与老公交往，父母是很反对的，因为老公那时没有一技之长，只有一份送报纸的工作，而且有着自己吃饭都成问题的工资。但是我只看重他一点，就是他只要想做什么，一定会做的很好。而且心很细。父母最终还是同意我们的交往。但是我并不知道，父母的态度对老公的影响，以至与现在都给老公心里带来如果的阴影。

与老公交往第一年时，我们东拼西凑的借来钱，开了一间网吧，日子开始好了起来。老公对我的父母比对他的父母还好。我很高兴。很庆幸自己找了个好老公。因为开网吧，从那时起，我们开始玩起了网络游戏，在游戏里，我认识了一个男人，只是聊的很好，但是老公认为我犯了一个很大的错误。我也承认自己有错，不应这样。他去我们家告诉父母，因为只是聊的来，真的没有什么。父母在他面前替我说好话，只对他说，别太在意这些，只是在网上聊天又没做什么。但是他不在时，父母吵我说，你自己也应该检点些，既然有男朋友了，就不要再与别的男人过分的热聊，对谁都没好处。父母是好意。只是没当着他的面吵我而已。他却认为父母坦护我。认为他太小心眼。这给他的心里又加重了阴影。这事就这样过去了。我们恢复以前的样子过着很幸福的日子。

时间过的很快，我们依然开着我们的小网吧。在我们交往的第五年，很偶然的一次，我在网吧主机上发现了他在网上认识了一个女孩子。（因为网吧主机只有他能用，那里只有他的QQ号。）而且他去外地找过这个女孩。这让我想起来，前些天，他为什么找借口去外地买摩托配件的事情。因为认识他的这几年里，他的唯一爱好就是摩托车。朋友多，应酬也很多，经常出去喝酒，而且都是很晚很晚才会回家。也经常与朋友骑车出去玩。但是去外地买配件还真是第一次。但是我并没有怀疑过他什么。当我看到他与这个女孩的聊天信息时，我恍然大悟。身体莫名其妙的发拌起来。他也承认了。与那个女孩见面以后发生的事，我也不想再问了，已经没有意义。我以为他承认，并且他表示不再与这个女孩子联系时，我以为真的结束了，但是我错了。这仅仅只是个开始。他并没有像他承诺的那样去做，而是换了个QQ与那女孩子联系。我们争吵，我们打架。我没有放弃，因为我们已经认识了五年了，我不相信我们五年的感情会这么脆弱的。会这么不堪一击被认识一两个月的感情所取代。我真的不甘心。我更舍不得放弃我与他的感情。为了能把他拉回来，我什么都愿意去做，只要他说的，只要他高兴的。虽然他很烦我，不愿意见到我，虽然对我发脾气，但是我还是会对他陪笑脸，尽量让他高兴，他说什么就是什么。不至于看到我就烦。那时我知道我有多低贱，多卑微。我终于知道到，什么是无奈，什么是绝望，什么是像在做梦一样的事情。很不巧，在这期间，我发现我怀孕了，而且因为吃了避孕药没起作用，孩子没要，流掉了。我永远都不会忘记，我睡在床上，他只在我面前吃了一碗面，就去网吧找那女孩子聊天。当我走到他面前时，我问，你真的不能与她断了联系吗？他没有说话。因为是冬天，刚流产，肚子疼。加上这件事情，身体真的不好。我就走了。我依然没有放弃。就这样又过了些日子，他们依然联系，我依然当着什么事情都没发生的一样与他在一起生活。在这期间我发现他钱夹里多了张那女孩子的照片。我敢肯定那女孩子也来我们这找过他。我发现一个他与那女孩子聊天的QQ，他会立即换一个新的。就这样换了五六个吧。他甚至在我面前与那女孩子打电话聊天。我认为我可以处理好我们的感情。我还是错了。我终于忍不住了，把这事情告诉了他父母。同时我也告诉了我父母与我姐。我姐说。有些感情该放弃的一定要放弃，但是我真的舍不得。因为我太懦弱了。也许是在他父母的干预下，他提出了，结婚。要与我结婚。就这样。从发现这件事到结婚，七个月的时间。结婚前，爸爸告诉我，路是自己选的，你不要后悔。我很肯定的回答，我不后悔。结婚那天，我不像别的新娘一样很兴奋，我很矛盾。我真的胜利了吗？我真的得到我想要的了吗？我真的得到他的心了吗？那天晚上，他再一次承诺，真的不再与那女孩子联系了，我再次相信了他。他为了表示诚恳，把网吧也卖掉了。但是后来发生的事情，他让我再一次的失望。婚后五个月时，偶然从一个只见过二三次面他的朋友的女友那里得知。他每次去找朋友。其实只是个借口，而是见别的女人而已。他真的长了心眼，怕我追问他的朋友，每次他都会对他的朋友交代，如果我问起他去做什么了，都说找他玩呢。老天爷呀，我真的是上辈子欠他的感情太多。还是我做了什么错事。我也会查他的话单。在那几天里有一个电话打的特别频繁，我查到是我们本地的。而且是一个女孩子。当我问起这个女孩子你是不是谁谁时，她说不是，我说我老公经常给你打电话。你不认识他吗？她说了一句让我感到窒息的话，她很坦白，我是妓女，你老公可能跟我有过性行为。我真的不相信。我真的不相信。我问了那女孩子的地址，我还很害怕 ，找了我姐与我一同去找了她，她住的是宾馆。她生病了，在吊水，而且还有人男孩子在陪她。我无法用语言来形容我。脑子里空白一片，我不知道我该去做什么。我不知道我该接着做什么。我一直问我姐，我该怎么办。我该怎么办？那时尽然都没想过要去离婚。感觉那时真的不是我自己。而是发生在别人身上的事情。好在有姐姐陪着我。慢慢平静下来。回了家。这时老公人在外地。是陪朋友一起去买汽车。终于等老公回来后，我把这事告诉了他，他不承认，更不愿意多说什么。我没有任何办法。真的以至于把离婚都给忘记了。也许还是我太傻。总想生活还会好起来的。没有解决不了的问题，一切都会好起来的。经历了这么多，我真的是疲惫不堪，也不再有任何精神与激情。真像死一般的生活着。一天一天的熬着。

