真是可怕。我觉得非常可怕。

婚姻真不是简单的事情。我现在后悔认识他。虽然他人很好。

只是不对的时间，不喜欢他的妈妈，现在我们过得很不好。

我还是选择离他们远一些吧。如果需要再见的时候，让他去找时间，地点，不要在我的家里。

有些人，有些事真的好无奈。人只有靠自己。放松一些，想想怎么样更好吧。

你老公和人聊起这个事情，我觉得你还是不要太在意。有些事情要往好处多想想。我的老公人极好，有时候也会在人前讨论我。他会有他的压力，是他妈给他的，我们给他的，所以，你还是要继续你的信念。坚持做你自己就好了。问心无愧的待人，如果有一天，他真的要放弃，你已经努力了，有什么办法呢。这只能说命中注定这份缘是要结束了的。

隔了很久没有上来了，一直在带孩子治疗，最近家里有发生了一些事情，写下也整理下自己的思绪吧

1-孩子的情况

孩子做康复按摩到一岁，医生说已经恢复得差不多了，于是我们终于停止了每天的奔波，看看妈妈的肩膀已经全部肿起两个小拳头了，是盼望孩子早日康复的信念，让她能每天抱着孩子往医生家赶～

不过过了两个星期我们就发现孩子的左脚又开始又有点异常了，医生检查后说情况出现了反复，于是我们又开始又惴惴不安的治疗，在治疗过程中我们发现孩子的左右腿长度有点不一致，医生建议我们去看下骨科；

那天一早我们心情复杂的赶到武汉市儿童医院，医生让拍片子，结果出来了，结论是髋关节发育不良，当时我对这个名词还一无所知，傻傻的问医生这个会怎么样？医生淡淡的说，跛行、瘫痪～

当时我的眼泪就下来了，我不相信还会如此可怜，会这样接二连三遇到这么不幸的事情，不过我知道现在难过没有作用，当务之急是想办法治疗，医生让我们马上上蛙型矫形支架，当时支架公司的就在医生办公室，让我们直接去他们公司，我感觉有点怪怪的感觉，似乎有点商业味道，而且上了支架意味着孩子6-9个月的时间腿要一直被支架固定成蛙型，连睡觉都不例外，我仿佛已经能够想象都她会怎样的声嘶力竭的挣扎和哭泣，于是我觉得我上支架必须慎重，我要多看几家医院！

我们马不停蹄赶到了同济，花了几十块钱从票贩子手上买了一张号，当时是小儿外科一位姓翁的教授看的，她检查了孩子然后看了片子，建议我们下午挂特需门诊找李贵林教授，我看到她在病历上写到：“髋关节半脱位？”

特需门诊要下午2点30开始接诊，我们住的地方离医院非常远，于是我们一家人在医院度过了一个艰难的中午，给孩子吃了点奶和米粉，还好孩子还挺乖

我把孩子交给爸爸妈妈，赶紧到特需门诊先站队等着下午挂号，从11开始，到下午2点开门挂号，我一直站着，心情复杂～

终于轮到我们了，李教授是个头发花白的老人，说话慢条斯理，我们紧张的递上片子，他一脸轻松的说：“现在没有什么大问题啊～都在正常范围内，你们观察三个月来复查个片子就可以了”我说不出当时的感觉，仿佛他真的成了我们的贵人，一下把我们全家从早上的地狱拉回了天堂，孩子也仿佛听懂死的，格格的笑个不停，今天一早，她都没有怎么笑过，我们眼睛都湿了，抱着孩子不知道说什么，当我们一家从医院回到家时已经5点多了，大人随便买了点东西吃，然后让孩子留在车上，我一个人上楼给孩子弄了点吃的，我们又直接赶去做康复按摩了，真的是紧张的一天啊～！

虽然李教授给我们吃了定心丸，可以从那天开始，我就不停在学习关于髋关节方面的知识，加了很多先髋的QQ群，打听了许多这方面的医生的情况，我很怕三个月后会又不好的结果，因为当时孩子的神经系统出问题的时候还没有满月我们就发现了，可是儿童医院的医生说先观察，我们就一位没有事情了，结果过了一段时间才发现不行，白白耽误了宝贵的治疗时间，要知道对于孩子来说及早治疗对于预后是非常关键的。所以，我不能再犯这种错误，我必须让自己变成专家，必须给孩子一个相对正确的决策。

