那些年我们一起度过的辛酸与幸福+【今天我要嫁给你】 

与老公的相恋从大学时开始，那时候的我们青涩单纯。可是我的父母不同意，原因就是太远了。我们家的情况是兄妹四人，我排老二，妹妹远嫁，姐姐也可以说不近，弟弟还小，还有残疾。父母的意思让我嫁的近点，哪怕一个县都好。我理解父母的意思，也体谅他们，可是却也舍不得现在的老公。等大学毕业我就依然坚决的和老公来到了北京，本来按照我的打算是等我们工作稳定，然后再去见父母。比较容易接受吧！？ 

可是老天却要这样安排，那是我刚开始上班的第二个月啊。例假没有来，担心中，老公买来了测孕棒，当时的心那叫一个忐忑啊。当我看到两个杠渐渐鲜明的显示的时候我的心差点没有背过去。然后我就是一个劲得哭。我该怎么办啊？?形成鲜明对比的是老公笑的嘴巴都合不上。可是我看到他笑，哭的更厉害了。后来他姐过来安慰我和我讲大道理。本来我想做掉的可是又怕。就这样先留了下来。我再想我要怎么和父母说啊。要是说了，爸妈打死我的心都有了，所以我不敢真的不敢。以前在家里我是 最听话的一个，现在却要背离他们。我能体会到他们的心痛。可是前三个月孕吐很厉害什么都吃不下。记得那一个星期我几乎没有怎么吃东西，实在是坚持不下去，就没有去上班了。后来肚子一天天大起来，我的心一片凌乱凌乱。老公这边也催。硬着头皮和家里人说了，要带老公回去见见，当然没有说怀孕的事情。那些天真的很难受，正好回去的第二天赶上大姨的周年祭日。看到妈妈哭的那么伤心。我的心也痛。后来妈妈还是想挽回我吧。让老公回去了。把我的手机钱包扣下了。（知道我怀孕之后，妈妈那个叫恨啊）说既然这样就 让父母来吧。然后就是谈婚嫁，父母要的彩礼吧算是，他们出不起。打个折扣。算是把他们弄走了，可是父母还是不同意以及家人这边没有人站我这边替我说话的。

当时的状况真的是我一个人面对的，那个打了一晚上雷得夜晚我想了很久很久，我理解父母，也理解老公以及老公的父母，可是他们谁也不理解我和我肚子里的孩子。如果我听父母的，就意味着我要打掉我的孩子。可是如果我跟老公走，就意味着与父母的决裂。以前总说亲情爱情友情你会选哪一个，没有想到现在竟然真的会再我的眼前，此时此刻，真是度日如年。由于我父母的反应让我老公也有点过激了，当时我真的对他只有恨（当然是再爱的前提下）所以我当时抛开了亲情爱情。只是想留住我的宝贝，父母这么说也是出于保护孩子吧。父母以后或许可以化解。可是孩子如果没有了，就再也回不来了。所以我决定暂时先考虑孩子。所以我走了，离家走了。（可是我最对不起的人确实我的姥姥，因为那次姥姥也知道了。姥姥也是担心妈妈。姥姥生气了，很生气。可是没有想到那次竟是和姥姥的永别~~~~~~~）

后来和老公准备婚礼，结婚照，酒席等等~~~可是在我的心中总有遗憾。所以我们没有求婚更不谈浪漫。我心中的那个结不知道要到什么时候才会打开。这样一直到宝宝出生，那是快过年了。再医院接到妹妹打来的电话。问候我。我强忍着没有哭出来，可是当听到妈妈的声音只会更加的泛滥。    后来在我快要满月的时候，突然妹妹一个电话告诉我——姥姥没了，我没有相信，骗我了吧，没想到确实真的，我走之后，姥姥就生病了，没想到~~~~

再后来我一直照顾孩子到去年秋天，终于和妈妈沟通好（其实还是我爸伤心），答应我可以回去了（回去再我家简单办一次婚礼）那时候的我真的很欣慰也很忐忑，这是我离家之后第一次回家，一年多啊。我久违的家。总算圆满了，接着我也开始上班了，所以说妈妈就是妈妈，子女做了对不起父母的事，父母等过了心里那个砍之后总会原谅的。家里的大门永远为子女敞开。等到上个月我的户口和儿子的户口也落实了。我也可以很好的和妈妈又说有笑。恢复如初。我心里的那个结总算打开了，回想这一年多的种种，会因为心里的不快和老公吵架，其实，老公明白。也不和我吵。现在终于圆满了，我们的爱情我们的婚姻终于修成正果了！！！接下来的只剩下幸福！！！撒花~~~真的比我结婚还高兴啊。

忘了说了，还有我可爱的儿子哦，儿子的出生，只在我的一瞬间，现在想想我的决定很残忍，却是对的。

上图~~~~~~~~~~

婚纱照，虽说拍的是最便宜的，但是还比较满意

婚礼当日。因为总是感觉有点遗憾所以就来两张了，不想~~~~~~~~~~

此帖子已经被智宇宝宝于2013年04月28日 12:36:59编辑过。

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