还有几天就过年了。 从星期一的晚上知道胎停育的坏消息， 我一直没有打电话给爸爸妈妈。 告诉他说，“还是下个星期等中国过完了新年再告诉他们吧。”， 他点点头， 不太懂， 但还是尊重我的决定。 我说中国的新年比你们的圣诞节还重要， 我不想爸爸妈妈年纪一大把了在眼泪中度过一个新年。
孩子在第九周的时候停止了心脏跳动， 现在孩子还在我的肚子里。 如果下个星期孩子还没有自己出来就要做清宫手术。 B超已经做了两次， 尽管我不愿意相信， 看到屏幕上孩子大大的头， 刚刚长出的小手小脚， 我听到医生在告诉我， “对不起， 我没有好消息给你， 这里正常的本来应该可以看到心跳。”
注册这个ID的时候我们还沉浸在幸福的喜悦中。 我年纪已经过了三十五， 流过一个孩子， 所以这一次的怀孕让我们象中了大奖一样的欣喜万分， 回中国的时候我们还买了好多宝宝的衣服。 买的时候我们尽量选浅蓝浅绿浅黄这些比较中性的颜色， 我们不知道宝宝是男孩还是女孩， 但是我们已经在憧憬孩子出生的时候穿上这个穿上那个该是多么可爱的一个混血宝宝。
我不知道我能做什么去补救。 星期一的晚上特别期待奇迹发生， 希望第二次B超的时候能够神奇地见到孩子的心脏又跳动了； 昨天做第二次B超检查的时候我反而很平静， 心底里有个声音已经告诉我这个世界没有奇迹。
这两天我到处上网找寻胎停育的原因。 我宁愿找到的原因都是我自己的错， 怀孕的时候我坐过长途飞机， 我得了重感冒， 我工作时间还是比较长。 如果真的是这些造成的， 起码我知道下次我要多多精养好好保胎， 但是看到诸如染色体异常之类的原因， 我迷惑了， 我要如何才能预防和控制那些我无法预知的变异？
我象在茫茫大海中挣扎， 看不到希望却渴求自己不要就这样沉溺下去。 我总在问我还会怀孕吗， 我会有一个健康聪明的宝宝吗， 我能和我的好朋友们一样成为幸福的妈妈么？ 年轻的时候我做过很多错误的选择， 包括不想要孩子。 现在我明白当一个女人找到她真正爱的人， 她的第一个愿望就是和这个她爱的人有个健康可爱的孩子。 可是我的孩子却这样离开了我。。。今天在一个网站上看到几句小诗， 泪水又流了下来：
No farewell words were spoken,
No time to say 'Goodbye',
You were gone before we knew it,
And only God knows why....
