我86年，老公85年。都是农村人。我跟老公2010年春节认识，2011年正月结婚，现在宝宝9个半月了。

馨儿麻麻两岁的时候亲妈离开了人世。。。爸爸那时三十出头

8岁的时候，爸爸外出打工，我住在姨妈家。他平均3年回家看望一次（都是平时，春节从来不回）。直至我长大成人。

值得说的是，姨妈和我家本身是一个村子的，我从小呆在她家的时间就多，妈妈去世后，我就是她的女儿，在她家有疼爱我的两个大哥哥（比我大12、13岁）

爸爸一直未曾再娶妻。

这都是背景。

家家有本难念的经，两位哥哥先后成家，我大学毕业。

2007年毕业那年，爹突然过世了，脑溢血突发。我当时在外地上班，没有及时得到消息，也没有及时回老家送他上路，成了我心中的愧疚和遗憾。当时有点“责任”意识，但并没有很强烈感受。那时我刚刚毕业，办丧事我没能赶回去，两个哥哥和妈妈没有怪我。当时寄了几百块钱回家给妈妈，事情过后的半个月，我请假了半个月回老家陪陪她。

2010年，妈妈脑血栓复发，这次很严重，半边身体不能动，必须要有人照顾。两位哥哥在外地挣钱养家不容易，而且这不是一个短时间能解决的问题。当时小姨照顾妈妈。期间，大哥、我、小哥都各自短时间的回家陪过妈妈，这件事情非常难办！！妈妈不希望小姨照顾，想叫我们这些儿女照顾。而现实的问题是我们都在外地，回家就意味着什么都不能干，专门照顾她。且这不是一朝一夕的事情，也许一年、也许两年、也许从此以后身边必须有这样一个人。。。。两位哥哥在外地是开店做小生意的。回家是不可能的事，叫妈妈跟他们去外地，妈妈不肯。所以很多亲戚就理所当然认为我必须来做这件事！因为我是她养大的女儿，她对我有恩，我该报恩的时候到了。现在说这些事，用文字远远不能形容当时情况的复杂。。。。而家里，两位哥哥不同意我自己也不愿意留在家里，（我承认我当时的自私，我心里有愧疚，没有能力去承担这么大的一件事）因为现实的情况是，我当时24岁，跟老公刚刚认识没确定关系，所以算是没有男朋友，如果回老家意味着：我没经济来源，我从此不上班，我不能出去，我在家给妈妈当保姆，我也没有男朋友更不知道什么时候可以成家。。。。

我只是觉得我当时很无助、无奈、无力。。。

亲们可以指责我，我自己也指责我自己，为什么不能去承担那样一份责任！

就这样，妈妈自己妥协了，小姨来照顾她。

很快，我和我老公的关系确定后，我把工作辞掉回老家，照顾妈妈两个月。后来来到老公的城市。

2011年我结婚了，所有的人为我高兴。

怀孕期间回婆家安胎，叫上妈妈去我婆家小住。婆婆受累了，要照顾我还要照顾我妈妈。

2012年春节过后，妈妈被哥哥接去外地他们身边照顾。

2012年春节过后，我把宝宝给婆婆照顾，我出来跟老公上班，我们借钱了，买房了

2012.5月，婆婆突发脑溢血住院，我和老公急赶回家，公公不舍得让老公住在医院，自己在医院陪着婆婆住了13天，我每天带着小孩，做好饭洗好衣服，老公每天奔波在医院和家的两头，送衣物、送饭。

2012.6月，婆婆被我们接过来和我们同住，恢复很好。我、老公、宝宝、婆婆挤在10多平米的员工宿舍里，每天上午下午婆婆带小孩，中午我们回来一起带。累却充实着！我们盼望着早一天，我们的日子好过一点，房子大一点，早日把公公也接过来，让他不再干那些重活。一家人在一起过日子。

小姨也是我的亲人，上次回老家她对我说：***，这几天我老是在为你想，你的命怎么这么苦！！小时小时妈没了，靠着姨妈，妈瘫了，好不容易结婚了终于有个自己的家，有人疼，婆婆帮你照顾小孩，你婆婆又病了。。。。我笑了笑，没有那么苦！

确实，我原本不是一个幸福的人，然而，我有了妈妈的这一家，哥哥们，妈妈他们都真心的关心着我，我的婆婆的一家，也是真心待我。我真的充满感激！

其实，没有结婚前我对婆媳关系是有芥蒂的，我的性格关系促使我有点悲观，敏感。我渴望有一个和睦温馨的家庭关系，却不认为我会碰得到。我一直想，如果婆婆愿意对我好，我便视她如同自己的母亲。却不曾想，我真的遇到了！

至于我的妈妈、我一直有种没有尽到责任的愧疚。我能做到更多的话我尽量去做，切不可等到子欲养而亲不待，那才真的遗憾终生。

说的多、乱。但是我最真的心情。

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