当时了解到武汉还有两个教授在这方面比较专业，一个是协和的杜靖远，一个是同济的邵景范，他们正好是同一天的门诊，为了不把我的担心影响到爸爸妈妈，我和老公偷偷的拿了孩子的片子在杜教授门诊那天赶到了协和，漫长的等待和排队，结果杜教授一看片子就说到，马上支架，这个属于半脱位，当时老公去公司处理事情了，我心情复杂的给他打电话说明了情况，然后出门就往同济赶，等我们赶到的时候只有邵教授最后一个号了，于是，我们忐忑不安的开始了漫长的候诊，终于轮到我们了，结果邵看了片子意见和李贵林教授完全一样，说观察三个月就可以了，今天的教授建议又成了一比一。

于是我和老公商量，我们现在就相信同济的意见，不要让孩子无辜的上支架受苦，等三个月再看情况，不过虽然是同济说目前灭有问题，但是毕竟不同医院的医生出现了分歧，所以我的心一直不能放下，不知道是我多虑还是每个妈妈都一样对孩子的每点可能出现的小隐患都如坐针毡，我开始失眠，老师做着髋关节的梦，不安的等待着三个于后对我的宣判～

2-家庭的情况

自从上次和老公沟通过以后，我们的小家庭一直都过得不错，他父母也没有再来骚扰我们，我坚守着一个原则：我和孩子不再和婆家打交道，老公对他家该照顾照顾，该进孝进孝，一直以来也相安无事～

直到上个周末，星期五，孩子开始流鼻涕，不过精神还挺好，老公一个同学从深圳回来办事，来我们家玩，孩子还疯得特别起劲，但是到了晚上1点就开始发烧，三点温度已经到了38.5，而且感觉越来越烫，于是我们赶紧到医院，车上孩子吐了一点奶，到医院做了两次雾化，打了一瓶吊针，孩子睡着了，烧也慢慢退了，回到家已经早上6点多了，白天，孩子可能胃也不太舒服，又吐了一次，比昨天晚上厉害，于是晚上不敢放小床了，怕发烧反复也怕晚上睡着出现呕吐，于是我把她放大床上，守了一夜～

第二天老公看我一夜没睡，早上起来又是买菜又是洗衣服，让我去趟下，心里当时真的觉得很温暖，到了12点多，他说他们老板打电话过来，有个项目要去看，我心里挺过意不去的，忙一早上下午还要上班，一个劲的叮嘱开车慢点，并且约定了下午回家一起吃饭～

到了下午5点，菜都做好了，我给老公打电话，他说他正准备给我打，说昨天那个同学刚给他联系，让去他家吃个饭叙叙旧，他晚上7点的火车，他吃了饭久直接送下同学，我想着也是人之常情久理解的挂了电话～

晚上孩子开始拉肚子了，可能是吃了抗生素的反映吧，全部是绿色的清水，我挺着急的，不知道要不要去医院，但是也不想给老公打电话，想着和同学叙叙旧，不停的接家里电话怕让同学有不好的想法，于是等啊等，等到了8点，我估摸着7点的火车，这会再怎么也应该回家了，于是我打了个电话，结果老公说，他们刚到火车站，我心里有种怪怪的感觉，其实一直以来我的直觉都是很灵的，我感觉老公今天一定在骗我～

晚上他洗澡的时候，我其实很想看看他手机，其实看他是否骗我其实很简单，就是看他们老板今天到底有没有给他打过电话，但是我忍住了，因为我没有背着他翻过他的任何东西，我觉得夫妻间应该相互信任，我很希望他能自己告诉我今天到底发生了什么，就是是什么事情使他会把病中的孩子和连续两天不眠的妻子丢在家里赶去处理～

