转变，才有转机 谁也不能保证，自己做的事都是对的。凡事可能出错，亦要有承认错误的勇气。家长这么想，孩子才会这么想。在孩子眼里，自己犯错要知错能改，大人犯错亦要知错能改。大人是孩子的行为榜样，也是孩子的模仿对象。当事情的发展出现卡壳状态，转弯，转变，才有转机。 【案 例】 晚上，外婆、妈妈带着果果边看电视，边聊天。外婆跟妈妈提起白天发生的一件事。果看见大姑奶和姑爷爷从门口经过，果当时手里拿着一根棍子。不知是有意跟大人逗玩，还是无意出手，竟用棍子打了姑爷爷，而且打了两次。外婆赶紧要果果向姑爷爷道歉，但果不从，不愿道歉。 妈妈听了很生气，但一直努力克制情绪。妈妈问果：“告诉妈妈，为什么会用棍子打姑爷爷？”果不语，继续盯着电视。“果果，妈妈问你话呢，这么做对吗？”果继续不语，还是盯着电视。“这样做是不对的，果果，你知道吗？你打别人时，别人会疼，就像别人打你时，你也会疼一样。不信，我打你一个屁股看看。”果还是没有反应。妈妈此言一出，无法收回，巴掌重重地落在果的屁股上。果翻身趴在床单上，抹眼泪。孩子哭了，妈妈的心并不好受，妈妈也明白孩子不予理睬是因为电视干扰了孩子的注意力。可此时的妈妈，真的很无措，不知该如何处理？ 【转 变】 妈妈找准时机，与果商量着上楼玩。果一口答应了，却矫情地要妈妈抱。果小子快40斤了，妈妈不知道还能背动多久，自然很享受这份“待遇”。果在床上翻跟头，蹦蹦跳跳，忙得不亦乐乎。我随手拿起枕边的一本书（《如何说，孩子才会听 怎么听，孩子才肯说》），在第二篇章讲到“鼓励孩子与我们合作的五个技巧”。此刻我身处的境地，犯下的错，不正是因不懂如何鼓励孩子与自己沟通造成的吗？趁孩子玩得正欢，我简单翻看了五个技巧：1、描述你所看到的，或者描述问题。2、提示。3、用简单的词语表达。4、说出你的感受。5、写便条。或许可以试试，我寻思着，心态轻松了很多，内心的希望再次燃起。 妈妈：果果，妈妈想跟你谈谈。（表情严肃，语气温柔） 果果：嗯。 （乖乖坐在我的身边） 妈妈：听外婆说，你今天用棍子打姑爷爷了，是吗？ （简单描述问题） 果果：嗯。（果低下了头，其实他已知错） 妈妈：姑爷爷被你打了很疼，他当时很生气，是吗？（提示产生的后果） 果果：他，他骂我了！（果嘟囔着小嘴，为自己辩驳） 妈妈：如果他真的骂你了，那是他的不对；今天，你打了他，这是你的不对。 （此时不是判断孩子说的是否真实的时候。本想问他“别人是怎么骂他的”，转念一想，这不是深化了问题的存在吗？不管是真是假，告诉孩子骂人与打人都是不对的行为，而且骂与打不存在因果关系。） 妈妈：这样可以吗？明天，我们一起去对姑爷爷说对不起，这样姑爷爷就不会责怪你了，你以后也可以继续到他家去玩。姑爷爷很喜欢跟你玩的，是不是？（果点点头，从头至此都是默默地听着，耷拉的小脑袋是认错的信号。） 妈妈：最后，妈妈还想说一句话：对于这件事，妈妈很生气，妈妈不希望果果这么做，因为这样做是不对的。（避免长篇大论，言简意赅地说出自己的感受） 睡觉时间到了，果自己刷牙。熄灯后，果要拉臭臭。开灯，我忍不住又唠叨了一遍，“明天我们有件事要做哦，就是要跟姑爷爷说对不起。”“不对！”果抢着说，“是跟他道歉。”傻瓜，道歉就是对不起呀。 【分 析】 1、安静的环境不仅有助于问题的讨论，更有助于引导孩子专注于问题。嘈杂的电视环境，让孩子无法集中注意力去凝听大人的话。妈妈起初没有意识到这个问题，继续唠里唠叨，这不仅不能解决问题，或许反而会将彼此的心情搞得更糟。换个环境，孩子立刻安静认真地聆听大人的话，沟通才能达到一定的效果。 2、简单地描述问题，其实孩子已意识到错误。对问题的描述一定要言简意赅，其实孩子心里很明白谁是谁非。此时大人切忌长篇大论地描述问题，强化问题的存在，否则孩子会产生厌烦情绪，甚至抵抗大人的说教。这是我常常会犯的错误，总以为孩子现在能听懂一些道理，于是动不动以说教的方式大篇幅地讲述道理给孩子听，恕不知道理说多了，反而适得其反。归根结底，只要简单地描述问题，孩子多半明白自己的过错。 3、用简单的词语表达自己的看法，说出自己的感受，其实孩子比谁都懂。简单地描述问题，简单地表达看法，简单地说出感受，相信孩子会明白其中的道理。当我说我很生气他这样做时，他低下了头；当我问他这样做对不对时，他的回答是否定的。 （摘自《如何说，孩子才会听 怎么听，孩子才肯说》）后语：不是每一个技巧都适用于每个孩子，也不是每个技巧都适合你自己，这些技巧也不是每次都见效。但是，这五个技巧帮助我们和孩子建立起互相尊重的平台，而互相尊重正是合作的开始。
