2003年的时候，我读高一，十三岁，认识了现在的老公。2005年高考双双落榜，2006年又被分在同一个班级复读，青涩的早恋在现在的记忆中依然的美好的。高考他的成绩比我好，报志愿的时候他回家了，他没有选择和我同校，也没有选择和我同城，那时我们都没有手机，我把能联系我的家人、好朋友家的电话都告诉了他。入学后，我迫不及待买了座机，在宿舍等他的电话。等了一天又一天，都没这个家伙的音讯，像是突然从人间蒸发了。我给他的电话号码他弄丢了，后来不知道又怎么把弄出来了一个朋友的联系方式才找到了我。那时我的失望全被他的音讯冲没了。

在校四年，所谓的异地恋，美好。回想起来叫痛并快乐着。毕业的时候一个朋友说我做事情容易半途而废，我仔细想了想，这么几年，我什么都没坚持下，就坚持下了他。

2010毕业了，终于不再异地，签到了同一所单位，我们背着行囊远离家乡，来到了偏远的煤矿，这里没有都市的繁华，跟我想象的工作环境一落千丈。他在煤矿下井，我在电厂倒班，不正常的作息继续折磨着我对生活抱存的幻想。可是刚上班，心情还是很积极的，倒班就倒班吧，别人不都过来了，他们能吃的苦，我也要吃。两人世界还是挺平和的，做饭洗衣上下班成了生活的全部。

我们的第一个家具是一张床，是两个板凳和一个板子对出来的，第二个家具是一套锅具，第三个家具是小太阳，冬天全靠他取暖，搬家后有了第二张买来的床，300块的箱床，第四个家具是房东给的旧式桌子，第五个家具是同事给的桌子和凳子，第六个家具是一台电磁炉，第七个家具是台洗衣机，在棚户区的小棚棚里，2010年12月，我们领了结婚证，过了第一个两人在一起过的年。小棚棚没有院墙，吃的水管在屋外，没有卫生间，屋后是煤矿过火车的铁路，每隔一段时间咣当地震的屋里落土。幸好周边有几户邻居，我看着他们幸福过活，告诉自己，别人能吃的苦我也能吃。洗衣服的时候我一桶一桶把水倒进去，再一桶一桶排出来，冬天下着雪我在水管上洗涮，当时我感动了自己，这样的苦后一定有甜吧。

2011年，在同事的帮助下我们租到了楼房，有暖气了，我们终于买了个像样的家具，一台电视机，在过去的一年里，我们没看上电视，在新世纪我们居然一年没看电视，我都觉得佩服自己。2011年年底，我怀孕了，可是我们还没有办婚礼，没有拍婚纱，我催啊催啊，他托啊托啊，等到我四个多月的时候才办了婚礼。

我抱怨，同事说他太不该，女孩子不比男孩子，虽然你俩领证早，可是也不能把结婚证挂在肚皮上。我一怀孕父母便来照顾我，摩擦的火花出现了，或许早就出现了，只是我不愿意承认。孕5个月的时候，他醉酒差点把我推倒，预产期前一周，我跟着母亲挺着肚子去买了一张像样的床，因为原来的床已经塌陷了，大人凑合着睡了，不能让孩子凑合。预产期超了两天，妈妈催着他请假陪我生产，他给了一串同事的号码，有急事找他们，如果他下井不在地面的话。几番争执之下，他终于同意请假，7天，可是宝贝给我们开了个玩笑，一天一天的过，就是不生，在他假期的倒数第二天，宝贝发动了，是个女儿，我在产床上还没下来，他说我们再生一个吧。

宝宝回来了，来到了这个很凑合的家，他说自己工作性质太特殊，自己太累，俩人应该分工明确，他挣钱养家，我主内。宝宝拉了让他擦，他说他不会。

我苦闷的不仅仅是我们生活的有多苦，而是他对这个家庭的关注度好低，他那么孝顺自己的家人，可是对照顾我的父母却有着敌意， 我顺着他，已经顺成了习惯，可是我不想让自己的父母受他的气，其实反过来他还觉得自己受了我父母的气，在他的意识里，就想控制我，心里只能有他，不能有我的家人。

父母觉得我没出息，把老公管贯成这个样子，问我是不是怕他。真的有点吧，我真的怕他，他把我改造的有了一些封建的思想，但是我还没有对这个人彻底绝望，在我心里，他依然是好的，我不知道等我绝望的时候，这个家会不会轰然裂开。我们也是缺少沟通吧，现在还在喂养孩子，我不想考虑太多不开心的事，生活，继续加油!

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