我不知道应该怎样面对，这天我失去了我盼望了几年的孩子，虽然只有在我肚子里6个月此时的心情有人能懂吗？内心在滴血。曾经有过很长很长的盼望可是我等来的是痛苦的回忆，从知道你不健康到不能把你留下来的时候心真的痛的无法形容不是我不要你而是你不要我，摸着平平的肚子想着曾经你来过，那种幸福是多么的好可是大短暂了你留给我的只是永远的痛！想着你眼泪还是会流心还是会痛。不知道是什么把你搞成这样难道是我们做错什么了吗？真的很不甘心你是我这生的希望，我从失望到希望再到盼望再到今天的失望。为什么老天对我这么的不公平？孩子你是我这生的痛也是我永远回忆我不知道这坎我能不能过，坚强面对我面对不了的事实，很累！
这些天心烦到无法用言语来表达.想着过去看到了现在,真的不知道那里做错了,你的到来让我看到了以后也想象着等你出世了我要给你最好,可是等我们都准备好时你却不在了,虽然你的生存只有6个月但这6个月里头你让我感觉到什么是十月怀胎,这种痛我这辈子也忘记不了,如果时间可以停留那多好,如果这是一场梦那该多好,如果的如果我能看到你平安来到我身边那又有多好,可是现在是不可能了现实还是现实,现实给了我很残忍让我生不如死.接下来我要怎么做我真的不知道,我还是不能转过这弯,想到你时会哭,摸到肚子感觉不到你的存在我又会哭,眼泪已由不得我了.孩子你回来好不好,我需要你.
原本以为我可以忘记这一切，可是我做不到，事情也不是你们想的那么简单，那是在我肚子里生存了6个多月的小生命，从开始到结束他带给我的是无数次的希望，无数次的胎动让我觉得那是一个生命的存在，这期中的美妙只有自己才体会的到。今天无意间看到那张“死亡单”我的心又不自主的像一把刀割似的，心痛到了无法呼吸，眼泪止不住的往下流，感觉这一切就像是做了一场梦，老天对我是多么的残忍。孩子是我所有的希望，现在没了我希望也由他灭了。朋友，家人，医院里的医生都和我说没关系还年轻还可以再要，是的在你们的眼里心里都觉得这没有什么大不了的都可以一笑而过，可我不能，孩子是长在我身上的，一个活生生的，让我怎么接受的了说没就没，可是现实还是现实没法改变的，当医生往自己的肚皮扎那一针时我就知道你那脆弱的生命会从此结束，当时不管自己是多么的不愿意多么的心痛都得强忍着任由医生摆弄，针打完了从B超实出来哭的不是肉体的痛而是心里的痛。回到病房躺在床上使劲的想去感觉孩子最后一次在我肚子里的胎动，等了许久没有一点的动静，终于过了一个钟孩子终于在我肚子里动了，这动跟平时是很不一样的，动的很大力可能那是他最后的争扎也可能是在恨我没把他留下来，我也知道他从此以后不在有了，当时我强忍着眼泪没让它流下来，因为我不能让孩子知道我的伤心要让他走的安详。一天过去了我静静地等着肚子痛，因为只有肚子痛才能把他生下来，半夜来临终于开始了，我痛的死去的心都有，想着别人等的都是出来一个新生命而我却等的是一个没有气息的孩子，此时心更痛了，眼泪止不住的流……凌晨5点我的孩子出来了，医生说给家属看，我拒绝了，不是恨心不看是怕看了更加舍不得，也不想看这辈子都无法忘记。接着我被推出了产房进了病房，眼泪也一直流心里想着的都是刚刚的那一幕，想着自己辛苦怀了6个多月的孩子就这样一顺间没了，那种痛真的没人可以懂。在病房里呆了三天那种行尸走肉的感觉天天想着离开那里，三天过去回到了自己家里，除了心痛，哭似乎没有什么更有意义的事。我自己清楚的知道心痛，哭，回忆都不能回到过去，我很累，这道坎我是过不去了，我想回到过去，脑子里都是过去。
其实死亡不可怕，可怕的是没有勇气，人总有一死的，只是早晚而已，生老病死，人一旦活的累也许也会选择一死了之。
自从发生了这事之后我一点都没有感觉到你们对我的关心，留下一个窟窿让我一个人爬，很累，发生了的事情我不能忘记也不能不伤心也不能不当没事，我天天哭天天想天天都想停在二月十四号前，在这之前我的孩子还会在我肚子里动动手动动脚，可是现在不会了我失去了那最宝贵的一切，我心里的苦谁能懂，我哭的很伤心很难过而你作为枕边人却能呼呼大睡，我的伤心我的难过我的眼泪只是微不足道的，孩子没有了你没流露出半点的伤心和不舍，你们的一家人都是冷漠的，我恨你们！那天我死了也不会放过你们。