他一直没有和我谈，一切都和平时一样，我开始试探他：

我说：“你怎么不早说去同学那呢，不然可以把孩子的照片给同学了”，他回答：“临时他才联系我的，走的时候不知道呢”

我说“你们老板怎么休息还要你看项目啊？”他说：“他就是这样，每次都急得不得了，崔个不停。。。。。。。。（省略很多很真实的埋怨话语）”

我说“他几点打的电话啊？”他说“就早上9点多，我出去买菜的时候”

这所有的对话他的表情和语气都是那么的真实，现在想想真是可怕，也不知道还有多少次他用同样的语气也说着假话～

我觉得我应该对他有所明示了，他买早点的时候我在车里，我让他把手机给我看一下，他愣了一下，没动，我又说了两次，他拿出手机按了一下，我说不用按，我自己会，他放下手机，下车买早点了，我光明正大的看了他的通讯记录，原来整整一天他们老板根本就没有给他打过一个电话，而且他们同学也并不是下午才临时联系的，他们出门就联系，这一切应该可以说明他确实辜负了我的信任，他真的在骗我～！

买完早点，我面无表情的把手机还给他，他依然仿佛什么事情都没有发生一样，我下车，上班～

我苦苦思索了一天，我实在找不出他欺骗我的理由，是去打牌？去酒吧？都没有必要啊，我从来没有阻拦过，甚至他出去应酬我在家里没有突发事件的情况下都不会打电话追问和查岗，回来以后也从来不问什么～是回婆家了？也没有必要欺骗我啊，我一直就告诉他，他照顾进孝我都支持，不管是金钱方面还是时间方面我都不会有意见，，我实在想不出原因～

晚上回家，一切都象往常一样，但是我看着这个男人确实那么的陌生，一个把谎话说得那么真实的男人，一个表现如此镇定如常的男人，我不敢想象在过去的那么多个日日夜夜他到底欺骗过我多少次，很寒心，很可怕，仿佛身边一个伪善的魔鬼～

直到睡觉他都一直没有想和我谈谈的意思，我甚至连吵架的欲望都没有，我很累，真的很累，想想我的婚姻，我为什么要嫁给这个男人呢，结婚时什么都没有要，在一起最苦的日子吃的是白水煮菜，当时我们的愿望是，要是能买一包味精该多好，可以我们舍不得买～刚上班发了公司我第一个想到的是男人上班需要衣装，近千元的给他买衣服，买手机～我对他从来没有要求过金钱，没有要求过他工作要怎样，没有要求过任何其他的，我从认识到现在就提过一个要求，那就是任何时候不要骗我，任何时候～！

睡前，我谈谈的说了一句，你真的很虚伪，很无耻～！

他沉默了，任何说出了他内心的我从来不曾了解的想法～

原来他是找他同学倾诉去了，他感觉现在的家庭很压抑，可笑我还一直以为我们的家庭还不错，真可悲～，他说他知道他妈妈以前做得事情不对，但是我和孩子都不跟他妈妈来往他妈妈接受不了，他妈妈要看孙子，说我让他没有一丝空间，说他听到孩子叫我爸爸爷爷就心里不舒服，说我爸妈故意这么教的，说我太强势，说我爸妈什么时候都是无条件的支持我，让他赶到孤立，说他婆家的时候是和他妈妈抱头痛哭。。。。。。。。。

我感觉我有点应接不暇了，更有点想不通了～

第一、在孩子最危险的时候他妈妈如此对待我们，现在当我父母帮着我们把孩子快治疗好的时候他妈妈却要看孙女了，我的感觉就像一个玩具，看到是坏的时候从来没有想过帮助修一下，看到人家拿去修好了就又想着要拿回去，世界上有这样的道理吗？！

第二、空间，我不知道一个女人究竟怎么样才是给男人空间了，就我狭隘的观点就是这个男人的行动是自由的，女人不限制，不骚扰，不猜忌，不盘问，但是当家庭需要这个男人的时候男人应该承担他应有的家庭责任，我是如是想也是如是做，如果把下班了男人主动自己回家，家里出问题了需要帮忙买东西比较及时也算作没有空间的话，那么我觉得你需要的不是空间，而是一个不需要承担责任的家庭，当你需要家庭的时候家永远等着你，当你有其他任何事情的时候家庭就马上自动隐形，不让你想不让你看，不让你有任何一点牵挂～

