2008年1月23日上午见红了，盼了好久这一刻终于到来了，不是很紧张，马上去了医院，医生初步问了一下，就入院，等了一会，安排了一间单人房。肚子并不痛很安心的出去吃了中饭，想今晚或明天应该不会生，可能在医院里还要等上了两三天。下午回医院测了下胎心，说有点宫缩了，可我还是感觉不痛，回家吃过晚饭回医院入住，心里还嘀咕回家去得了，应该不会晚上就生的，但为了安全起见还是回医院住了。医院的床太高又太小，空调打的老高很闷，感觉一点都不舒服。过了半夜，突然开始肚子痛起来，从半个小时一次到十分钟，一直到凌晨变为五分钟一次的宫缩，（为了计数我一直在看着时间），疼的根本没睡上觉，气老公自己在沙发上很好睡的样子，完全不在乎我痛的呻吟，心里一阵阵地紧张，忽得害怕起来。熬到了凌晨，简单的吃了些早饭，六点左右去产房检查看一下是不是可以生了，医生说如果确定宫口开的适合临产就准备生产了——我不知道还有没有更先进的探宫口开的大小的科学方法，医生是人工用手指探的，相当的不舒服，以至于以后的无数次的探宫口都弄得我很疼，心里相当的反感。医生说宫口已经开了两三分了，看看今天要生的妈妈们不多就让我不要走出产房准备临产了，我到门口报告了声老公，他也觉得有些异外想怎么这么快就要生了，我只拿了瓶水想口干时喝喝，后来才知道根本什么东西都不会吃。医生清了一下我的身体，并让我到产床上去了，奇怪的是我站着的时候感觉肚子没有躺着的时候疼，所以我先不高兴躺下来就在产床旁的椅子上坐了下来。整个产房有三张产床，看上去又高又小相当冰冷，手术台应该也是这样子吧，我很幸运分配到了里面的一张产床上，这样不会被外面作检查的走来走去的医生或妈妈们或杂七杂八的人看得清清楚楚了，至少可以保留点隐私（后来才发现无计于事的），旁边放着几袋血肉模糊的东西，应该是胎盘吧，怎么不扔掉的或放在别的地方，觉得心里很恶心，同临产的还有一位年轻妈妈，她睡在产床上痛的在叫，心里想我比她还轻松些——后来却因为这位年轻的妈妈耽误了我的生产。问了下医生老公能不能陪产，回答说如果只有我一个人生产是可以的，可是已经有别的妈妈在生产了呀，白问了，早知道医院里生产很缺少人道主义，心里已经作了最糟糕的准备，但后来遇到的事还是很不适应。肚子越来越痛，只能趁不痛的时候再平和下心情。有医生跑过来看了下我硬生生地说，怎么还没躺到产床上去，为了不找骂，我就躺到产床上去了，肚子越发紧痛了，一下子就感觉很无助，多希望老公能陪在我身边。由于我晚上没睡好觉现在已经感觉很累了，我正好躺在窗边，三四个医生在聊说下雪了。我妈进来陪产了，肯定是老公安排了，一下子心里安慰了许多（后来的生产过程一直没松开我妈的手）。肚子越来越痛，简直是一种绞痛，没能给我多少喘息的时间，现在才知道自己把生产过程想得太轻松了。一个医生走过来严厉的对我说怎么还没脱裤子，我看了下没拉上窗帘的窗，外面一幢幢大厦清清楚楚的立在我眼前——一点隐私都没有，算了，和医生们一个思想不把自己当“人”看，这样可以少点挨骂，感觉自己越来越累了。隔床的那位临产的年轻妈妈一直在痛苦的叫，被医生骂了好几次让她不要那么叫，我不知道自己能不能忍住不叫，可是真的很痛。医生过来探了好几次宫口都还小不够生产也就不理我。天放晴了，这对我来说不知道是不是个好兆头。我一直在盼自己能早点生出来，这痛对于我来说就是一种折磨，甚至想放弃不要自己生产了——痛得没力气时的念头，但为了不让自己白痛，就让自己勇敢些，毕竟我能比年轻妈妈更能忍受些。我很累，不痛的十几秒种的时间我都能睡着，然后又是钻心的那种痛，有时实在不能忍了我也会叫但尽量控制，我妈的手应该被我攥的也很痛，但她一直在鼓励我，说生孩子是这样痛的，忍忍，生出来就好了，为了安慰我我妈一直站着，这样就是5个小时左右的时间，想哭，现在才体会到作妈的辛苦。医生们也觉得有些不耐烦了，几个小时过去了快到中午了还没有生，医生说还以为我长得高大应该好生的，谁想到也和那位年轻妈妈一样的状态，我有点气我自己了。这期间医生为我人工破了羊水，说反正自己也要破的，这样做的话可以加快点时间生产，在这样的状态下我真是求知不得，并让我签了字，我看了一眼纸上写的可能引起不良的后果：什么子宫脱落等等，有些模糊。感觉有点像签生死状，还是签了不然能怎样。之后还有两次需要我签字的：催产针和切口吧，那时痛得根本没看清上面是什么，连握笔的力气都没有了。医生觉得托的时间太长了，再为我和那位年轻妈妈作了检查，决定先去帮她生，大概见她吵得太厉害了吧，早知道这样我也应该吵些，到这份上了，还是好人做不得呀。医生们都在那边忙，把我撂下了，痛的实在不能忍了，就大叫了，一个年纪轻的医生就骂了我说叫什么叫，我无奈的看了她一下，实在没力气去跟她反驳什么，现在想想真够气的，要是能忍我会忍的，用不着骂人嘛，你来生个试试。