首先我介绍一下，本人男，27岁，染色体7。10移位。本来不想表达出来，因为我是一个能掩藏悲伤的人。昨天看见老爸60多了还在网上查询我的染色体问题，今天来这里倾诉一下。 08年结的婚，老婆是熟人介绍没多久就结婚了，算是先结婚后恋爱吧，当初没有什么感情，不过慢慢的我们彼此发现谁都离不开谁。也许就是那种亲情比感情浓厚了。 结婚后老婆第一次流产是自然流产，无征兆，就是出血后流产了。经过半年调养我们开始备孕，努力第二次，结果第二次胎停育，妻子做的人流，我很心痛老婆，也很难受，老婆也很难受，可是为了能有一个BB，（这不算什么。待老婆流产后，我们开始全面检查，当初也可能是我们做这个决定导致以后的事情发生突发转变，一会详说。。。） 我们开始全面检查，检查前，也许是我太幼稚或者想法太少吧。我和老婆都说，不管谁检查出什么结果，我们都不分开，就是抱养一个我们也要过到老，老婆还说死也要死在我前面，让我伺候她，我捏捏她的鼻子说放心，就这样我们步入检查程序。中间省略一些流程吧，最后检查出我自己染色体有问题，老婆没事。就这样我们在知道的情况下，老婆说再试一次，我很感激她，我们调整心情，抛开一切不开心的东西，老婆怀孕了。大家都很开心。我呢更是什么都不让她动，买核桃，买那个叶酸还有好多叫不上来名字。可是好景不长，第三次怀孕宣告失败，我的原因，我知道。老婆很辛苦。期间老婆也努力了。我知道，我感谢她。也许她不会看到我写的，不过的确是我想说的。。。 第三次失败后也就是我的人生转折点了，我离婚了。接下来老婆二字已经不再是我的老婆。。。。。 事情是这样的，第三次失败后，我们打算去咨询一下试管的问题，去北京咨询结果说没有7，10探针，无法试管，再就是试管费用和伤害身体我也不愿意让老婆去尝试，期间老婆在陪同我检查的时候心不在焉头都撞在玻璃上了，我很心疼，但是我的压力只有我自己知道。 返程回家时候我们也很开心，老婆想去故宫玩，我说好，走，咱们去。我们玩了一天坐车回家，也就是我的人生转折点了。 回家前在我姐姐家吃饭，姐夫哥哥也在，我们很熟悉，桌上难免喝起酒，不知不觉多了，也许我没有顾及到老婆的感受，她生气了，不过我真的心情也不好，所以一喝也就多了点，老婆生气了，当着众人面把包包，相机，手机，一股脑全部摔在地上了，我是个什么样的人呢，我发泄我就是吃，我花钱买东西，但是我舍不得摔东西，至今唯一摔的东西就是枕头，因为我见不惯别人摔东西，我在酒精的作用下，打了老婆一巴掌，导致我自己站不稳，左眉毛摔倒在地，封了足五针。就这样离婚的消息在一点点的逼近我。我全然不知。 老婆回娘家了，彼此都很生气，我也没有去叫她，不过我为我以上所做的不对我知错，错的就是不能打人，毕竟她是和我一起努力过来的。不过为时以晚，老婆给我带来的几句话我崩溃了。 她说，我们离婚吧。我妈妈去算命说我克你，六年内不离婚，你就有宰，我怕你出意外，我当时就蒙了，这是借口还是？我不知道，我只知道我蒙了，我的人生我觉得是这样的，自己选择的路，跪着也要走完，我不知道自己该这么样去走？？？？也许她家人知道我是这样的情况下，指使我老婆和我离婚，离婚后她可以照常结婚生子，而我而没有希望，我老婆也默认了。告诉我的话就是，她爸妈岁数大了，不像让老人生气出意外，类似云云的话语。 期间她回娘家开始长居了，不能再成为老婆了，慢慢的是她祈求我和谐离婚，她的家人态度更是极其恶劣，说离婚谁走谁的路，我知道他们说这话的意思，我有病，我以后不会好走，他女儿反到可以再嫁，结婚生子。 