一直想写点什么来记念我那离去的宝宝，但每每想起来都泪流满面，虽然家人老公不停的劝说安慰，不要流泪，月子里流泪会落下眼病，要把身体养好，为了以后的生活，为了以后能有个健康的宝宝。但是我实在忍不住，受不了时就歇斯底里地哭。

2010年7 月备孕失败，才感到原来怀孕也没那么简单，以前没打算要的时候很怕怀上，所以安全措施都做的很好，7月30例假，计算了8月的PL期后，再次尝试，PL期后7天，用早早孕测了下，双杠，心里窃喜，原来我身体很正常。

过了两天，去医院里验也下血，确定是怀孕了，妇产科的医生说前三个月查不出什么，就问了下要不要营养品，我说不要，她就一把把病历本摔回给我了，本打算问问需要注意些什么之类的也咽回去了。

9月7号左右发现有褐色的血，在网上查查，很多人都说正常，自己也就没太注意，再加上一想到去医院心里就很不安，人多医生态度又差，问了医生同学，她说可能是先兆流产，要去医院打黄体酮，9月14号听别人建议去了妇幼，妇幼的医生态度还是很好的，开了保胎药，其中有叶酸，黄体酮等，在家休息了几天后没再出血了，当时吃了几次那个黄体酮后发现有点头晕，就没再吃了。

后来就是正常建卡检查，怀孕期间老公也都是很细心地为我准备饭菜，每天早上准备两个鸡蛋，每顿吃的饭量跟以前都是一样的，一点早孕的反应也没有，家人都很省心。每次的产检也都很正常，医生也都没有特别嘱咐要多吃什么之类的。

2011年1月21号三维彩超，第一次看到宝宝的模样，很乖巧，很秀气，很端正的小脸蛋，医生说胎儿颅内有6-7mm的积水，在网上查了下，大部份会自己吸收，好像问题也不大， 2月14号再做BC，做BC的医生说颅内有积水，我问她怎么办，她说没怎么办，这一点点正常的，BC单上就没像上次那样写有积水。接下来的几天经常发现自己一站起来就想上厕所，短裤也有湿了，以为肚子大了尿失禁。2月21号发现有两滴淡淡的血，随即去妇幼做了尿检，医生说没事，心里就放心了。

2月22号晚上开始，老公说左侧睡对宝宝好，我就开始左侧睡，但很难，一会又平躺或右侧睡着了，又醒来继续左侧，就这样反反复复。2月23日，也就是我此生一想起就心痛后悔的日子，本想去上班前让老公给我拍张照片，记念一下这个时候的状态。早上7点多时起来上厕所，又发现有一点点血，然后又继续睡，后来就是肚子开始痛，就去上厕所，前几天有点便秘，所以以为是想上厕所了所以肚子痛，就这样连上了两三次，上完一次睡一觉就好了些。然后老公把早饭准备好了，我吃了稀饭和豆沙包后还觉得痛，老公说去医院吧，我说等一会不痛了再去，现在有点走不了。我还问老公说，应该没有人会在6个多月的时候早产的吧。大概在第四次时候，感觉有点不像是拉大便了，就赶紧让老公送我去医院，这时候我已经走不动了，老公从四楼把我抱下去，在车上，我已经感觉到流了好多水出来了，疼痛一直不停，老公紧紧抓着我的手。到医院时，医生手一伸进去就说：流产了。我脑子一片空白，只是一个劲的哭着问：为什么啊，为什么啊？然后就躺到产床准备生，医生问：如果生下来会哭要不要抢救。“救”，我说。这时候我以为只要生下来活的就没关系，所以我很配合医生接生，不到10分钟，也就是12：59时候，宝宝生下来了，2斤9两，女孩，哭声好微弱，医生再次征求家属要不要抢救，我和老公都说要救，我两腿在不停的发抖，看着老公买了宝宝的衣服，医生在给她穿上，然后一刻不停的抱到小儿科去抢救，我甚至没来得及看上一眼，我以为肯定会救回来，再看也不晚，没想到那一刻竟成了永别。

姐姐打电话叫了这个医院里认识的妇产科的老医生，她来时我已经生了。老公去小儿科了，姐姐在产房里陪我，紧张地眼圈都红了，我还安慰她说没事，我相信能救回来的。然后她出去和几个妇产科的医生聊了聊后进来跟我说：孩子太小了。我说：别人不是有3斤的都能养活吗，现在也都两三岁了。

下午我在病房躺着的时候，老公从小儿科回来跟我说：小儿科医生说孩子实在太小了，是早产儿等级中最低等级的，心肺都没全，脑也没开始发育，关键是肺一点都没有，稍微一点感冒都可能夺去生命，救活很难，即使救活，肯定也是脑瘫。妇产科的几个医生也都劝我老公，不要抢救了，她们说她们也是本着人道主义和优生优育的政策，因为这种事情她们见得太多了，你会倾家荡产，几个月后孩子可能就没有了，即使存活，也会是脑瘫，到时候孩子痛苦，你们也痛苦。她们也都劝我说，也许这个孩子本身就不好，该放手时就放手，这样孩子也少遭罪，大人也少罪，也许跟你们没有缘分，你们还年轻，以后怀孕时多注意，生个健康的宝宝。

抢救了三小时左右，花了4500多元后，我们不得不放弃治疗，我始终也没敢看她一眼，家人也不让我看，怕看一眼后就再也放不下了。

天啊，我到底做错了什么，老天要这样惩罚我，我一直很爱护自己的身体，没打过一次胎，就是为了第一胎能有个高质量的宝宝。突然想起一个朋友说的话，老天都是公平的，不会让一个人一生都一帆风顺的。朋友个个都说我生活的很幸福，有一个好老公，她们都抱怨自己老公或男朋友不够体贴之类的，惟独我天天乐呵呵的，家里家外都不用我操心。难道连上天都产生了嫉妒？如果是这样的话，我宁可选择要我的孩子。也许没有做过妈妈的人不太理解，曾经我也以为夫妻感情好比什么都重要，直到宝宝离去，我才真真切切地感受到孩子对我是多么的重要。不停地想像着宝宝哭的样子，笑的样子，吸奶的样子，那该是一种怎样甜蜜的负担啊。

我可怜孩子啊，妈妈对不起你，也许在妈妈肚子里的时候你就很不舒服吧，因为妈妈也没有好好休息一天，天天都在上班，也没有给你听听音乐，陪你说说话。就这样让你静静地来，静静地走。如今我只能默默祈祷你能再一次来到妈妈肚子里，那时候我一定好好地让你来到这个世界，健健康康的出生，哪怕放弃其他一切。

一直以来在家不停地想不停地哭，坐月子期间老公和姐姐每天轮流着在家陪我一上午，下午让我睡觉，这个月老公也是每天快到中午时再去上班。虽然所有人都劝我说以后会有个健康的宝宝的，但是我一想到我的这个孩子啊，她将永远的离我而去了，又一次心如刀割。现在自己就像神经质一样的，经常问老公，以后怀孕该怎么办啊，该到哪里检查好，恨不得能每天在医院里每天让医生检查一次。老公说：什么都不要想，把身体养好，只要你每天都开开心心的，比中500W都强。是啊，我应该要坚强一点，为了以后的孩子。