我和我的他，相识到现在已经五年啦，不长的五年里也如常人一样，我们经历了许多的酸甜苦辣，心中累积了万千的情怀却羞于面对面的用言语表达，育儿网这期的征题让我有了途径将心里话得以抒发，我要好好说说我和我的他。
       我的他心细如麻，认识他之前，我总以为自己可以扛下整个天下，不需要其他人同样可以把生活经营得七七八八。然而他的细心和关心却能将冰山都融化，无非是些“到点了，该吃饭啦”，“今天天凉注意加衣服啦”“一个人去。。。要小心啦”之类的，看似平常不经意的问候却总是饱含暖意适时的传达，让人心里觉得像开满了盎然的春花。于是对自己说：恋爱吧，还等啥！
       自此，我的他便开始在北京和石家庄之间将爱的种子一路抛洒----我工作在北京，且除年节无任何休息日。他工作在石家庄双休日正常。通常都是周五晚他披着星星戴着月亮赶到我北京租住的家，周日夏顶烈日冬冒严寒折返回石家庄的窝。直到现在，我和我的他心中都珍藏着一幅浪漫的风景画：周日的早晨我们分别在北京的十字路口，他向西奔向地铁口赶车回石家庄的家，我向南需要继续前行赶去上班。分别的路口他望着我，我望着他，恨不得路上的行人都隐身只剩我们俩。时间催促着我们不得不出发了啦，于是他一步三回头，我三步一回头，他回头我摆摆手，我回过头他摆摆手，短短一段分别路似乎总也走不到头：回过头，摆摆手，继续走，再回头，再摆手，再接着走。。。离别的愁绪和不舍纠结在心头，那感受现在回味起来竟是那样的甜蜜，那样的爱意浓浓。那幅风景画我相信，我们会永远铭记着它。
        当然这中间，我也会因思念我的他毫无缘由的请假回石家庄我们的小家，那时的我们像小孩子过年一样享受着我们短短的两天假。我的他更是给予了不常回家的我如女皇样的待遇，如孩子般的疼爱与呵护。还记得有次大夏天的夜里，已准备睡觉的我口渴了，家里又没有一滴矿泉水和饮料，便随口念了一句算了，明早再说吧便呼呼睡去。不想我的他竟起床烧了水，还做成了糖醋水，又拿了碗和瓢，从碗里倒到瓢里再从瓢里倒到碗里，一遍又一遍，就为了把水折腾凉些，能把它放到冰箱里镇凉，直到他认为已镇到糖醋水有了应有的美味与冰凉，才一只手搂起我的头，一只手把他用了三小时才从自来水变成冰镇的糖醋水递到我的嘴边，轻轻的唤醒我要我喝水。怎奈那时的我睡的迷迷糊糊，困意和倦意早已战胜了口渴，稀里糊涂只喝了一口就又沉沉睡去。我的他花了三个小时，睡的一塌糊涂的我只喝了一口，他竟还无比的满足与幸福，没有一丝的怨言，看着熟睡的我，心里充满的只是美美甜甜。到现在，想起此事，我的心里都是充满愧疚同时又觉幸福满满。
       然而，毕竟长久的奔波与两地的相思不是办法，我更心疼我的他，有了我却还是孤零零一个人进出那个小家。于是经过一番苦苦的挣扎，我决定辞职下海啦，不为别的，只为能有半年时间在家陪伴我的他，当时和北京的无假期工作比起来，半年的团聚我们已经相当知足啦。（我当时是在旅游地北戴河开了家餐厅，旅游季节一过十一就可以回家过冬了，能有半年的休息时间）
