我曾经流产过,后来又得了宫外孕.好不容易盼来了一个宝宝.在09年4月2号检查医生说我羊水太少了,既然已经足月就叫我剖了吧.所以我提早十一天于4月5号做了剖腹手术.在手术室里当我听到宝宝抱出来那下的哭声,我以为我成功地当妈妈了.心里非常地开心认为一切都值得.我是一个很怕痛的人,在那一刻我觉得什么都是美好的.只听医生说孩子四斤七两女孩.剖之前医生说我的孩子有六斤差不多,听到这个重量我有点可惜,想到这么小把孩子剖出来很心痛.但是只要孩子健康就好.所以我也就安心地等待医生把手术做完.我觉得那颗一直悬在空中一年多的心终于下来了.我被推出了手术室,医生也没让我看宝宝.到住院部以后我的老公告诉我宝宝太轻要放保温箱.我听了很心疼我的宝宝.

也就自然地在等待宝宝的归来.我等啊等.只看到我老公他们老是进进处处忙碌的身影.其实我并我知道这个我的宝宝正在跟死神做斗争.我的宝宝一出生就被诊断为肥发育不全,还没有成熟.我现在老想是不是我晚几天剖她就可以活了.据我老公说宝宝出生当天就给她打了7000元一针促进肺发育的.但是老天不可怜我和宝宝,第二天医生又打电话给我家人说宝宝好象有点严重了.要是再给她打一针的话就有可能以后是个傻子或者眼睛看不见的机率很大.经过商量以后他们决定给孩子上呼吸机,由上天来决定孩子的生命.当然这些我当时都不知道.我还傻傻地等着孩子归来呢.

到我孩子出生第三天了.我老公他们突然拿着孩子的衣服去看孩子说.我那时候好开心我以为要把孩子接回来了.等了好久他们回来了.没看到孩子我问我老公怎么孩子没回来,你们衣服拿去干吗.他说给孩子把衣服穿上放进保温箱暖和 一点.我相信了.我哪里知道我的宝宝其实已经离开我去了天堂.这天老公告诉宝宝呼吸有点不好,肺发育不全.病情已经稳定下来了,但是要在保温箱和呼吸机里多放几天,要接受医生的治疗.我听了后很心痛我可怜的宝宝,我心里不停在心疼我的宝宝在埋怨我自己如果我晚一点把她带到这世上可能就没事了.我哭了,哭的非常的伤心.经过老公的一翻劝导,我平静了我要等宝宝康复回到我身边.

接下来几天我每天都不停向我老公询问我宝宝的情况,一天问好多次,老是催他去医生那里看宝宝,他说宝宝放在保温箱里家长是不允许看的.我几乎每天都要悄悄地流泪.我真的是非常非常地想念我的宝宝.

我等啊等,等到我出院了还是没见到我的宝宝归来,出院那天我很想去看宝宝,我想叫老公带我去,但是我们这边出院都是中午的,我老公说看宝宝时间是一定要两点以后,医生很忙的这是规定.我又一次失望地从医院来到家里.

接下来的几天我又是每天催我老公带我去看宝宝,催他打电话问宝宝的情况.每天我老公都跟我说宝宝的情况,说宝宝会好起来的.每天我要跟我老公谈论宝宝很多次,每天问他相同的问题.问着问着我就心疼宝宝,伤心地哭了.我就这样一天天地等宝宝归来.我满心期待宝宝早点康复归来.只要听到宝宝一点不好我就泪水流个不停.我不知道如果我失去宝宝我会怎么样.我几乎每天都在脑孩想象宝宝的样子.想宝宝回来以后我带着宝宝开心地样子.

于4月21日那天,我又催我老公打电话,催他带我去医院.每次打电话我老公都是有借口跑到外面打,这次我一定要叫他在我旁边打或者叫他带我去医院.在没有办法的情况下我老公告诉我宝宝已经走了,我不肯相信,我不停地告诉自己宝宝会好起来的.这么多天以来我都是因为相信宝宝会好起来才坚持下来的.我不愿意接受这样的事实.我哭的很伤心,我觉得我的生活从此失去了目标,我不知道我工作我赚钱我活着是为了谁.我的老公也不停地安慰我.我开始不停地想宝宝的样子,想宝宝在我肚子里的情形,想宝宝失去生命那一刻是不是很痛苦,想我的宝宝到最后 一刻没能见到她的宝宝,也没能听到她妈妈的声音,没能接受一点母爱.她肯定很寂寞.我的宝宝在肚子里的时候最喜欢听妈妈给她唱歌,跟她说话.我竟然最后也没能抱她一下.她那时候肯定很想妈妈.我觉得我很对不起宝宝.我很自责.我很心痛.

到今天为止我还是经常会想象宝宝离开人时的痛苦表情和她独自活在人间这三天孤独地想妈妈的日子.

我心痛我自责我和宝宝为什么都如此不幸.我每天不知道活着是为了什么.我好想宝宝.....呜........

我还要再等上两年才能再次怀孕,而且有过一次剖腹的人据说第二次也要剖.而且一个人一生只能剖两次.我不知道自己是否等的了两年,我觉得很漫长,我也不知道我能不能把握最后一次机会要个健康的宝宝.我很害怕,我觉得时间过的很慢.我真的觉得一点乐趣都没有.我真想睡上一觉醒来以后就是两年,然后有个宝宝在我身边.