我和老公在一起10几年了,高中恋爱到现在,大学的时候意外怀孕,因为才大一,也不敢告诉家里,所以人工流掉的,伤心了好几年,大学毕业我工作了,老公研究生,2年前,老公研究生毕业了,我再次怀孕了,婆家希望他继续出国读博士,我希望他先工作,因为他的专业(生物食品工程农机方向)实在是没什么前途再读上去了,而且他英语又烂,那时我是在私人设计院工作,工资不错但是要经常加班,怀孕后因为一开始也是先兆流产,所以就打算辞职回家,婆家因为老公的学业问题跟我起了争议,迟迟不让我们结婚,最后老公顶不住两边的压力,最后听从了家里的建议,回他自己家了,临走前留下一张纸,写着宝宝打掉,我们和好,从此电话不接短信不回,但是他不关机,他哥哥说他整天把自己关在房子里,每天到2,3点才睡,本来我打算不顾所有人的反对先生下宝宝,可是他的突然离开让我措手不及,最后在宝宝4个月的时候,在家人的陪同下引掉了,手术的时候老公在一旁陪同。
产后,坐完月子,他们家没再提让他读博,我们一起在宁波备考公务员,大家都没考上,他差一名,我纯粹是陪考,半年后他家里安排他去全国各地看展览会,让他选择以后的方向,我重新进了上海的一家设计院,待遇什么都不错,老公也在杭州找了工作,不过收入暂时没我高,去年7月我们在地方的酒店订婚,也找了媒婆上门提亲下了聘礼的。因为是两地分居,两个人又都比较懒,所以没有去登记,他老家在装修,暂时也没考虑结婚的事。时间慢慢地会冲淡一切,包括曾经的悲伤,我从来不恨他,仅管身边的朋友都劝我放弃他,可是我知道他只是被家里保护得太好,没长大,但是他跟我一样都是心里只有对方的,毕竟10多年的默契已经成习惯了。
去年12月的时候月经迟迟没来,测了下是有宝宝了,双方家里都很开心,我们也想到该登记了,之后就是以下的情景了,
12月5日分泌褐色物体,无腹痛,腔内B超,子宫大小50*59*54,宫内孕囊大小8*7*10mm,囊内见卵黄囊,未见胚芽。两侧附件未见异常。
HCG14620mIU/mL
孕酮8.00ng/mL
医生判断为先兆流产,开了黄体酮,之后再无见血
12月14日化验血液
HCG14828mIU/mL
孕酮13.5ng/mL
12月15日腹部B超,未见胚胎,未见胚芽。医生判断为胎儿停止,建议清宫,大概见我哭得太伤心,又补充一句换家大点的医院查下,我是一直在上海浦东妇幼保健院看的,因为离家比较近。
12月17日,去浙江省妇幼保健院,医生看了以前的数据说情况不好,腔内B超,宫内孕囊大小18mm,囊内可见卵黄囊,胚芽0.4mm,可及心搏。两侧附件未见异常。诊断结果胎儿正常,只是让继续吃维生素和叶酸。
18日,我们坐大巴车回台州老家准备登记,其间去了婆家和娘家,倒了挺多公交的
12月21日,婚前检查,医生又让做B超,腔内B超,宫内孕囊大小26*12mm,囊内可见卵黄囊,胚芽0.8mm,腔内少量积血,胚胎形状不规则,建议随访。
回娘家后建卡时医生给开了孕康,要求卧床,绝对卧床(除上厕所洗漱下过床,吃饭也是妈妈送的)
12月28日,少量出血,颜色为鲜红色,去医院检查因为之前做太多B超,医生只开了10天的地屈孕酮片(荷兰进口药)和8天保胎灵(中成药)。
其间一直绝对卧床,每天有少量粉红色分泌物,睡眠很差,几乎晚上都睡不着,几天后食欲下降,脚心发凉,即使开着空调盖两床被子还是热得很慢,但是腹部依旧是暖的,手心发烫,妈妈问了医生说是正常的反应,也尝试了一些民间土方,出血未止,后面几天开始腰痛。
每天躺在床上看着窗外的天空,有时候晴朗,有时候阴霾,就像我的心情,在不出血的时候开心,出血的时候沮丧。房间像禁锢了自由的牢笼,窗户是对外的唯一窗口,自己的肚子就像培育宝宝的容器,每天重复着吃饭吃药睡觉,然后被噩梦惊醒。妈妈每隔几个小时来看下我,送吃的,陪我看会电视聊会天,虽然日子很单调,但是只要宝宝是健康的,什么都无所谓了。
10天后1月8日,药吃完后去医院复查,那天走了挺多路,来回也坐了差不多一个小时的车,没有卧床,却一天都未出血,除了站久会有点小腹下坠感,下午B超,腹部B超,胚胎大小34*25*24mm,看不清胎心,改腔内B超,胚胎大小25*20mm,孕囊内见偏高音回声,大小18*13mm,边界清晰,未见胎心,胚芽10*4mm,医生结论胎停很久了,偏高音回声区是胎儿组织肌化表现,建议尽早清宫。
因为不能接受这样的结果,1月9日来杭州想再复查下,本来是想家里开车过来的,但是怕走高速太颠簸了,所以是坐火车来的,宁波到杭州段的铁路太差了,有点颠簸,后来一直腰疼到杭州后妈妈说地方有很多孕妇以前也是看不到胎心,有出血不止,最后还是生了的,说要么再等等去查或换中医看看,不要太急着去B超家里这些天一直愁云惨淡的,一见小孩子的东西都忍不住掉眼泪,妈妈一见我哭她也哭,老公也不是很能接受这样的诊断结果,毕竟宝宝的小名都取好了,也叫了好些天了,他说要不再养养吧,但是我腰疼的时候他边揉边叹气,后来不是特别疼的时候我就不出声,更不敢告诉妈妈。妈妈还沉浸在上次引产事件的自责中,相信老公也是,所以他到现在还没告诉他家里,每次听到他电话里哽咽的声音,我知道他比谁都难过。
本以为一切在慢慢变好,生活事业家庭情感都是,可是真的不知道会这样,我们都那么期待宝宝的降临,也都那么憧憬宝宝的未来,宝宝胎教听什么故事,出生喝什么奶粉,将来可以参加我们的婚礼,一家三口可以一起拍结婚照,甚至宝宝将来买钢琴的钱也准备好了,真的真的好伤心,无尽的绝望。
每个宝宝都是上天赐给相爱的人们的礼物,带着祝福降临到这个世间,是不是宝宝接受的祝福不够多,感受到父母的爱不够多,才会离开,还是宝宝也太爱妈妈了,才迫不及待地想出来了。
我们有个同学是妇产科的医生,每次检查结果都询问过她,也知道情况很不好,但是万一真的有奇迹呢,因为这两三天没再吃安胎药没卧床反而没出血了。现在不敢去医院,像是等待宣判结果,又怕自己的身体拖不起,宝宝,妈妈到底该怎么办?