论坛首页 同龄圈 育儿你造吗 好好ci 流行时尚 女人心情 败家妈妈 孕期话题 准备怀孕 幸福母乳站 幼儿护理
查看:1w|回复:71

什么是亲情?重妈有些迷茫与重重爷爷奶奶家关系的处理!

回帖 发帖
发表于 08-17 10:15| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

重妈的家庭变故,育网的姐妹们都多少了解点儿。如今重妈非常头疼与重重爷爷奶奶相处的尴尬局面。下面是几封来往的邮件,姐妹们给点儿看法吧,谢谢!

重重大伯的第一封邮件:

向你和重重问好!

      放假后他爷奶想去看看你们,他们日思暮想,非常惦记你们,不知你们现在生活环境好些没有,是否还租原来的房子?如果你最近要去四川的话,不如把重重接回来过一个暑假更好,我可以送他在当地舞蹈班或绘画班学习娱乐。

    他爷奶去还有一个想法,即跟你商议一下能否在长沙买一小套房子,以改善一下你们的生活条件,他们拿点钱你再凑点,你每月付房租不如付按揭,不知长沙的房价现在是否又涨了?
    上次发给我的信息被误删了,重重的照片存在什么地方?我不经常上QQ,怎样在QQ空间上找到照片,密码是什么?
    祝一切顺利!
重妈的回邮一:
谢谢大家,重重还好!请不要随意安排重重的生活,那既重妈的权利,义务,更是责任。
爷奶想重重,是爷奶的事情,没必要让重重的生活迁就爷奶。虽说爷奶是长辈,但重重对爷奶没有任何义务。
重重虽然在安徽生活一年多,但重重对安徽的记忆是不愉快的。为了健全重重的人格,重妈连哄带骗的让重重回电话,每次都是如此。
原谅重妈的用语直接,因为生活的压力,让重妈没有多余的时间与精力来处理安徽的事情。
感谢大家的理解与支持!
重重大伯的第二封邮件:
来信已阅,想过好几天都不知怎么给你回复!
      今年以来,每次看到你的信息,都觉得心里有一种难言的痛楚,已看不到你对我们还有什么眷恋,好象我们关心你和重重都是多余的,或是我们根本就没有这个权利,你对我们好象只有仇恨,这比当初我失去弟弟,比我父母失去儿子还要让我们感到痛苦,本想让我们之间的亲情惭惭去冲淡那痛苦的回忆,可现在压在我和他爷奶心上的却是挥之不去的阴影。在每次打不通电话或听到重重说他永远都不回来的话时,他爷奶每次都看着杨勃的遗像掉泪。
    重重失去父亲,他可以自强,你失去家庭可以重新生活(这是事实),你们可以把杨勃忘记,可他爷奶却永远忘不了他们的儿子,后半生只能在遗憾中度过,这不关你的事,那是注定他们要承担的痛苦,谁让他们养了个不争气的儿子。
    他爷奶当初想把重重留在身边,是想有个寄托,他们甚至都不让我去多带带重重,可他们是农村人,带不好孩子,我们本地教育条件落后,我也没能力把重重教育好,所以让你把重重带走(这也是你的权利),重重能在你身边那是他最幸福的,也是我们感到安慰的。
    他爷奶当初没有帮你在合肥买房子,是想把重重留在身边,他们认为你会在北京继续原来的事业。他们没有把部队补偿的钱一次给你,是想等重重长大了能给点见面礼,好让他记得爷奶,乡下人就是这个想法,你不要认为我花了这笔钱。去年暑期我和妈去湖南看过你们后,看到你们生活的条件太艰苦,我就跟他爷奶建议给你凑钱买房子,也跟你说过,可你并不理会,我知道以你现在的能力,并不在意这点钱。但从根本上讲你是从心里对我们有误会有怨恨的,不想再让我们打扰你们。
    重重是没有孝敬他爷奶的义务,可他爷奶有关心他们孙子的义务,否则对不起他们死去的儿子。
    这次他爷奶多次表达想去看看重重,并不想去打乱你们平静的生活,也不想干涉你个人的生活和工作,你到哪去都是你的权利,你怎么安排重重的生活环境都是你的责任,我们仅仅是想关心一下,你且听之罢了,不必在意。