突然有一天，我似乎把所有事情都看开了，想明白了。没有他我一样会生活的很好。终于敢对他说。我们去离婚吧。也是从那一天起，我开始慢慢的变了。我的性格，我看待感情的观念。认识。真的慢慢的变了。现在他都说，你真的变了很多很多，不是以前的你了。但是我更喜欢现在的我。我更感谢他，让我有这样的经历。有这样的经历不是坏事。而是件好事 。让我看清感情，让我过的简单与快乐。以前经常想像着，我们老了，他会牵着我的手过马路，我们在外面吃早饭，只会要一碗饭吃，因为那时我们吃的都不多了。但是现在想都不会想，感觉想那些太可笑。以前我们经常会对彼此说亲爱的，但是现在感觉说这些也很可笑。更没意义。只是相互欺骗着玩。想这些太多余。

婚没有离成，他努力表现的很好，我能感觉到。以前我处处迁就他，现在他迁就我。尽量做好一切。我再一次感觉到幸福。我心里想，他既然不想离婚，想我们能好好生活，我也不再提离婚。我相信我可以把以前全部忘掉，但是我又错了。感情的伤害。是时间不能治好的。没有经历过的，不会敢这是什么样的伤害。永远都有伤痕。只是放在心里最深处不打开他。那段日子我们过的相安无事。07年上半年，我发现怀孕了，说实话，心里不想要这个孩子。但是以前流产过二三次。所以这个孩子留了下来。他依然与以前一样经常与朋友出去喝酒，只是不同的是，不管多晚我都不会再打电话，叫他回家。回来也不会追问与谁一起，在哪里吃的饭，玩的。一切都在慢慢的改变着。经常自己一个人在家时，心里还会想起他以前的事。有时还会想。他还在与那女孩子联系吗？见面吗？真的不能想。想想眼泪会止不住的流出来。为了孩子让自己快乐起来。

孩子出生了。他激动的哭了起来。因为他喜欢男孩子，但 是怀孕时，我就告诉过他。我怀的是女孩子了，并且找人看过了。先给他打个预防针。他也相信我说的是真话。（其实并没有。我认为男孩子女孩子都是一样的）当他听说生的是男孩子，竟然哭了。当时我也想哭。不知道为什么。生过孩子当天就出院了。但是接下来的一个星期里，他每天晚上都出去喝酒，白天睡觉。没问过孩子的任何事情，我们说话的机会也很少。男人吗不照顾孩子的很多，其实在我看来是很正常的。我们从来没有为这事吵过。在这期间过的还算安稳吧。在孩子一岁多时。他像往常一样喝多酒回家来。孩子睡着了，我在上网，当时我们说什么话题，我给忘记了，但是他告诉我。他与那女孩子还有联系，并且也有她的QQ号。并且说了那女孩子也结婚了。也刚生了孩子。他也把那女孩子的QQ给我看。说实话。我的心已经不再激动，真的不再好奇。他似乎不相信这是我真实的反应。因为我更希望，他能找到爱的人，跟我离婚。我带着孩子会生活的更好。那天晚上，他给那女孩发了个信息，说，我老婆不高兴我们再联系。所以我要把你给删掉。从此我们不要再联系了。我感觉真是太可笑了。他现在做的这些。已经太晚了。因为我对他的心已经不存在了。他并不知道他给我的感情带来的是多大的打鼓。爱被亲情所取代，亲情被依赖所取代，依赖被习惯所取代。当没什么可以取代习惯时，我们该怎么办？以前因为不甘心。放弃不了该放弃的感情。现在甘心了。也晚了。我不后悔，因为他真正爱过我。给我想要的生活。我们都爱过。这足够了。