不知道为什么我总能在安静的时候偷偷的想你，偷偷的流泪，这样的日子什么时候到头啊，我真的好累了，每次都能提醒自己不要去想你，可是又总能在安静的时候想起你曾经来过带给我的幸福和美好，突然之间你又将这一切都拿走，心一下被陶空了，你让我怎么活？不能不想你，不能不流泪，注定这辈子都要背着包袱过下去！心情烦到了无法想象，我恨你们的所有人，我伤心我难过我流泪没有人能关心我，我的内心有谁能懂？
曾经不相信命运由天定，认为自己的命运由自己改变，不过现在相信了所有的一切都是命中注定的。我的孩子没了，一个跟我只有6个半月缘，还没来得及见面的孩子没了，我成天在想为什么没的会是自己的孩子，这孩子来的不易，我们都很珍惜，可是越是宝贵的越不容易得到，我悲痛的整天整天的哭，多希望这一切都是不是真的，可是没用现实还是这么现实，老天把孩子要回去了，我只能用心去回忆曾经在我肚子里的任何一个动作，这是孩子留给我的最后一点回忆。孩子你会回来吗？我们都想你，半夜醒来摸摸肚子还感觉的到你的存在，每晚想你时会流泪，你是我这生命中的所有希望，你没了我所有希望也没了，千言万语不知道怎样表达你在我心里的重要，也不知道要怎样才能把你忘记。以前不明白什么是自己身上的一块肉，现在终于明白了，而且这块肉掉了真的是很痛很痛……孩子，妈妈真的很爱很爱你的，可是你很无情的不要我，留下给我的只有深深的痛！
心里面总是有迈不开的步，今天把相机里的我和我的儿子相片都删了，不知道为什么我就是不愿意看到儿子在我肚子里的相片，我也不想再让那痛苦的回忆再一次的加重，所以我删了，当我听到别人生了儿子我的心就像刀割一样，别人可以这么顺利的生而我却不能，我是个没用的妈妈，一个自己儿子都没法保的住的人，我无数次的想起了儿子曾经在我肚子里的那些日子我是幸福的，我也希望我儿子在那边也是幸福的，我们很快会再见的，相信总有一天我们都能很好的在一起！儿子是妈妈错了，是妈妈害了你，你要原谅我。
距我儿子没了已经二个月过四天了，而我也已经上班二星期，可是我的好朋友却没有按时来访，我的又不由的紧张与担心起来，不知道为什么感觉身体好像有点毛病似的，也害怕再出现什，总觉得儿子没了是我的责任，是我没有照顾好他才会让他离我而去。也许时间可以证明一切，可以让我忘记的那天，可是今天我又不主的打开以前怀他时的论坛，让我看见很多跟我一样的人都是没有了孩子那种撕心裂肺的痛，看着别人一字一句的记下曾经的开心与悲痛，我的眼泪就止不住的流，这事就是发生在我身上的，又让我从结了痂的伤一层一层的拨开，很痛……很痛。原本我以为我可以忘记这一切的可是痛又一次升级，我不知道我该怎么办，我的儿子你现在在那里，我真的好想你，希望明年的今天我能再次的和你相遇，平平安安的把你接回来，我知道我错了不该进一步的让你受伤的，可我要搞出原因，可以让你回来我照顾好你，所以才这样做的，原谅妈妈儿子，妈妈会很爱很爱你……
这些都是我的日记，我没法忘记也不知道怎么去忘记，我不知道应该怎么做？想，除了想还是想....................
五月本来就是一个值得开心的一个月，然而你走了，所以这个月对我来说是沉重的，我本该在这月的二十号就能和你相见，可是你已提前走了，我们无缘！今天打电话到医院问你的结果了，要下星期才能拿，我不知道结果如何，但我也没有勇气接受，儿子，你能感受到妈妈那种恐惧的心吗？我天天想你，从心底默默地想，希望你能在那一边也能看到妈妈希望你能回家。你没了，我遭到了同事的取笑，认为妈妈没用，走在路上也怕碰见熟人，怕他们问起你的过去，我不知道该如何面对你给我留下的这一切。想你的心从来都不曾少也不曾停，儿子你回家吧，妈妈在等你！
此帖子已经被熊安南于2011年05月05日 16:55:02编辑过。
此帖子已经被熊安南于2011年05月05日 16:55:41编辑过。
