跟老板陪客户吃饭，正吃着呢，交警进来问门口车谁的，别人的都开走了，就剩一辆赶紧开走。
我接话道：管他谁的，你直接贴张罚单就好了，让那小子长长记性。
饭后出门发现就老板一部车停门口，心里顿时一凉。
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大学一朋友脚很臭，一次去爬山朋友被蛇咬到了，足足抢救了六小时，毒蛇才脱离了危险期。
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大学时，我们老师给我们举个例子说：如果，我们先往一个杯子里装满小石子，然后杯子里面还能装下沙子，现在杯子看似已经满了，但最后我们还能装下半杯水。而装满水的杯子却装不下一块石头，这是为什么？
本以为老师会告诉我们一个大道理，结果他却说这个实验告诉我们，以后吃自助餐的时候，一定不能先喝饮料。
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楼主妹子，牙齿稍稍有点稀疏。
记得刚谈男盆友那会，一次吃饭，金针菇塞牙缝里了，当时木有牙签有木有，又比较害羞有木有，不好意思用手指头扣有木有，所以只好有一搭没一搭的说话，一路憋着回宿舍。
在宿舍楼下离别亲亲的时候，男友竟然硬生生的把那根金针菇给吸出来了，吸出来了，来了，了。
那一刻我感觉时间停下了，世界静止了。满脑子都是金针菇。。。不，眼睛里也都是。。。
他还自以为幽默的说了句“正好刚才没吃饱，吃这根充充饥吧！”
从此再也不想吃金针菇了，不过后来还是吃了。
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今天一个小哥给修理公司网络，支个梯子，突然梯子被碰倒了，砸到一辆车。小哥先是一惊，然后慌忙的扶起梯子，坏笑的说：吓死啦，幸好车主不在，老板你不会举报吧？我：不会，那车是我的……
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有个胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着日光浴。老公走过来对她说：你躺着像头熊，不太好看，注意点形象。她满不在乎地说：那边那个女人不也这样躺着么，你还盯着看！老公叹口气说：唉，人家是仿宋体，你是黑体呀！
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隔壁一对小夫妻，结婚三年从未吵过架。一天女的看到一篇心灵鸡汤，说长期不吵架的夫妻生活缺乏激情。女的说：老公，我们吵吵架吧。男的笑笑不置可否。于是女的各种找茬企图争吵，男的都不搭理，女的不甘心，竟然说老公的丁丁沒有前男友的大。这下男的火了，砸烂了家具还把女的揍了一顿。现在他们天天都在吵架，日子过的老有激情了……
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女同事请教我问题，我深入浅出地给她讲解，她不住地点头，最后问我：你是不是胖了？我只愣了一秒，回答说：嗯嗯，胖了。等回家上秤一称，我没胖，去年就这么重！她嘛意思啊？
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媳妇有事出去，叫我给她看下店，我把她进五十的货三十就卖了。媳妇知道后，便和我谈起了历史，希望我能从中吸取教训。 媳妇：知道战国时的晋国吗？我：有点印象。媳妇：掌握晋国的有四个家族，其中有个智家，最后被其他三家吞并了，智家和你一样！我：心太软？媳妇：屁，智障……
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大学毕业后第一次有男性朋友约我吃饭，出门前，老妈看着我叮嘱道：第一次跟男孩子约会矜持点，可别像在家一样放肆！说完强塞给我一千块钱。我不解道：现在不都是男的请客买单吗？女孩不用带钱的！老妈看着我犹豫道：男的碍于情面估计会请你吃饭，吃完饭后别的钱我估摸得要你自己出，那机会才会大些！我：妈，从小到大你们不是一直都说我最漂亮的吗？
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坐公交车上回家，旁边坐一不认识的大妈，似乎是睡着了。过了一会儿到站了，大妈蹭地站了起来，“哎呀！哎呀！我坐过站了”，急得大妈直跺脚。紧接着大妈转过身来瞪了我一眼，像训儿子一样大声训我“你这孩子，怎么也不提醒我一声”。我说：“大妈，您这不讲道理的劲可真像我亲妈！
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一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事小刘帮了女同事小嘉一个忙后，戏言让她请客，同事小张在旁边“打劫”说，：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。”女同事小嘉听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过分，那对我的误会就更大了”
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老妈来我的新房参观，转了一圈，老妈给哥哥语音：新房装修的不错。衣服架特别多，有桌子状的、椅子状的、床状的，甚至有电视状的……我哥一听，特好奇，让老妈拍个视频。视频里，桌椅上、床上、电视上…全是我的衣服…
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丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件，后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！
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