我们依然在一起生活着。只是别人看来我们不像夫妻。更像是朋友。孩子慢慢的大了。我的时间也变的多起来。这年冬天，我们带着孩子一起去山里玩。冬天的山里，特别的清静，只能听到鸟叫声，感觉真好。在山里我们烧了一柱全家福的香，也有会算命的和尚分别给我们看了手相。其实我不相信这些。但是当我见了这个和尚后，我有些相信了。他见了我第一句话就是，你感情落寞。我很吃惊。我说你怎么能看到？他说，从你的脸上就可以看得到。是呀。我一直在过着没有希望的感情生活。

工作辞掉了。除了家务，做饭。做好，孩子带好。时间多起来，我又把放了多年的网络游戏玩了起来。这时他已经玩游戏很长时间了。他除了白睡觉，晚上玩游戏，出去应酬，没做别的。孩子从来不带着玩。更不会做家务。更不会说在我需要帮忙时帮我看着一下孩子。都是婆婆帮我。我非常谢谢我婆婆。帮我很多忙。对我也很好。但是人的忍耐是有限的，我们不经常吵架，但是只要吵。一定会打起来的。当然每次打架都是我被打。他伤的最多也就是破点皮。这天晚上。我们又打了起来。而且很严重。我的眼被打青了，脸上也有青的。胸口被打了疼了近半年。腿上也有几处伤。实在气不下。一早带着孩子回了家。父母看我被打成这样。很生气，父亲当时就给他打电话骂了他。起初他并不承认打人是错误的。认为我们争吵都有错误。所以被打很正常。我再次提出离婚。他却没了回音。我知道他嘴上虽然很硬不承认错误，但是心里很后悔。这样过了些时候，经常打电话给我。哄我开心，也经常带着孩子玩。表现很好。感觉他知道错，改就好，也因为孩子。就这样在家住了一个月，最终我还是跟着他回家了。但是他不知道，他给我的心里又加了一把盐。他也把我父亲骂他的话也记在了心里。

生活的很平静，我们各自忙着各自的事情 ，晚上孩子睡着了。也只有这时的时间才真正是我自己的，我开始享受游戏带给我的快乐。游戏玩了半年。不曾想到游戏里偶然遇到的一个人，却对我来说有了抹不去的轨迹。一个曾经与我做伴的人，当发现游戏不再只是为自己放松与消遣时，心里再也不能平静。每天充满强烈的想念与期待。我们平时只谈游戏里的事情，从不谈彼此家庭，亲人。在后来从他朋友那得知一些他的情况，他已婚，也有孩子。大我几岁。他很有钱。但是我与他交往这么久，他很随和，对朋友很大方，他为人很低调，从不张扬。因为我也知道我的生活是什么样子的。我也知道我是个感性的人，不太理智。谈话从不过分热聊。即使这样，就是这样。不知不觉得依赖着对方，不知不觉得走进彼此的过程中。我们后来加了QQ。再后来打电话。我相信这感情不是虚假的，因为我们有着相同的感觉。他说我们都是被遗忘的人，但是有了他，我感觉没有被遗忘。我知道与他交往 是错误的，但是我想去爱。我想去被爱。哪怕这次也是错误的。短暂的。从一开始我也知道这份爱。不会长久的。分开的那一天会来的。那一天真的来了。我们都很平静，似乎有很多话要说，似乎一句话都没有。但是我知道。我们不会被遗忘。

游戏里的这个人。被他知道后，他没有做出多大的反应。但是有一天，他终于找到一个借口，我们在外面吃饭，我们想身走了，孩子在后面。喊了一声妈妈，我说你快点，就这时，孩子倒了。在那哭的很大声，我过去看孩子。他终于把气发出来了。说我没照顾好孩子。当着那么多人的面，打了我一巴掌。当时我没有反抗，甚至一句话都没反驳他。我虽然是女人，但是我也要尊严呀。他抱起孩子就走了，我跟着后面出了门，我们各走各的。就这样我再次搬回了我妈那。爸妈的态度还是原来那样，能不离就不离，全是为了孩子。

很多事情我都没告诉父母，其实告诉他们，也帮不了多大的忙，最终决定还需要自己拿，因为自己是当事人，没有人比你更清楚事情的来龙去脉。父母不希望我这样生活。更不想我离婚。父母不理解我做的一些决定。因为他们真的不完全了解我与老公之间发生了什么。我们很多人，看重的不是道德本身，而是比道德本身更多的东西。我们毁灭了自己的灵魂，我哪部分是我们自己控制的。

他也许也是这样想的，为了孩子能不离婚还凑合着在一起过。但是我们还都能相安无事的生活吗？我也理解我们彼此都为对方带来怎样的伤害。是永远抹不掉的伤害。以前父母对他说的话，他都记在心里。我们矛盾出来时，他就会侮骂我的父母 ，我接受不了一个侮骂我父母的人，更不可能与他平静的在一起生活。我做不到。平时大家都不提，过的都很好。表面很平静。其实内心大家都在压抑着。他依然经常出去喝酒。酒是催化剂，会把我们的矛盾催化出来。我们都还年轻，我们如果在一起生活。日子真的还很长。没有什么可以能解决我们之间矛盾的办法了。也只有离婚才是最好的办法。大家也许能得到长久的内心平静。

   人生若只如初见