以为自己很坚强，以为自己很善忘。总觉得天无绝人之路，总觉得船到桥头自然直，可是一看到宝宝的照片或有关类似的话题，我就处于崩溃的边缘，总是抑制不住的流泪，对我而言，天塌了，我好像活不下去了！

     想想自己刚结婚时，真是无知，总想多玩两年。刚得知怀孕时竟有想打掉的念头，后来想留住，却发现不容易了。第一次检查就得知胚胎发育的小，发育缓慢，一个月去了三家医院，相同的结果，让我的心疼。拖了一个半月，在55天左右自然流产，看着从自己腹中出来的小东西，真有种说不出来的苦楚。那时同时和我怀孕的同事已经三个多月了，我真羡慕她！

     虽然没保住但总觉有希望。接下来的一年里我发疯了似的想要宝宝！可是上帝在惩罚我，拥有时不知道去珍惜，当我想珍惜的时候却不在拥有！屡次失败后同事介绍我去看了一个不错的中医，刚吃了一付药就告诉我可以怀孕了，天知道如果我知道是这样的结果我就不会再去了，可是当月就怀孕了的我做了n次试纸也没有验出来，还以为自己月经不调中医又给我开了一付，吃了不到一半发现自己怀孕了，惊喜之余也分外的担心，可是老中医一再保证没事，自己也就呆在家里保胎，07年末的那段时间我是喜忧参半，每天听音乐和宝宝说话，告诉他:他是上帝给我派来的小天使，我很喜欢他，很想要他，希望他能坚强！可是事与愿违，不幸还是发生了，77天医生的结论是：没有胎心没有胎芽，胎停育，马上清宫，否则大人会有危险！我是哭着回来的，总觉得宝宝好好的，过两天可能就会有胎心的，医生会不会搞错？

      万般无奈之下我进了人流室，为了惩罚自己我选择了有痛人流，当躺在手术台上的时候我全身痉挛，真的好疼，77天了，已经很大了， 手术中我毫不遮掩的痛哭，可是即便如此也丝毫消弱不了我内心的痛苦，我失去宝宝的那天正好是老公的生日，我竟然送给了他一份这样大的重礼！我真是对不起他！说来真是无奈，和我同时怀孕的有4个同事，当时还笑称我们是奥运福娃，没想到人家各个顺利分娩，只有我半路夭折。

      接下来的一年里我奔波于各大医院，化验单、检验单厚厚的一大叠，能检查的都检查了，别人没有检查过的我也检查了，可是一切正常！我以为我的春天来了！为了万无一失，我吃了大概一年的中药来调理自己的身体。我在期待着宝宝的来到！09年三月份同事再三向我推荐一位中医，说如何高明，如何神奇！禁不住我又去看了这段时间里的第4位中医，毫无预料的怀孕准备失败的2个月后吃药的第一个月内就怀孕了，我开始害怕，会不会像上次一样？老公安慰我说不会的，事不过三，再说我们不是已经准备好了吗！

      我内心忐忑不定，怎么会这么凑巧，刚吃中药就怀孕。不过令我欣喜的是我没有前两次流褐色分泌物的症状，我以为我终于可以做一个母亲了！可是我仍旧没有逃过这个劫难，在60多天的时候我又有了不祥的预感，开始流褐色分泌物，虽然只有一点，可是足以令我的世界轰然倒塌，我知道，我完了，是真的完了！接下来的一个月里医院去了三次，每次的结果一样，虽然胚胎在不断长大，可是没有胎心没有胎芽，又是一次胎停！医生建议马上清宫！我哭着说这已经是第三次了，难道就没有机会了吗？看着医生面无表情的脸我只有不断的哭，不停的哭，还没出医院我就已经哭得不行了，好多人侧目，可是我控制不住，我不知道，今生今世我还能做一个母亲吗？

    我的孩子，我曾经那样发疯般的想要你，可是我现在实在是要不起你！是妈妈对不起你，在你想来的时候是妈妈没有及时留住你，现在你这样的惩罚妈妈，真是罪有应得！不过你爸爸是没有错的，我真是对不起他，我的错误不应该由他来承受，不是吗？

    当我的母性在心中开始涌动时，我的腹中已空了……

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