印象，我有点意识的时候就看到他站在旁边观察我，我能记得的也就是我死咬着嘴唇，手紧紧的抓着能抓到的东西，在他确定我确实疼，再推入一点麻药后，我才终于感觉不到疼痛了。医生助理在紧张的给我重新扎针，打点滴。医生依旧在谈着家常，并且手下不停的把孩子从我肚子里往外拽。直到这个时候，我的体会才如同麻醉师说的：能感觉到，但是不疼。孩子的头和身子出来了，那时候的他感觉如此木纳，根本不知道动，无奈的是腿出来的时候卡住了，这时候医生玩命的压我的胃，要利用腹腔压力把孩子挤出来，肚子不疼，胃又疼了。我估计顺产可能比这个更疼。终于，孩子被拽了出来，那一刻，我深深的出了口气。最后的时刻，我感受着麻药褪去后缝针的疼，听到了医助数着扎针失败废掉的针头：12根。

蓝色的手环戴在孩子手腕上，护士抱着他给我看，我终于跟我的孩子见面了，小小的黄黄的，眼睛都睁不开的小不点，被包在被子里的就是我的孩子。

终于，一切的付出都值得了。

虽然后面又经历了伤口感染，连续7天高烧不退，脂肪纤维化被挖掉，吊针不断，但是我可以豪气干云的说：“老娘生孩子在手术台上被活剖都经历了，还怕什么？”

现在看着小名叫小猫猫的家伙长大许多，健康活泼的成长，会搞怪会卖萌，之前付出的一切一下子变成了有意义的回忆。前路依旧充满荆棘，现实依旧骨感，今天的路必须坚定，因为有了孩子！