2009年，令我永生难忘的一年……

在这一年中，我经历了人生最幸福的两个时刻：与我心爱的人携手步入婚姻的殿堂；婚后一个月迎来了我们爱的结晶。

造化弄人，也是在这一年，我同时也经历了人生当中最灰暗，最心痛的时刻-我失去了那个即将到来的小生命……

我曾经得到过但又在瞬间失去了……

失去他的时候，他已经32周了……他已经成为胎儿中的“大孩子”了……

曾经，我无数次的幻想过他的样子，想着想着就会开心的笑，但是当我真真正正看到他的时候，我却已经泪流满面……

2009年11月15日，你走了……

引产后，每天我都以泪洗面，我没办法面对这个残酷的现实，我害怕面对，害怕听到有关孩子的任何事情……

以后我不会再过生日，因为孩子的病情就是在我生日那天确诊的：食道闭锁，先天室间隔缺损。这个诊断对我来说，简直就是一个晴天霹雳！！拿到诊断书，我跟老公一刻都没有犹豫，我们不相信！我们毅然决定去更加权威，更加专科的医院，我们来到了北京妇产科医院，我们像抓到了一棵救命稻草一样，在北京妇产科医院的BC室门口等待着那个我们希望的结果。可是事与愿违，医生给的结论依然如此，甚至还严重了几分。我哭了……我的孩子还在调皮的运动着，如果不健康他又凭着什么能存活到今天？我反复问着医生，医生说：“孩子即便是情况再严重，他也可以依靠母体胎盘吸收足够的营养，成长到足月，然后生下来。”医生劝我放弃他并且还安慰了我，鼓励我要坚强。此时我脑中一片空白……

从北京回来后，我的家人与我老公的家人便忙于联系医院，转天我便住进了医院。此时，我的孩子还不知道他即将要离开他素未谋面的爸爸，妈妈，姥姥，老爷，爷爷，奶奶……他还在调皮的踢着我……我抚摸着我的肚子，心好疼……

11月13日医院为了抽了血，等到验血报告出来以后我就要亲手扼杀我的孩子了，就要打那个引产针了……这天，我还在翻看着以前的BC，看着我的孩子，记得以前检查的时候，我特别希望能够让医生给一张宝宝的照片，但是因为羊水过多，总是看不清楚宝宝的脸，现在想起来，也许是宝宝怕妈妈以后看了伤心吧，所以故意不给妈妈留下任何有关于他的痕迹……

下午，报告出来了。我即将成为刽子手。当我躺在冰冷的床上的时候，我的心都碎了，此刻，我宁愿孩子的心脏已经停止跳动，也不愿意亲手扼杀他。医生来了，拿来了那长长的针，我疯了一样跳下床，大喊着不打针了！我要活着把他生下来！我真的疯了……此刻，家人泪流满面。最后，我被几个护士按在了床上，打完了那个可怕的针。那是一种液体，也是一种毒药……

孩子一点点的失去了活力，离开了我……

我经历了痛苦的两天，生下了孩子，男孩，4斤4两，此时心里上的疼超过了一切……

我后悔没能抱抱孩子，没能让他感受妈妈的温度。后悔很多事情……

今天，我把这些写下来，宣泄一下，明天还是要面临这个我不愿意接受的事实。

当太阳升起的时候，我会想孩子，你在那边还好吗？妈妈希望在那边，你会是一个健康，快乐的小天使，开开心心的生活着！

对不起，我爱你……

此帖子已经被小希841109于2009年12月23日 17:15:44编辑过。

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