我想了很久，很想倾诉，但是，因为是育网里的熟面孔了，所以我决定用马甲。

我用马甲是因为这里涉及到我生二胎的问题。

我一直是被安排在学校的实验室里上班，因为我没路子，因为我也不去领导家走动，本来我一直也没觉得什么，呆在那就呆在那吧，最起码工作很轻松。领导不器重我就算了，不让我教别人的孩子，我就教自己的孩子。

今年，我们打算再要一个孩子，当然花了一些心思，终于办好了。这时候我就开始考虑工作岗位的问题，因为我在我女儿之前胎停一次自然流产一次，在我女儿之后又胎停过一次，然后我做了全面的检查，包括一些检查在本地不能做的，还送检样本到省级医院去做过了，都是正常的，排除了所有的可能性，就是在实验室接触药品致畸的可能性最大，所以我就想了很多办法不进实验室。

前几天，校长突然打电话给我，调我去一个累得多的科室，当时我就想这下可以离开实验室了，所以我开心得很，马上就答应了，结果，下午我去问校长，校长说我不但要在科室里，还要兼实验室，我就说：“我准备怀孕，前面准备怀孕，以及怀孕后前三个月我都不能进实验室。”一开始他还是不肯，后来说了很久，他就说：“好，但是，你找你们组自己解决，找我，我只能这样，要是实在不行，你就去花钱找一个人来拣实验。”

我去找了我们组的领导，其中一个组长就很理解我的情况，就说好，我就把实验室的钥匙给了他。他就给了组里一个课最少的老师。

今天下午，我正在办公室里，这个校长突然冲进来就骂我，说我什么：“你怎么就把钥匙丢给XXX，现在XXX反应到我这里来，人家不肯接，你有这样做事的啊。”然后就对我旁边一个主任说：“你记一下，等下把她（就是我）的结构工资转给XXX。”说完他就走了，我在那真的是要气死了，停了一会我就上楼去找他，我就问他，我准备怀孕，要离开实验室怎么不可以，他就说，可以啊，我没说不可以，就是你不可以把钥匙就这样丢给她，现在她不肯，你说怎么办。然后还说了很多，我就不想复诉了，就是我说：“校长，你这样处理，我感到很难过。”他说：“你难过关我什么事。”我当时真的是气得泪奔，我哭得很厉害，包括我现在打字的时候，我还是很难过。

我想不明白，我准备怀孕，要调离危险岗位，不是应该的吗？他就叫我去找本组的人内部消化，我去消化了，就是那个人有路子，她觉得不满意，校长就冲过来骂我，还说，就只能让我离开那两个月，最多三个月，人家不能老顶着实验室的工作，我要求换岗位怎么没见他冲到楼下去给我立刻找个人换好，人家不满意，他就黑起个脸来骂我，有路子和没有路子怎么就差别那么大啊。

我下午哭了很久，我也知道很失态，但是，我真的是太气了，我怀孕一直不顺利，我现在已经去了一个非常累人的岗位，我以为我不怕苦，不怕累，领导能有点点同情心，让我离开那些药品就好了。可是、、、、、、我不知道该怎么说了，其他的委屈就算了，但是这次，我真的是太难过了。

我哭了以后又很不好意思，以后周围的同事知道我和校长吵架吵哭了，真的很没有面子，其实我一直是个很自卑的人，我真的宁可大家遗忘我，不记得我，今天很多同事都看到我在楼上吵架吵得哭下来，我真的不是故意的，我真的是忍不住，我真的是很难过，可是事后我又很后悔，这样别人是不是会嘲笑我不会处理问题。

有的时候很恨，恨我身边的一些黑暗，恨我自己看见了一些黑暗，恨得会想杀掉他们，我真的很恨他们，我原来上课上得那么好，就是因为有路子的人来了，就叫我下来不要上了，说我教得差，我说可以拿我上个学期的成绩来看，也没用，你就是教得差，你就是要去守实验室。

我没有好爸爸来为我支撑，现在我自己也只是个普通人，以后我的孩子是不是也和我一样要受气。

发泄了这么多，要是叫我实名，或者用平时的号，我不敢，因为我真的是个懦弱的人，我恨我自己的懦弱。