同事说，你们2个是小孩子脾气，都倔。

我想说，我不是小孩子，只是我还相信真心。我跟一个比我小4岁的女孩子去计较什么呢。一直以来，都是把她当个小孩子一样包容迁就。

为了一个同事，决定离开一份工作，很幼稚，很冲动，对不对？我并不后悔。

其实我很舍不得这里，这里的女生都很好，至少表面上待人热情大方亲切，不牵扯到利益关系都会相互帮忙。不像关外的公司，新人尽情地欺负和冷漠。也许这样说有点以点概全了，至少我遇到的是这样。

也许这次走后，也再也找不到这么轻松的工作了，轻松到上班可以看电影，打游戏。都说女人的地方是非多，我们8个女人的写字楼里，倒也还算团结，过的乐不思蜀，一点都不想念另外一个城市里的老公。

今年来深圳之时写了一篇日志，我说：“这些强势的钢铁建筑物，只适合有一颗钢铁般心的人住。请给我锤炼的机会，将我铸成钢铁，适应在这样的城市里。” 我做足了麻木不仁的心态，终究还是被这座钢筋水泥的高楼大厦戳伤了。

从半年前你进来公司老板让我带你开始，我从来没有对一个人这么好，工作上麻烦的工作内容我全部自己做，丢下最轻松的活给你。你出了错我来担。饭给你点到桌子上，吃完帮你收拾饭盒，上了晚班还要早起给你去医院，生活中一点小缺，我都给你补上，比如你眼睛看久了电脑，我给你买眼药水……比如你说开着灯睡不着我给你买了个眼罩……比如我比你更关心你有没有三餐按时吃，你休假在宿舍玩我还要帮你点餐，我怕你急性肠胃炎又犯……

这一切对你来说，都是理所应当，做了，是正常的，没做就不对。

我老公说，我眼睛痛的时候没见你给我买眼药水，没见过你有没有关心我三餐，没见过那么关心我的情绪……

是的琪，你不会知道，我对你，比我对我老公更好。昨天休假，坐了3个小时的车去看望关外的老公。在公交车里，看着窗外房屋越来越低，树木越来越多，行走的人群也越来越普通，我忽然就忍不住流泪了。这个我曾经努力想跳出去的地方，今日竟然觉得那么安慰，这一切都似在温柔轻抚我的脆弱和伤口。

我要谢谢你，琪，是你让我领悟到了很多，我竟然从你身上体会到了我老公的难过。我从未如此关心照顾过我老公生活，就如同你从未这样关心过我；矛盾面前我从来都是甩脸生气等着老公低头哄我，就如同你从来都是骄傲的公主等着我来迁就；不管谁对谁错我都要让老公认错，就如同你一样从来不觉得自己有错。

我终于学会如何去爱我老公。

这一次我没有哄你，你是不是很惊讶。我累了。友谊一定是双方付出的，不是单方面的。我受够了整个心放在你身上的日子，你一个表情我就担心我是不是又做错了什么！我受够了每句话都要小心翼翼来考虑你的感受，半年来，真的很累。我很清楚我并不欠你什么，但是我不清楚我为什么忍不住对你好。

这几天，你依然笑颜如花，声音好听，依然和过去没有2样，和其他同事有说有笑，唯独没有理我，所有人都从我们的脸上看到我们吵架了。亲爱的琪，你一定不能体会你冷落我的时候，我的心有多痛，我曾对你多好，今日不如普通同事。我终于见识到了所谓“翻脸不认人”的女人。每个人的心都是肉做的，不是吗？那你的呢？

有人说：“ 就是因为你对她太好了，才会变成这样，让人以为你在讨好她。”容易得到的不会珍惜，果然如此。

有人说：“你就为了她辞职吗？没必要啊” 我说有必要，如果你的心受伤了，像我这样痛过，你才会懂。

明天跟老板交辞呈，是我没出息，跌倒了不爬起来。是我太幼稚，还相信这个社会上有真心。我不怪你，如果你不是这样冷血无情，如何保护那个19岁的你自己。我走以后，彼此再无瓜葛。

我也将变得和她们一样，不会再用心对待一个人，今年，我23，明年我会成熟到33。谢谢你。琪。

此帖子已经被❤念聪于2013年09月14日 20:41:38编辑过。

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