谨以此文献给那些在连续阴跌中仍坚守高地的同志们...

股评推荐

关注农药板块和木材板块：大批股民需要喝农药，紧接着需要用木材加工棺材和骨灰盒，这两个板块将受益。

关注钢铁板块：大批股民上街买菜刀，准备到财政部血拼，市场上菜刀已被抢购一空，钢铁供不应求，多家菜刀公司正在运作上市。

重大利空：猪肉板块重大利空！今天股民大幅割肉，肉供应量大幅增加，猪肉价格将大幅下降，不利于猪肉上市公司板块！


5个手指

两会期间，总理快步走进会场。
某记者朝总理喊:总理，中国股民感谢您！
总理回头微笑，并招手致意。
记者看到5个手指，当时理解:大盘要到5000点。
前天，该记者终于明白过来，原来总理的意思是:5月份开始下跌，个股5个跌停板。


印花税

股市大跌，老婆心情不好，处处找茬，嫌菜太咸，电视节目不好看。
晚上睡觉，老婆躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单。
"床单又没惹你，换什么？"
"我想换床素的，躺在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。"


不许叫爹

股市连涨数日，某日股市大跌，大家很不愉快。张三下午收盘后也郁闷，回到了家，碰巧儿子放学回家，推门叫了声“爹”，张三勃然大

怒，“不能叫跌（爹），要叫加涨（家长）”。

晚上吃饭，张三的兄弟张四来窜门，进门后叫了声“哥”，张三这下拉长了脸，“不能叫割（哥）”，要叫汹涨（兄长）”。


预测

　　王先生为了炒股票悉心钻研易经八卦、奇门遁甲。一日晚饭后，一家三口人坐在一张长沙发上看电视。看着看着王先生突然地把大腿一拍

，惊喜地叫道："好兆头，好兆头！明天股市肯定要涨。"说着便喜滋滋地走进厨房，给自己泡了一杯好茶。当他端着茶杯回到客厅，只见妻子

将三岁的小独儿子抱在怀里亲热，便大惊失色地叫了起来："完了，完了！明天股市非跌不可。"

　　夫人娇嗔地骂道："一会说涨，一会说跌，发什么神经病呢？"

　　王先生无奈地解释说："原先我们三人并排坐在沙发上，你坐在我和儿子中间。这种K线组合是典型的两阳夹一阴，预示明日大盘必涨无疑

。谁知在我出去倒茶的时候，你把儿子抱在了怀里，这是明显的长阴包阳的组合，明日股市怎么能不跌呢？


应聘

熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。

老板问头一位：“你有什么特长？”
答：“我以前做操盘手，会炒。”
问：“手艺怎么样？”
答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”
老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”

第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说

不难吧？”
第二人笑道：“简单，简单。”

老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的

随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？”
正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去

，正在发脾气呢。”
老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急

。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”


股民唱歌：大家一起也无悔

亲爱的，你慢慢追，小心国家政策来捣鬼。亲爱的，你选中谁，红色涨幅会让你沉醉。亲爱的，你大胆追，跌穿K线才知谁倒霉。亲爱的，来挑

个股，捂到春天就会有回馈。我和你涨涨跌跌一起飞，梦想着财富紧相随。股市水很深，多少血和泪，不辜负你的疯狂和劳累。等到股灾起，

钞票化成灰，大家一起也无悔。


股市翠花

翠花，上股市。
老庄九点去上庄，傻了。
看见绿色罩大盘，垮了。
多亏自己手脚快，一刀割去下半身，好了。
掏出手绢擦擦汗，擦得少了他不干。
他说：
俺们那嘎达都是老实人。
俺们那嘎达股评不骗人。
俺们那嘎达都看k线图。
到了最后统统套得深。
俺们那嘎达都是黑老庄。
他整了一车垃圾来包装。
俺们那嘎达都是这种人。
他弄了个消息立马来骗人。
xxxx，上法院。


广告

1、美特斯邦威：不跌寻常股

2、特步： 跌停，死一般的感觉

3、百事：跌停无极限

4、森马：上什么公司，跌什么票

5、脑白金：今年跌停不整人，要整只整老百姓

6、汇仁肾宝：他跌我也跌

7、李宁：跌停，一切皆有可能

8、旺旺：你跌，我跌，大家跌，跌跌

9、农夫山泉：跌停有点烦

10、好迪：大家跌，才是真的跌

11、白加黑：上午跌蓝筹，不瞌睡；下午跌绩优，睡不着。

12、联想：股票不跌停，股市会怎么样

13、娃哈哈：妈妈~~我也要抄底！

14、清嘴：你知道跌停的味道吗？

15、安踏：我抄底，我喜欢！

16、NIKE：Just 抄 it！

17、钙中钙：现在的跌停啊，它含金量高，跌一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气跌了5天，不反弹。

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天下无贼

　　证券交易所对上市公司说：人心散了，队伍不好带了！

　　基金公司对涨停板敢死队说：我最讨厌你们这样胡乱涨价了，一点技术含量都没有！

　　庄家：你过得了我吗？投资者：我想试试！

　　证券公司面对保荐人考试：二十一世纪什么最贵？人才！

　　委托理财客户对证券公司说：我们要的是安全，责任感。

　　庄家对散户说：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！

　　证监会对南方证券、大鹏证券、闽发证券说：有组织，无纪律！

　　上市公司对投资者说：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！


医生与股票

　　几个护士闲聊，甲护士言道：要说反应快，首推李医生。大盘一启动马上就能追进，不愧是神经科的主任医师。

　　乙护士言道：止损最坚决的是孙医生，指数一破位立即割肉出局，这几年的外科手术刀没白拿。

　　丙护士说：李医生、孙医生两人都是短线进出。我们妇科的刘医生每做一个股票，起码也要抱10个月，这样才能瓜熟蒂落。


婚恋如股市

　　婚恋与炒股的确有许多相似之处：

　　刚谈朋友，叫“探行情”；

　　订婚叫“入市”；

　　结婚叫“成交”；

　　初婚叫“原始股”；

　　结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；

　　结婚后双方感情不和，叫“踏空”；

　　婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；

　　这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；

　　结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”。


股市八荣八耻

以做多为荣，以做空为耻；

以重仓为荣，以轻仓为耻；

以持股不动为荣，以频繁换股为耻；

以分析资金面为荣，以分析基本面为耻；

以大买st为荣，以持有绩优股为耻；

以忽悠大家炒股为荣，以一个人蒙头赚钱为耻；

以看高一万点为荣，以看空4000点为耻；

以等到赚十倍为荣，以赚三倍就跑为耻。