我有一个儿子，宝贝女儿是我怀的第二个孩子

13年3月13最后一次月经，到了3月29号送完儿子上学后坐在电脑前面突然右耳听不到声音了，原本以为过一会就会好，可是没有。过两天愚人节了老天和我开了个大玩笑，我住进了医院做系统的治疗，到了第二天的时候发现突然内分泌变成了粉红色就一点点，和老公说了当时没当回事，继续吊水，（那一次其实是受精卵着床出血）这样又过了10天，夜里开始做恶梦，梦到自已正在吊水突然好大一袋水砸到我脸上了，我突然惊醒（这个梦是提醒我不要再害宝宝了）我没想太多，继续治疗，系统治疗14天后我发现自已耳朵有一点恢复了，医生告诉我可以出院了我心里真的是很高兴，谁知恶梦才刚刚开始，办理出院小结的那天早上我突然觉得有一点恶心想想不对劲啊，结果早早孕测了下两条线，我怀孕了，开心的同时我大哭了一场，算了下日子到那天起怀孕32天，一直和老公说我们家要是有了二宝我们一定要，无论男女。可是这样的情况下怎么办，怎么办。

去问了耳科主治医生，很冷漠地说不能要因为要药太多，后来又跑了几个医院，医生的回答都是宝宝是你们的，你们自已做决定。再后来我又去了妇幼比较权威的，当时哥哥也是在这出生的，找了个年轻的医生结果还是没找对人，后来又去找了一位老专家，那医生人真的很好和我们夫妻二人说了很多很多。结果是这样的，这个宝宝如果确实受到药物的影响，前三个月会自已流掉的，如果没有生存下来了，那么担心的是一个畸形的问题。最终我们留下了宝贝女儿，虽然我内心是坚定了，可是老公还是在动摇，回家后一次吵架二次吵架都是大吵。就这样一直等到56天的时候老公才决定要这个宝宝，宝宝一切发育正常了胎心在49天时候就有了，真的很强悍的宝宝，用了那么多药居然没伤害到她。

后来伴着我的就是早孕反应，和身体的各项反应，前三个月我是拖着过来的。我按时去医院产检，宝宝很棒一次次的通过了我很开心，每次过关了我都很激动，第一时间告诉老公。过了三个月建卡了我第一次听到宝贝的胎心，很清晰很好听。就这样到放暑假的时间了，我打算带儿子回妈妈家住段时间，毕竟我一个孕妇带着调皮的儿子还是很吃力的。回老家的当天我在医院做了唐筛，回到家四天后手机上来了医院的信息知道不是什么好事。NTD这项高风险，第二天我便坐车来到了医院结果医生说有可有脊椎不好，做排畸B超的时候看下就可以。后来我约了医院的中期排畸B超，（这次B超是我最后一次看到我的宝宝）

8月16号那天我从老家赶过来做B超了，我带着儿子车上的人很多，我被挤得有点不舒服，我也感觉到宝宝在肚子不舒服因为没怎么动。下车后去了医院做排畸B超，心情很是紧张，结果是一切都好，我好开心啊。那天的心情特别的好。

8月20号（中元节的前一天）中午自已做饭了，肚子有点不舒服觉得自已是不是累到了，躺到床了躺了一会，老公回来了我们一家子吃了饭后，我还是觉得累又躺床上休息了。吃了饭老公上班去了，到了二点多钟感觉肚子疼得厉害了，叫老公回来。回来和老公商量了下收拾了东西去了医院。可能是本能反应上车后我就和老公说，宝宝可能保不住了。我肚了疼得厉害。抬头看着天空，蓝蓝的天空飘着几朵白云，多么普通的画面可是那天却让我有种刻骨铭心的感觉。注定是忘不了。到是医院老公挂急诊，护士便带我去了急诊室，我的肚子还在疼，可是还是要做一系列的检查，躺在床上听胎心了。医生找了好长时间都没有找到胎心，我紧张了肚子又开始剧痛，我的宝贝就这样出来了。孩子出来了，我没受很大的罪，护士说是个MM，我茫然，我知道宝宝太小了基本没有存活的能力。又说宝宝还在动但是不哭。突然整个妇幼大楼的电都停掉了。医生都说这真是难得的事情，医生们忙成了一团抢救宝宝可是宝宝还是没有哭声，就这样几分钟过后我的宝宝不动了。我没有勇气看宝宝一眼。更没有精力去想其它的事情，老公带着儿子忙前忙后，老公问我宝宝要怎么处理带回家还是给医院处理，我选择了给医院处理，宝宝走了很孤单，医院和她一样的有好多这样她们可以做个伴。我在观察室里，宝宝就放在对面。放在那个白色的袋子里一动不动。我想看看，想抱抱可是最终我还是没开口，我就这么看着看着，医生过来了可能是怕我难过，在袋子上写上我的名字带走了。就这样我的宝宝永远离开我了，看着我旁边软软的小床，原本宝宝该躺在小床里的，我手上绑的粉红色带子，原本宝宝脚上应该有一个黄色带子的，可是现在我只有一个红带子。医生给我清宫不觉得疼了，因为我心更痛。

我不知道是我坚强还是受刺激了，我还有力气安慰老公。回到病房，儿子就闹着说妹妹不是生出来了吗，在哪里我想看看她。我忍着眼泪说，妹妹太小了她不能在地球上呼吸，所以像奥特曼一样飞到另外一个星球去了。儿子到今天还会说这句话。到了第二天我就开始问我老公宝宝长什么样子。老公说宝宝很健全小手小脚都很小，长得像我。我第一次哭了，我多希望这时宝宝躺在我怀里让我抱抱。

今天我的宝贝女儿走了20天了，我还在痛苦中，无时无刻不在想她。谁能告诉我她去了哪里。她那么小走的时候我们都没给她穿一件衣服，我应该给宝贝包一件妈妈的衣服，这样走到哪里都有妈妈的味道，都不会怕冷。

宝贝女儿没有了。所有知道的人都在可惜。奶奶说以后再生吧。再生了还会是她，她还会回来的。可我却没有勇气，我害怕同样的事情再次发生。毕竟这次没有查出什么确切的原因。真的会是她吗。如果还是我的宝贝女儿，无论怎样我都会接纳她。