这种情况我不是做不到，我也算一个比较独立的女人，但是我们的孩子是不幸的，所以我们的家庭注定要承担比其他家庭更多的压力郁责任，这种压力与责任必然在时间上会影响到男人的业余时间安排，但是这个不是我能控制的，我也多么希望我们的孩子是一个没有任何问题和其他孩子一样的宝贝啊，我也不用到现在累得一身病痛，你也可以业余时间自由安排～

第三、关于孩子叫我爸爸爷爷的问题，我们一直和孩子说的普通话，孩子在小区里面看到任何的老年男人就是叫爷爷，所以我父母也让他直接叫我爸爸爷爷，你说他们有必要估计教孩子这样吗？这样对我们的家庭有什么好处？我父母希望天天折磨你，让女儿的婚姻最终解体吗？我父母这么多年来做过一件自私的不管儿女感受的事情吗？如果你能想到故意两个字，我真的觉得那个内心阴暗的人其实就是你自己

第四、说我强势

我一直认为家庭的事情应该协商，谁的方法更好就听谁的，我让你感到的强势是结果，因为结果每次都是听我的，但是你也承认，我的意见确实是对的，只是给你的感觉不好，难道要为了不强势去采取那些明明知道不对的方法吗？如果强势如果我不考虑你的感受我不会在你每次做错事情的时候都说不要紧任何结果我们一起承担，不会把你买回来的染色过的青豆偷偷倒掉然后告诉你很好吃，不会感觉到你工作压力大的时候跟你说我们的家庭积蓄足够应付开支，你做你自己想做的事情，我的工资可以负担家庭支持，不管怎么选择，我都支持你并且和你共同承担一切后果！

第五、说我父母无条件的支持我

试问作为旁观者，看到自己的女儿明明在理，哪个父母会不支持女儿呢，我们又做过什么伤害到你的事情呢，他们对你又怎么样呢，这些我想你心里都明白，比说对我，就是对比你妈妈和我妈妈对你的细节我想只要是把手放在良心上的人都会知道结果，你口口声声说你的童年没有记忆除了痛苦，说你的家庭没有温暖只有咒骂和争吵，但是现在我们想给你温暖和谐的家庭换来的什么呢，是你觉得我父母虚伪，对你的好都是假的，他们有必要吗？他们对你虚伪能换来你什么呢？他们的房子都买了给你，买了写上你名字的房产，他们还要怎样来证明自己的真实？！

回想我们认识的12年，我真的很迷茫～

当时我选择和你走到一起是基于对你的信任，我死心塌地的认为我们劈刺真诚信任，任何时候遇到任何问题我们都能携手解决，但是现在我真的已经无法信任你了，你说谎时真实的样子让我觉得太恐怖了，我不知道在该如何面对你，每次你都说最后一次，以后再不会欺骗我，于是我每次都又象从前那样对你信任无疑，但是就算是钢铁你反复折也会又断裂的一天，更何况是我这样一个已经饱受压力和折磨的可怜的媳妇和母亲～

开始我迫切的想组建家庭真的是希望能让你有一个温暖的小家，弥补你在父母那里缺失的温暖，但是现在我发现我错了，我没有能够做到，我的付出不但没有换来你的幸福，反而成为了你的负担，那么我们婚姻现在意义何在？

我现在最难抉择的是孩子～她已经经受了太多的磨难了，现在她还可能连拥有一个完整家庭的权利都没有，这几天我一直再看单亲家庭孩子的教育问题，孩子将是我永远的痛～

我和老公也总是因为婆婆吵架,但为了孩子有个完整的家我有能怎样呢?

首先谢谢你给我的安慰！

看到你的宝宝一天比一天好，我真的很高兴。梅花香自苦寒来，一切都会好起来，我会每天为你的宝宝祈祷和祝福。

加油！

祝福LZ。也祝福宝宝

祝福宝宝早日康复

一切都会好起来的

加油~