小张去给朋友的爷爷祝寿，说：“祝您老人家长命百岁！”老头不乐意了：“又没吃你家饭，为啥还给我规定岁数。”
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兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错！
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看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。主持人问宝贝的来历，他说：这是我一个偶然机会得到的，想知道是真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？小伙子严肃地说道：路边套圈套的！
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小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。晚上下班上楼，发现一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”。这么好的事？估计是人家吃不完，我就拿了几斤走。结果刚上两层，就听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷！我去，这谁贴的条？”
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最近总被老婆骂，于是我注册了小号到QQ空间里骂她出出气，结果第二天老婆面色铁青地质问我：在空间里用小号骂我的是不是你？我：没有呀！老婆：还嘴硬，那小号竟然评论咱俩的合影，你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公。你还敢说那个小号不是你！
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一次和朋友去吃饺子，我问道:有啥馅的，老板说:猪肉牛肉的，啥馅都有！这时朋友可能饿了问:有大份的吗？老板楞了一下道:对不起先生，本店还真没有大粪馅的！我笑抽！！
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那天晚上和我闺蜜去吃烤肉，两人饮料都喝完了，那是可以加的，我想逗逗她就把两杯饮料伸到她面前说：“你猜哪杯是你的？”“猜对了有奖么？”“奖个吻！”刚说完就看到后面一桌对面帅哥头刷的一下就抬起来了，唉，我说，我是逗她的，你没听到，没听到。
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一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。
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隔壁家奶奶有着极重的重男轻女思想，临终分家当时，她把一辈子都戴在身上的古玉手镯传给了孙女，并表达了自己这辈子重男轻女的歉意。孙女含着眼泪原谅了奶奶。然后奶奶把含有十几万余额的支＊宝账户密码告诉给了孙子。用现代的科技行使着最古老的封建行为，你奶奶终究是你奶奶！
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开会去的早了，晚上太累了，不小心睡着了。 突然听见有人在鼓掌，立马醒来也立即鼓掌迎合。 突然发现同事都在惊愕的看着我，经理也在注视着我，旁边一同事低声告我：“别拍了，经理拍手是让大家安静一下。”
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跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。 “老爸，你看月亮和白云象什么?” “就是月亮和白云呗，还能象什么?” “切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊?” 我：……
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陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。” 回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”
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做慈善不在乎钱多钱少，而是要有一颗慈善的心！我就见不得电杆下弱女子冷得瑟瑟发抖的样子，这个月挣了3000块，我决定捐献800给她们……
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我看着对面，她静静地温婉的喝着咖啡。精致的美和她唇角的浅笑，勾勒出一副完美的画面。我情不自禁的深深地被她吸引，她一颦一笑都牵动着我。我们聊起天南地北，和徐志摩。我们聊起巴黎时装周，和张爱玲！她面露遗憾:不知不觉天都黑了，有时间再聊吧。我唯有些不舍:要不，咱们一起吃个饭吧，毕竟咱们第一次相亲，能够彼此欣赏挺不容易的。她惊讶的看着我:你……大概认错人了，我不是来相亲的！我：……
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