步入婚姻殿堂七年来，一直没想过怀孕这回事。长我9岁的丈夫见我满脸稚气，满脑幻想，要让我自由自在地生活，不勉强我做任何没把握的事，包括生儿育女。于是，我放心把自己的一切交给他，从心底里依赖着他。

    　可是在那个灼热如火的7月发生了一件让我们至今仍痛心的事。一天下午，我突然不舒服，觉得头晕脑涨、四肢乏力，接着一阵呕吐。同事连忙打电话给我丈夫，叫他接我回家休息。夜里两点，我觉得全身被火烧般难受，一量体温，39℃多。我见丈夫睡得酣然，就没惊醒他，按平时的老套路，退烧药、消炎药再加上安神药，一大把全部和水咕噜吞下。当晚烧是退了，但人一直虚脱着，吃什么都没有胃口。本来我就有慢性胃炎，常给我看病的医生照旧开了些胃药。在那短短几天里，我身体的老毛病几乎全都犯了，我也吃下所有平时的惯用药。

   　 一直到例假推迟10天还没有依时而来，我才想到可能出意外了。到医院检查，果然是怀孕了。7年来一直算着安全期避孕，还是出了这个错。丈夫知道我怀孕了，欣喜万分，居然对着日历细算预产的日期。但我冷静地对他说：“我们不能要，我吃了那么多药，一定已经弄坏了。”我好后悔没弄清楚状况就吃那么多药。轻合上眼，觉得自己那么茫然无助。丈夫明了我的心思，走过来拥着我，让我依靠着他。我们都在沉默着。

  　  我们一直没想过要孩子，但当孩子出现在避孕的缝隙间，我们认为那是上天给我们的礼物——晶莹透明、冰洁聪颖的天使——但被我不小心弄坏了，除了放弃，别无他法。我们不敢用一份可能的残缺来赌他的今生，因为他的存在应该是美丽的，他没有错。

  　  虽然我们已作了放弃的选择，但丈夫依然为我做好吃的，我也依然要求自己尽量多吃点。我减少应酬安心在家，还强迫自己保持愉悦的心情。孩子，为了你，我听动人的音乐，看漂亮的鲜花，读开心的故事，甚至开始喜欢上洋娃娃。我尽我所能爱护你，尊重你，丝毫不敢怠慢。

    　做手术那天，我化了点淡妆，在耳后抹上最心仪的“一生之水”，淡然娴静得宛如是去赴一个美丽的约会。丈夫感到很抱歉，让我受到他最不愿给我的伤痛。进手术室之前我回眸朝他清浅一笑。后来他说我的那个笑，像《秦俑》里巩俐冲进火海前的回眸一笑。他知道这是个小的手术，但还是有些生离死别的愁绪。也许，不是我，是他，我们的安琪儿在和爸爸告别。

    　手术很顺利，身体上疼痛渐渐平复。经历过这次伤痛，我发现我成熟了许多。过去我从来没想过做一个母亲要承担那么多东西，可当我怀着一个小生命时，才发现天生的母性让我小心翼翼。现在我和丈夫都很关注彼此的身体状况，因为我们相信天使只是暂时离开，他还会再来，我们一定要做好准备。