是不是我自私？我选择不同意厉害。坚决不，主要原因还是因为我真的爱她，对于我这个没有谈过恋爱的人来说，能碰到一个和自己一起走的人，我很幸福，我不想撒手。我的她是一个没有主见的人，唯一的优点就是像周杰伦唱的歌曲一样，听妈妈的话。她选择默认加听从，期间她也曾哭过，哭的同时是因为对我的不舍。那么我呢，我作为男人在为自己知错加求她不要和我离婚，我下跪了。我的人生下跪的女人有两个，一个是我母亲，一个是她。可是她不给我机会，还是选择听妈妈的话给我离婚。我不是自私，真的，我为什么不离婚的原因我知道，我也清楚，我爱她。他哥哥说我自私，说我应该放手给她一个幸福。我说是不是你们太自私了，我们的誓言我们的约定，不管谁怎么样，都不离不弃。到现在她做不了主了，一切由妈妈决定。难以想想的还在后面，她去起诉我了，当我接到起诉书那一刻我笑了。我真的笑了，我笑我当时为什么和她一起努力查结果，待查出我自己的事情造到现在的抛弃。呵呵，好傻，好傻，用阿娇的话那就是很傻很天真。。 起诉理由已男方染色体异常为由和我家庭暴力告我到法庭。两人短短两年一起走来，一起奋斗，最后她舍得这样残忍我。我又笑了，笑我自己，笑我们的感情是多么的脆弱。 就这样我们成了仇人，说成仇人一点不假，我们双方大人不说话了，我对她能做到起诉我的路上，我也对她失望了。不过我不恨她，谢谢她陪我走过的路，我们也曾哭过，也曾笑过。。。。。。。。。 此时我们就是最熟悉的陌生人，彼此QQ好友舍不得删除，都在，时而她在线，我隐身，时而我在线她隐身，就这样谁都不打扰谁，静静的，静静的等待她的第二次起诉我就同意离婚，为什么第一次不离婚，因为我想挽救，我想看看她能对和她在一起两年，彼此爱过的男人怎么下手去，结果是我错了，她真的舍得。而我彻底失望。当她在法庭说那一句话时候我在想，对，放弃她，给她幸福，我这样有病的人不值得任何人为我付出，她说，我是一个女人，我希望能有自己的一个孩子，平平淡淡简简单单的过一辈子。但是到法庭了，我还是按原计划，坚持不离婚。我在静静的等她第二次起诉，把我们彼此之间那一点点的感情都伤的淋漓尽致，这样大家都不会有留恋，我也会为她能做到起诉这一步而感到悲哀至极。 你们体会不到那种两人都在线上，都不说话，彼此俨然就是陌生人一样的感受只有经历过这样的事情的人才能体会的到，那是心痛的感觉，撕心裂肺。。。。。 希望老天能给我一次奇迹，我的路还很长，很苦，因为还有，离婚，结婚，生子，的流程，我也不可能一辈子独身，因为我还有老爸老妈。。。。。。现在唯一能让我打起精神的就是我努力工作，让自己忙死，我是一个有工作的兼职IT者，回家努力忙网上的事情，一边赚取更多的钱，让家人享福。一边看着年迈的父母还在为我的衣食住行操劳而愧疚。不过为了父母，我要好好活。 这就是我标题所说的这就是命吗？我不是一个任命的人，我相信我自己，相信命运在我手里，可是那都是笑谈，命不由己。从结婚就没有想过离婚的念头，可是现在我错了，我信命，我无奈，一些东西不是我能扭转的。我在活好自己的同时只能听天有命。因为我把握不了某些东西，因为来的太快，都有种撕心裂肺的感觉。痛在我心。。。。。。。 也不希望大家能安慰我，只是心情压抑，作为一个男人能哭着打字湿满键盘很丢人吧，呵呵，就是心情不好，习惯写写。无人倾诉，陪我的只有酒只有烟。。。。。。。