2013年的经历想起来好像坐过山车一样，从喜悦到悲伤，从快乐到绝望。如果写成书的话那么大部分经历应该算得上是我的血泪史了。

        2013年1月4日和老公领证登记结婚，那天阳光很好，我们都很开心，晚上公公婆婆爸爸妈妈我们一家六口订了饭店的包房庆祝我们在一生一世这一天登记和商量结婚典礼的事情。一转眼就到了农历新年，过年的前几天朋友们陆续从外地回来，因为开心晚上我和老公还有朋友们喝了很多啤酒，然后又转去了KTV喝了很多洋酒，过年的时候又和家里的哥姐弟妹们喝了很多蓝莓酒。就这样这个年过完了，但是我的月经一直没有来，因为我平时月经是非常准的，所以我有种感觉好像是怀孕了，我把这件事告诉了老公，老公很兴奋不停的说“我要当爸爸了，我要当爸爸了”，但是他不知道我的内心是一种说不出的感觉，因为我们的结婚典礼已经订好了是7月份，而且已经订了去三亚拍婚纱照的机票，这种意外的怀孕让我的哭笑不得。老公买来了验孕棒，马上就显示了中队长，老公很兴奋，我说怎么办呀，他说现在就去酒店把典礼日期改了，就这样我们的典礼日期改在了5月26日。

        回家之后我是哭着告诉妈妈的，妈妈说改日期是小事，现在要孩子都是讲究备孕和优生优育的，那段时间我感冒了吃了药，还喝了酒，怕胚胎不好。但是最后我们还是决定把孩子留下。后来的日子里爸妈公婆和老公开始悉心的照顾我，有段时间总是干呕还吐过一次，我知道这是正常的妊娠反应。八周左右的时候去医院照BC未见胎心胎芽，我一下就哭了，医生说再过一周让我过来查一下说有可能着床晚，后来妈妈说总照不好等到3个月的时候再去照吧，就这样到了要去三亚的日子。

        3月初的时候妈妈陪着我们去了三亚拍婚纱照，感觉一切还可以，能吃能睡没有任何的不适。回到哈尔滨之后又上个半个月的班，因为一切感觉正常，也没有到医院做BC，突然有一天下午在办公室上厕所时发现有点褐色分泌物，晚上回家又有点鲜血，老公说明天咱们早上就去医院，结果到了半夜腹痛得受不了了，到医院挂了急诊，在等待做BC的时候血流不止，照BC时医生说子宫里已经没有胚胎了，流产了，我当时感觉天都要塌了一样，欲哭无泪。医生说宫腔里只有少量血，回家打点滴吃药一周后复查吧，爸爸妈妈和老公扶我往外走的时候就感觉像两块肉一样的东西掉了下来，终于我在车里放声大哭起来，就这样在2013年4月10日我失去了我的第一个孩子。

       在我流产的这段时间老公鼓励我很多，他也偷偷地流过泪，但是在我面前总是会带给我最好的一面，逗我开心，喂我吃饭，陪我聊天，老公说小沈胖纸只是出国旅行玩去了，他一定会回来的。 后来因为失子之痛我把我所有的经历都用在了准备婚礼上，从整体到细节都是我一个人精心策化的。5月26日那天天气非常好，婚礼也很顺利，我们都很开心，仿佛暂时的忘掉了那段对我来说非常黑暗的时光。一周后老公带我去了巴厘岛渡蜜月，我们很快乐。

        整个夏天过得都很快乐，就是偶尔会想起流产那个时候，想着想着就会流出眼泪来。10月7日是我非常悲痛的一天，奶奶在这一天突然的离开了我们，我是奶奶从小看着长大的，一直也没离开过她，就在这一天奶奶突然就走了，悲伤的情绪让我觉得是这个世界上最痛苦的人。

        送走奶奶之后，开始慢慢的调整自己的情绪，离流产过了八个月，我们打算在年末备孕。

        11月中旬，老公同事的老婆第二次怀孕胎停育做了人流，我们去看她，她第一次怀孕时间是和我差不多，后来流产了，我也流产了，这一次她又怀孕，她在两个月的时候去BC医生说胎停育了得做人流了，她不信跑了四五家医院都是一样的结果。我们去看她，我安慰她，心想着这得多难受啊，没想到几个月后我也经历了她当时的那种痛苦。

        12月初已经和医院联系预约了孕前优生优育检查，结果第二天就发现自己怀孕了，没想到会这么快，这一次家里和自己特别的重视，马上和单位请假回家养胎，七周的时候去医院BC已经有胎芽心管博动和卵黄囊了，当我拿到BC的那一刻我和妈妈都不由的笑了，当天也验了HCG和孕酮，第二天取结果，结果第二天结果是孕酮很低，HCG9000多，孕酮小单位24.86monl，医生说马上吃黄体铜保胎，早一粒晚两粒，一周后复查。一周以后孕酮小单位35monl，还是低，接着吃，一周后复查。又过了一周孕酮突然升到135monl，我和老公都很高兴，以为可以放心过个年了，没想到大年初一晚上发现很多褐色分泌物，第二天去医院BC已经胎停育了，胎芽萎缩未见胎心未见卵黄囊，大约停留在七周左右，医生说现在十周正常的话应该已经成形了，你这应该是不行了，你要不放心再去别的医院看看吧，我不干心又到了红十字，BC的医生很好给我特别仔细的看了很久，最后的结果还是考虑胚胎停育，红十字那天的值班医生很冰冷就说了一句：孩子死了，准备做人流吧。

        没想到真的就发生在了自己的身上，真的感觉天都要塌了一样，又一次的欲哭无泪，又一次的觉得我是这个世界上最倒霉最痛苦的人，我一遍又一遍的问着为什么，可是没有人告诉我这是为什么，也没有人会知道这是为什么，七周时还有胎心胎芽的孩子怎么突然的就没有胎心胎停育了呢，医生只会说原因很多上百种究竟哪一种他们也不知道。大年初二的医生很冷清，只有几个挺着大肚子的孕妇来做产检，突然的感觉到自己又掉进了地狱一般.....

        大年初四别人家都在过年，我做了我人生第一次人工流产，打麻药的时候医生说别害怕一会儿就好了，我说我头有点晕，医生说晕就对了，之后我就没有意识了。好像是做了一个梦的功夫，感觉有人叫我，我头很晕没有力气，被扶出手术室到病房打点滴，心理很难受连哭的力气都没有了，好在身边还有家人陪着我。 就这样在2014年1月5日大年初四我失去了我的第二个孩子。

       在家休养了半个月了，关掉了孕期模式，卸载了APP，退出了马宝宝群，爸爸妈妈公公婆婆和老公依然像上一次一样照顾我安慰我逗我开心，老公还说我们接下来要做好多事情呢，要装修房子，要出去旅行，你不可以不开心。我突然觉得上天是公平的，给了我这么好的家庭，这么疼我的爸爸妈妈，这么关心我的公公婆婆，还有这么好的老公，我还有什么不满足呢。   

        2014年2月18日我在微博里写下这么一段话：我的2013可以写成一本血泪史，那些绝望和无能为力只有经历过的人才能彻底理解，面对苦难内心往往比我们想象的要更坚强，没有人的人生是完美的，要学会享受人生到达顶峰时的阳光，也要能承受人生落入低谷时的黑暗，当泪流干血流尽的时候我们依然要微笑面对生活！

此帖子已经被Jessica女皇于2014年02月20日 11:03:33编辑过。