我现在一直在自责和内疚,总觉得是自己杀死了宝宝,每个夜晚都要流泪,希望听听电台能让我入睡,可都听到电台主持人下班了我都无法入眠.不敢在妈妈和老公面前掉太多眼泪,不想让他们跟着我一起难过,我只能一个人偷偷的哭,我什么时候才能走出失去宝宝的阴影?我的心情很糟糕!真的,有时候想为什么不让我和宝宝一起走呢?我现在感觉我的生活很暗淡,没有什么前景,哎,怎么办啊?

 谢谢大家的鼓励,我现在心情比前段时间好些了.只是不能让人跟我提我失去宝宝的事情,我怕人到家里来看我,怕同事来安慰我,他们越是这样我的眼泪就止不住的流.昨天到小区门口的理发店洗头发,店里的小女孩就问我,很长时间不见你了，不是听说你怀孕了吗?我只好硬着头皮回答说小孩没了,然后赶紧闭上眼睛.可这个时候眼泪就止不住的往下掉,她看出来后就赶紧跟我说对不起,我拿纸巾擦了眼泪总算是忍住了.中午的时候,老家的一个好朋友给我发信息,问我怎么样了?(她还不知道我的宝宝没了,我一直没告诉她)我也只好硬着头皮给她回信息说孩子没了,她给我拨电话了,我赶紧给挂了,然后发信息告诉她,我心情不太好,不想接电话,等我好了会给她回的.最后我终于受不了了,到卧室把门一关,给老公打了电话在电话里哭泣了一番.吓得老公要回家来看我,我不让,因为他一回来,我妈妈就知道我又哭了,我不想让她跟着伤心.JM们有没有和我一样的心理?我现在害怕看见熟悉的人,怕人家问我孩子的事,怕看见能勾起关于孩子的一切东西.眼泪总是不争气的往下流,我该怎么办啊?

 我下周准备去做42天的复查了,我问过一个在老家专给人做BC的医生同学,她说42天是检查子宫有没有恢复到孕前大小?我虽然只做了一次清宫,但那些医生还不知道负不负责呢?从我做清宫的时间来看,我姐姐说有点短(我姐姐在老家是医生),所以我在想她们这些医生到底负不负责?至少你的医生告诉你没清完,是对你负责的表现,你不要想太多.我下个月就满30了,我也是好不容易才怀上的,而且前期保胎还保得挺辛苦,想不到到头来还是一场空,心里和身体都受到了极大伤害.只能想开点了,不然会给家人早成很大的负担,有时候我只能这么告诉自己,就算不为自己着想,也得为家里人着想.

 丫丫,你也是胎膜早破引起的吗?我姐姐说可能和我以前体内有炎症有关,或者是前期保胎时,没休息好(我断断续续就休息了半个月,工作忙),胎膜发育不好,有的厚有的薄,胎儿稍微一动就把薄的地方碰破了,所以破水,你呢?医生说你是什么原因?

 丫丫,我想问一下你胎膜早破刚开始的时候是什么症状?我想比较一下我们俩的情况,看有没有什么相似之处?我刚开始的时候只有一点,是我平躺着睡觉的时候出来一点点水,刚开始我以为是小便失禁呢,侧着身躺就不会出来,到第二天晚上睡觉的时候一平躺着就出来更多的水,我也以为是小便失禁,到第三天白天我坐在椅子上的时候又流了一点出来就着急了,赶紧去医院查,当时用试纸没查出来,医生让我做了个BC,羊水的确比上次查的少了，让我住院观察,后来和老公商量没住,要了个试制回家测,当天晚上又出了不少,而且还流血,那种淡红色的,我用试纸一测,变色了,就知道坏了,当天晚上就住院了.后来在医院又用试纸测的,的确是羊水,医生匆匆来说了两句,月份太小,没有保的必要.老公说医生说即使要保,天天在医院挂水,挂完一瓶要10多个小时,而且还得拿枕头垫在屁股下面那样躺着.到最后还可能保不住,我们只好选择了放弃,到现在都还有凶手的感觉,真的，很内疚和自责!我不知道你的情况和我类似吗?我们可以比较一下,找出有没有什么共同的因素,下次好注意啊!

 看你付出的努力,我更加觉得自责和内疚了,我就保了他一天,医生做我的工作,老公做我的工作,可能再加上自己没信心,要用枕头垫在屁股下面那样不知道躺到什么时候,我那样睡了一个晚上,第二天腰跟要断了似的疼.最后放弃了.我也觉得是自己杀害了我的孩子,觉得自己就是个凶手,真的.有 一天晚上我突然想到医院不知道怎么处理我孩子的?我很后悔当时自己怎么没问一句,好歹自己能尽一点自己的力让他安心的上天堂.我现在只祈求他别怪我,下次还来做我的乖宝宝.

 我今天去做42天后的复查了,还是做了个彩超,子宫5.9*4.8*5.8厘米,内膜1.2厘米.一堆数据,医生说没什么,子宫恢复了,说还可以,我把我的情况跟她说了以后她说让我下个月YJ结束后一两天去检查一下宫颈,看胎膜早破是不是因为宫颈口松,有时候会因为宫颈口松早成胎膜早破,我说要孩子之前查还是下个月就查,她让我下个月就去查,哎,真不想去那个医院了,孕妇那么多,今天早晨光排队做彩超就等了将近两个小时,结果医生用了不到5分钟就给我检查完了.人多真的很麻烦啊