2013年2月13日对于我来说简直是一场噩梦，那一天我失去了怀孕七个多月的女儿。 

我最喜欢网上说的那句话：一儿一女，一夫一妻，一生一世。这也是我最向往的，我有一个很幸福的家庭，我们虽然不是很富有，但老公对我很好，我们有一个五岁的儿子，又即将迎来我们第二个孩子。

其实我对男孩女孩不是太苛求，只要孩子平安健康就行，我绝不会因为性别而去打胎引产，就算还是个儿子，我也一样喜欢，都是我身上掉下来的肉。

宝宝六个月的时候我得知可能是个女孩，很健康，我很高兴，心想着，老天爷对我还是不错的，即使我们没有大富大贵，让我一儿一女，平平安安我就满足了。

人呐！怎么活得那么不容易！就在大年初四早上，我隐约觉得肚子有点疼，腰酸。老公说：“你要生了吧”，我说不可能，还差两个多月呢。老公就带我去医院了，大夫一听情况神色略显紧张，在检查时越来越疼，做B超的时候我都躺不下去了，腰疼的厉害。挨了好半天B超大夫告诉我们说：孩子没有胎心了。这轻轻的几个字却如重锤一样砸在心上，我的心马上就凉了，坐在那哭了起来，老公脸色也不好看，他还坚持着安慰我说：“只要你没事就行”，紧接着大夫说：“你的情况很严重可能是胎盘早剥，你们不行就转到好点的医院吧，我们这里条件有限。”老公开始给家里打电话，也通知了我的爸爸妈妈，准备去县医院。

到了县医院，爸爸早已经在大门口等着我，我一见到爸爸泪水就止不住流了下来，老公去找停车位了，爸爸和妹妹搀扶着我去挂急诊。我远远得看见急诊两个大字，却疼得走不动了，捂着肚子蹲下了，爸爸说：“来！我背你”。我疼的汗一直流，摇头说：“不用了”，我一步一步的挪了过去。急诊室的大夫跑上来问：“你什么情况？”，我虚弱的说：“胎盘——早，早剥”。

“什么！！”大夫提高声音，神色立刻紧张起来，飞速在单上写着什么，边写边说：“你的情况很危急！快！马上安排检查，准备手术！”说完，众人开始忙乱起来，推着担架车带我去检查，我疼得根本躺不住，浑身冷的直哆嗦，他们把大衣全围在我身上，还是冷，爸爸就把手掌搓热了给我悟着脚。

我的亲戚都来了，她们在我耳边大声说：“别睡啊，千万别睡！”我觉得自己疲累不已昏昏欲睡，全身瑟缩着一团。冷！好冷！

大夫们每个人都一路小跑，终于快速的做完了各项检查，大夫语速极快的说：“孩子怎么也保不住了，要马上进行手术，大人很有可能大出血，需要输血，严重时可能要切除子宫，甚至有生命危险”，说完让老公签字，老公签字的手一直在抖。妹妹一听这个哭了起来，挽起袖子说：“输我的血！我们是姐妹，血型肯定一样！！”大夫说：“你别添乱了，快！马上进手术室！”

眼前的景像越来越模糊了，说话声和哭声也越来越远，我不知道怎么进的手术室，当时就有一个意念：我的孩子没了，我的孩子没了，这一定是在做梦，醒了就好了。

是不是疼痛到了一定程度，就不知道疼了，还没来及打麻药，我就晕撅了……

再一次醒来是在ICU重症监护室里，我的手上和脚上挂满了大大小小的点滴瓶，还有输血包。原来这不是梦，是真的，我的孩子真的没有了。我想把氧气拔了，想把点滴拔了，我这么没用的妈妈活着干什么！

重症监护室不允许随便探视，到了时间才可以。终于家人轮流来看我，他们每个人都红肿着眼睛，妈妈俯下身来一边给我擦眼泪一边说：“你可算没事了，把我们吓坏了”，我说：“妈，我的孩子没有了”，妈妈忍着泪说：“没了就没了吧，你们没有缘分，以后再要，你没事就行，你家里不是还有一个大宝贝吗？”

是啊，我家里还有一个大宝贝，我还有爸爸妈妈老公和所有爱我的家人，我不能死，为了他们我要坚强的活着，我已经失去了女儿，不能再让我妈失去女儿了。

接下来的几天，都是亲人们那句话：“好好养着”。大夫们也每天来给我做检查，而且项目比别人要多很多，他们每个人都说：“你知道你当时有多严重吗，手术时你失血太多了，床单都是粉色的了，差一点就有生命危险了。”我打心里很感激这些大夫，也对大夫们的看法有了改变。

老公守了我几天几夜，谁让他走他都不走，坚持守着我。我心里很不是滋味，我觉得很愧疚。自打怀了孕他对我百般呵护，我们北方今年的雪特别多，上下班都是他车接车送，从来没有一句怨言，我多想为他生一个女儿啊，不都说女儿和爸爸亲吗，可是好不容易怀上的孩子就这样没了，到现在我都不知道为什么会这样，我也没磕着没碰着的。

第四天的时候我的奶水就下来了，而且越来越浆，看着奶水往下流，我的眼泪也往下流，我的孩子还没吃上我一口奶……

第五天就转到普通病房了，看着同病房的产妇都有孩子，我难过极了，我的怀里空空的，心也空空的……

宝贝，妈妈好想你，大夫说你抱出来时已经六斤了，妈妈都没来及看你一眼。到底妈妈哪里不好，你为什么不要妈妈了，为什么我们母女的缘分这么浅，你还没来及看这个世界一眼，还没吃上我的一口奶。妈妈不怕身材变形，不怕胸部下垂，只希望抱着你暖暖的小身体吃妈妈的奶。妈妈还要为你梳小辫子，还要给你穿花裙子，还要让你和哥哥一起玩。妈妈时常想，你一定很可爱很漂亮，皮肤很白，因为爸爸和妈妈都很白。你是不是像睡着了一样的安详，白白嫩嫩的一团；还是满身是血，紧紧闭着双眼。可怜的孩子，没有了呼吸的那一刻你一定很疼，你小小的身体怎么受得了，我们曾经同呼吸共命运，让我怎么舍得？你就这样走了，妈妈的心好疼好疼，去天堂的路冷不冷？下辈子还做妈妈的女儿吗……

补充：谢谢大家的留言，我没想到会有这么多人关心我安慰我，让你们也跟着我伤心难过，我很过意不去。我会坚强的，为了活着的人而活着，每当我看到妈妈红肿的双眼，我难受极了，她也差点失去我这个女儿，我不应该再让她们担心了。我会一个人静静的想念那个苦命的孩子，这会是我一辈子的牵念和遗憾。

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