我觉得我要生了，因为几次痛的我要呕吐了，一个年轻医生过来对我说先不要生。因为所有的医生都在那边忙，那位年轻妈妈难产，孩子头出来了一半自己说没力气生了，医生们一会儿鼓励她一会儿又骂她，弄得很紧张。没医生理我，我只好听着隔壁音——医生对那位年轻妈妈要求她怎么呼吸怎么生的方法，自己随着一阵阵的宫缩用着力，我想会不会就这样我会自己生出来了，我一次次的用力着，孩子还是在肚子里。我在消耗着，我妈说现在没医生不要用太多力气，待会没力气生的。我想也对，就侧着蜷起身体，宫缩来的时候没用力而是憋住的，这样来回几次觉得有些透不过来。终于，那位年轻妈妈生下来，一个男医生走过来看了下（始终记着“不当自己‘人’看，更不当自己女人看”）说已经能见着孩子的头发了，是的我知道孩子快出来了。医生们应该都过来为我准备接我生了，该切口的切口，该准备的准备着，奇怪的是说我宫缩现在不怎么的强烈，需要挂瓶催生剂，我有些置疑，但还是同样按照医生的意思做，因为我是在医院里（后来没有挂到半瓶我就生出来了）。五六个医生围着我，上面旁边都是的，教我待会宫缩来的时候怎么用力，说不要像刚才那位一样的，我闭着眼睛没有应答她们，不高兴跟她们烦了，也没有多余的力气跟她们烦，不说话留着力气生我的孩子吧。我憋着一口气用着力医生们都在说好好好用力，可我自己知道这次不行的，所有的医生都叹了口气，以为我会跟刚才一位一样的，还是没力气跟她们烦了。来了，憋足着整个一股气，我知道这次我能行，医生们也在按我的肚子，感觉自己脑子的一股气撑得快爆炸了的时候，终于肚子一空，生下来，一种如释重负的感觉，人一下子轻松了，很激动但没哭，急着想看看我的孩子。医生把她的小脚提起，怎么是紫白色的呢，怎么不哭呢，有些紧张，我让我妈去看阿有什么不好的地方，后来医生拍了她小脚一下，我妈说哭了，可是我没听到，因为很吵，医生们都在交应在忙，一个医生已经抱她到旁边了，而并没有抱给我看，说是个女孩，我简直不敢相信，因为B超说是80%的男孩，所以思想上一直认为她是男孩，又让我妈去确认下，我妈又问了下医生，医生不耐烦的说不是说过是女孩了嘛，我想让我妈再去看看孩子怎样都被医生阻拦了，说孩子很好待会会看到的，清理完后就抱她到旁边让她和几个也是刚出生的孩子躺在一起。我高兴极了，完全忘了我刚才的辛苦和现在医生们在为我清理。两个年轻医生在按我的肚子说怎么胎盘还没有下来，看她们很紧张的样子，我心里在想怎么会胎盘没下来，两个医生继续在使劲的按，我又开始感觉到痛了，感觉下面在一股股的水往外流（后来才知道那是血），出来了，两个医生在那说，那是怎么，不像是胎盘，她们很紧张，我心里更紧张，是什么？！！赶快叫来了一位还在那位年轻妈妈那交代其他医生事宜的老资格医生。“不好了，是子宫，子宫怎么下来了？”她赶快推开那两位小医生，我脑子一下子就在想“我要死了，我的子宫没了”。怎么办？我记得我开口问了医生，医生没有回答我，她们比我还要害怕，因为我无法看到自己的身体状态，而她们看得很清，产房里秩序一下子又变得混乱起来，应该说都慌了神，我很害怕，她们让我妈出去了，我想起电影里头人都快死要抢救的时候都是让家属出去的，我更害怕，我望着我妈，哆嗦的叫了声妈，妈说，不要紧的，医生在会弄好的，不要紧的。可我看得出她相当紧张和害怕。我妈出去后，我又无助起来，我甚至在想我能不能好好的走出这间产房。我不知道子宫出来后还能怎么办重新回到我的身体内——老医生在使劲的往我身体里塞，很恐怖，这样有用吗，我的身体不像是我的身体，我手臂上一下子插了六七个针头挂着各种药水，我很痛，而这种痛显得这样的无力，由她们摆布着，我希望一切赶快过去。很久，像是过了一个世纪，那位老医生终于把我的子宫塞进了我的体内，重复揉着我的肚子，每揉一次，血就咕咕的流出来，这样有用吗，难道这样就行了吗，我很怀疑，由不得自己，我知道我流了很多血，因为一些年轻的医生都站在旁边很紧张害怕的看着老医生操作，后来进来搞卫生的阿姨脸上流露出来的神态也说明这一点。老医生又叫那位年轻医生过来缝合我的伤口，由于发生了这事，她不放心一直在旁边看着她操作，这位年轻医生大概害怕的很紧张，几次操作都没按规定做，被老医生骂了，弄得我也很痛。医生说好了，没事的，现在看看流血量，看她自己真的松了口气，我才相信我的子宫或许真的没事。待事情一切平和后，我还是很怀疑的问了下医生，这样对将来会不会产生什么后遗症，医生说现在还说不准，但影响怎么会有的，以后再次怀孕可能就会大出血。难道我这次还不算大出血？一直到下午四点多我才被推出产房，女儿就放在我的脚边一起出去的，在产房的这段时间我都没能看到女儿长什么样。可无论怎样我还是很感谢老天的恩赐。女儿妈妈永远爱你！