       自己做事头一回有了当家作主得解放的感觉，在不影响生意的情况下，我可以随便回家去陪伴我的他。我们对当前的状况相当的满足，每天心里都乐开了花。这期间我们有了娃，半年的生意结束了，结果也和预期的计划不差太大。于是我怀揣着我的娃回家猫冬啦，我的他高兴的整天咧着大嘴巴。怀孕的我俨然成了他眼中的国宝大熊猫啦，捧着怕摔，含着怕化啦，我的他体贴的让我现在都还想着天天都过着怀孕般的日子多好啊：）那时的他上班已经是很辛苦啦，下了班还是坚持陪我去散心溜达，那边下班路上电话通知我穿戴整齐下楼和他会合，这边就已经听到噹噹的冲上楼的脚步声了，我诧异他怎么不是像说好的在楼下等我，我的他一句话就把我融化啦：我还是不放心你一个人下楼梯。他要在尽可能的情况下陪着我，守护我们娘俩不有丝毫的闪失。临近生产前的一个月，我们的两个妈全部到位啦，按说他可以松口气了，可是我的他竟然除了自己谁也信不过啦，把两个妈全变成了他的手下，上顿做什么，下顿吃什么，什么时候给补钙，什么时候给补蛋白质。。。。一律要听他的话，下了班他要监督检查。两个妈望着紧张的他，想着这个儿子（女婿）全是为了我和我的娃也只好忍气吞声执行命令啦：）幸福的孕期结束了，我顺利的产下了我们九斤二两的男娃，全家老老少少都乐开了花，我的他更是激动的常常看着我们的娃眼里就噙满幸福的泪花。我和我的他有了更为完整的小家，我们下决心为我们的娃付出再大的努力也要建设好我们的家。
       然而幸福似乎会遭人嫉妒，再平静的水面也会偶起涟漪。自从有了我们的宝贝娃，问题也随之而来啦，不是别的，而是集万千宠爱于一身的娃无法分配啦：爷爷奶奶想带他回东北老家，这边的我舍不得离开我的娃，生意上的辛劳再大我不怕，但我怕忙累了一天上了楼却看不到我的娃。看到娃，我什么苦恼和辛苦都会瞬间消化，我甘愿忙生意到半夜，后半夜还亲自照看我刚刚几个月的娃。爷爷奶奶带不走娃，嘴上不说啥，确是垂着泪依依不舍的离开我的娃独自回了老家（老人没退休，无法在这边守着孙子乐享天伦）。看着年岁已大的老人家，我虽心里不忍，却怎么也下不了决心放走我的娃。只好安慰老人家找机会让大家都能守着我们的娃。可是我没想到的是爷爷奶奶不多说啥，可其它的亲戚却纷纷跳出来冷言冷语相对，对我的他也是责备有加。我百思不得其解，为什么我辛辛苦苦生下了人人喜爱的娃没多久却成了众矢之的啦!生意的辛劳与不景气加之亲人施加的压力让我整夜失眠，即使睡着了也是和那般亲戚的对驳，在梦里为自己鸣着不平，诉着冤屈，喊叫着要他们不要干涉我的生活。不是我对亲戚们没话说，而是只要我张嘴伤着的不是和气而是我的他，一边是老婆，一边是亲戚，我不愿看到我的他夹在中间焦头烂额。纵使几十号人都忘了我的慷慨我的好没有一个人站在我的角度为我想为我说，但我的他一句话就暖了我凉透了的心窝，他对着家里人为我说：娃是我的娃，我用血和肉孕育生养了他，有谁的爱能敌得过娃的妈？为什么没有人看到，我辛苦操劳着生意还要坚持照顾娃，整日整夜不得休息，我是一个称职负责任的妈？你们怎么还忍心责备她，让她心力交瘁苦苦挣扎？
        这就是我的他，真心实意爱着我的他，也爱着全家，两边的老人，两边的兄弟姐妹都是他的牵挂，他心有余力不足却也力所能及的为每个人做着打算和计划。我的他最喜欢对我说一句话：有哥呢，别害怕，一切都会好的。有我呢，就别操你那颗破心啦。有了我的他，我好像变成了他的娃，放心的享受着他的呵护和照顾。然而我知道我的他也像个没长大的娃，他喜欢我更多的关注他，他会和我们的娃争宠呢，我知道我自从有了娃耗费了太多的精力和体力照顾娃而忽略了他，我只盼我们的娃快快长大，让我有精力去像从前一样照顾疼爱我的他，因为娃终究会长大，终究会有自己的家，而只有我和我的他会相伴到老，共同面对生活中的风浪，共同经营我们的家。我爱我的家，我的家不算富裕也不大，但这里有我可爱的娃和我心爱的他！