“ 自从那件事以后我再也没到过邮局。”我就是那个带着一个尖叫的孩子的急红眼的女人，随着一个个顾客让我往前去，我慢慢地移向队伍前面。结果证明我绝望地试图安抚我的孩子是个菜鸟犯的错误。孩子突然发脾气其实是源自我那天早些时候的疏忽：没有注意他累了的信号（擦眼睛还有暴躁）。他垮掉就不足为奇了。
“我几乎不再忽略孩子的情绪了”，家长顾问《育儿解决方案大全》作者教育学博士米歇尔.博尔巴说道。根据她的观点，行为是有模式的。当孩子们疲倦、饿了或是厌烦的时候会做同样的事情，直到家长重视他并做相应的调整。我儿子的喜怒无常应该告诉我先让他睡觉，然后当他准备好的时候再办事。
忽略孩子的种种迹象是家长们一直犯得众多管教错误之一，而弄清他们可以在育儿实践中做很大的改进。我们请专家们明示了几种妈妈们最常见的失误。
我们总是否定
“别打你妹妹！”“别拽小狗尾巴！”你让你的幼儿或是学龄前儿童别去做的事情数不胜数。
改进方法 要求你想要看到的行为。没人希望培养一个不明白限制的孩子，“但是家长们说‘不’太过频繁孩子们就会对它充耳不闻了— 并且语言就失去它的力量了，”博尔巴教授解释道。
再者，“我们经常告诉孩子们不要做什么而没有同时告诉他们应该做什么，”《幼儿百科大全》作者琳达.索娜博士指出。所以把说不留到真正危险的情况（想象一下：你的孩子把叉子插在带电的插座里或在吃蜘蛛草），并且重点告诉你的孩子你希望他们怎么表现。例如：别说，“别在打蜡的地板上跑！”试着说，“我们在地板上走因为地很滑。”稍后当你注意到你的孩子在地上走的时候，给她表扬（“真乖！我喜欢你慢慢走！”）来强化她好的表现。
我们对孩子们的期待太多
当你孩子喊叫的时候你正坐在教堂里。你刚一嘘他，他就又喊。气人！他为什么不听呢？
改进方法 当老师。非常小的孩子们还不能控制自己的冲动或者还没学会在公共场所像商场或是餐厅所要求的社会修养。“家长们假设孩子们知道的比实际要多，”索娜博士说道。
当你的孩子打破常规的时候，提醒你自己他不是想试图当个讨厌鬼— 他只是不知道在这种情况怎么表现，所以呵斥没有效果（或不公平）。重点放在给你孩子子指出你想要看到的行为，比如轻轻的说，“我现在很安静因为我在教堂，但如果我想找爸爸要什么我靠近他轻声说。”也要指出其他人正在做什么（“看查理怎么在等餐时候涂色的”）孩子天生爱模仿，所以做示范或是引起他们注意我们想要他们做什么能维持很久。
“孩子们学习管理自己需要时间和重复，”索娜博士说，也就是说你应提前给孩子很多提醒 — 并且当他不能明白的时把他带走。久而久之，他会学会怎么做。
我们在示范我们不想见到的行为
当你掉了什么东西的时候，你大叫。有人打断你的时候你骂粗话。但当你的孩子不满意的时候也这么做你就会发怒。
改进方法 道歉并且从头再做。“人的行为有反向效应。如果我们喊叫，我们的孩子们也可能这么做。”《妈妈之罪》的合著者戴维拉.伦娜说。没错，连续不断地保持完美的行为很困难，所以当你出错的时候应该道歉。“情绪甚至对于成年人都是强大的并且难以控制，”伦娜注释到，但尽管如此说“对不起”证明了我们对自己的行为是负有责任的。
它也为你创造了可以谈谈自己为什么那么表现还有当你感到懊恼时的恰当的反应的机会。比如匹兹堡的蒂娜.布鲁门菲尔德在她五岁的孩子总是拒绝穿衣服后便呵斥，“闭嘴穿衣服！”当她意识到自己并不想让他的孩子在相同情况下也这么表现时，她跪了下来并且道歉，然后说道准时上学有多么重要。它管用了：那以后欧文总是乖乖地准备上学。
我们在孩子们稍微打扰我们的时候就干预
你听到你的孩子们在房子里追跑并且立刻大喊。
应急措施 选择性的忽略。通常情况，家长们觉得需要每时每刻介入孩子们所做的事情，哎! 孩子吗。但是总当坏人很累，博尔巴教授注释道。记住孩子们有时做些令人讨厌的事实因为他们在摸索新技能。( 所以你的宝宝可能往麦片粥里倒果汁是因为他正在学习液体。) 其它时间，他们在寻求别人的注意。什么时候开始有反应，博尔巴的经验法则是：当安全不是大问题的时候，试着警惕的等等。
如果你6岁的孩子在用他的鼻子在玩录音机，试着别去大喊。看看如果你就继续当什么都没发生会怎样。很有可能，如果你没有反应，他最终会停下— 并且你会觉得冷静些，躲过了一场喊叫比赛。
我们总是只说不做
“关电视…我这次是认真的…真的！”如果警告含糊你的孩子还是表现糟糕这和你亮黄灯的原因一样—都没有后果
改进方法： 设定底线并且坚持。唠叨，二次机会，和沟通都表达合作是可选择的，《和你固执己见的孩子设定底线》作者罗伯特.麦克肯兹博士说道。教孩子们遵守规定，设定明确的期望，然后在它们遭到破坏时采取行动。如果你想让你的孩子，比如说，离开沙发做作业，先用礼貌的指令（“现在请关上电视并且做你的功课”）如果她照做，谢谢她。如果不照做，说出结果：“我现在关电视了。你的电视待遇暂停了，直到你做完功课。”
我们无效地使用暂停
当你在自己3岁的儿子打自己弟弟之后把他关进自己屋里，他开始愤怒地用自己的头撞地板。
改进方案 考虑重新开始。暂停意味着给孩子冷静下来的机会，而不是惩罚。一些孩子对于让他们去安静屋子里直到冷静下来的反应很好。但是其他孩子把它看成一种拒绝，这使他们愤怒。还有，它没有教孩子们你想要他们怎么表现。作为替代方案，索娜博士建议你安静地和你的孩子坐下并重新开始。如果他很不高兴，抱住他好让他平静下来，索娜博士附加道。他一旦放松下来，平静地解释为什么这个行为是不可以的。太生气了没办法安抚他？让你自己暂停，等你放松下了，和孩子商量你愿意他用什么别的方式处理。你可以先说:“当米罗抓你小火车的时候除了打人你还能怎么做啊？”
我们假设对一个孩子有用的方法对另一个也有用
应对你儿子哭闹的方法是俯下身和他眼一边高并且解释怎么改正他的行为。但是你的女儿更好斗而且不听话。
改进方法 做一个多种多样的工具盒。当一个约束手段不起作用的时候你很容易责备你的孩子。但是《妈妈之罪》的合著人Avivia Pflock指出“你可能需要采取不同的方法对待各个孩子以得到你希望的行为。”某个孩子可能对语言提醒就有反应，而其他孩子胡闹的时候可能需要有相应的后果 — 比如拔掉她的任天堂。 对一个孩子坚决果断而对其动之以情并不是自相矛盾，它需要家长开始注重不同的需求和学习方式，Pflock确信：“惩罚需要适合相应的罪过— 以及犯错的孩子”
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