    不管其他人怎样的态度,不管你相信不相信,至少他爷奶和我在任何时候都是真心地希望你和重重过得好,重重生活得好是他爷奶唯一的精神寄托。希望你能理解并在意这份感情!
    多多保重,祝母子平安!工作顺利!
重妈的回邮二:
重重大伯,你在人际交往中防备与多想的习惯,没必要带到重妈这里来。暑假不让你们来长沙,确实不方便。长沙天气酷热,重妈租住的房子又小,条件又差,重重在安徽生活一年,对你们的感情也就那样。你们过来,呆个三五天,对于你们与重重的关系起不了多大作用。这一趟来,开销一大截,虽说你们负担不重,但收入不高,承担很吃力,万一再弄个什么病痛的,得不偿失。
重妈现在带着重重,负担很重,重重原来的幼儿园学费是360/月,按月交,现在转的幼儿园学费是850/月,按学期交。除了学费,吃住穿玩,哪样不要钱呀,大伯在学校是轻闲单位,爷爷奶奶在家,可以随意想,可重妈没时间想那么多,生活的压力让重妈和重重连生病都是一种奢望。你们对重重的关心,重妈替重重谢过了,如果你们觉得重妈道谢无关紧要的话,那等重重18岁后,专程向你们道谢也可以。
重妈白天上班,晚上带重重,除了工作还有家务,有时回到家,连话都不想说,怎么可能笑口常开?每次你们一来电话,重妈就要连哄带骗的去哄重重给你们回电话,已经费了不少精力了,重妈哪里还有跟你们说话或热情洋洋说话的情绪呢,重爸飞行员,但重妈是凡人,就不对重妈要求太高了吧!
重妈与你们本是姻亲,重爸不在了,何来亲情一说,就不用跟重妈扯什么亲情了。拿着亲情来侮辱重妈不要紧,可不能把你们侮辱了,你们可是十里八乡有名的仁义人家。而你们对重重的亲情,可以留着重重长大后,好好对重重说,也可以跑到重爸坟上,向重爸汇报就是啦!当然也可以让重妈来转达你们对重重的亲情,请罗列一下你们对重重亲情的具体表现(可以从吃、穿、住、行、精神等各方面说,当然也可以说爷爷奶奶给重重留了一大笔钱之类的,只是重妈担心重重会很奇怪爷爷奶奶那一大笔钱从哪里来,这样重妈就难回答了,总不能告诉重重那是重爸的性命钱吧),要不然重妈可编不出来。
既然当初重妈是按照法律规定给爷爷奶奶的钱,爷爷奶奶如何处理是他们的权利,因为这钱是爷爷奶奶的,大伯是爷爷奶奶的儿子,花这钱也是理所当然的。老子能继承儿子的,儿子也能花老子的。没必要跟重妈反复说大伯不会花这个钱,重妈是重重的妈妈,但不是杨家的啥。就算是,那也是曾经。
有空多让晨光给重重打打电话,重重现在对大姐的记忆一直是很好的,重重觉得大姐是真疼他的,当然,重妈也不会没事象爷爷(重重,你妈妈不要你了)那样故意误导重重对你们的印象,重重虽小,但还是知道好与不好。
--亲情需要彼此精心呵护,,懂得相互宽容与理解;作为至亲,一方有难八方支援... ...这些都能珍惜和保持亲情!
重重大伯的第三封邮件:
首先祝你工作顺利!

    别的话都不要说了,说多了无宜,希望你能接受我们的关心。

    前年10月份从部队领回的10万元,当时分一年期(3万)、二年期(4万)和三年期(3万)存在银行,去年10月一年期的到期后,给他爷奶买了泰康保险(今年10月可以赎回)。这10万元原本他爷奶想留着给重重上大学用,现在看来你们住房比较困难,是最需要用钱的时候,重重长大后有保定的房产是不用操心的,所以他爷奶决定把这10万元先给你买房用,到10月份可把三笔钱全部取出来汇给你。如果急用可先把三年期的取回来,剩下的我再转借给你。现在房价涨得不多,买房正是时候,如果钱不多,可先买一套小的,按揭时间长点,总比付房租要划算。
   
另当地政府给的一次性怃恤金还剩4万多元,去年本地财政局融资投进去了,三年才能返还,这笔钱他爷奶说留作防老用,暂时不能给你用,望能理解。

    如果打算好了,请告之银行帐号,我分批汇过去,希望你能接受。

    祝母子平安快乐!

 

第三封邮件重妈连回邮的心情都没有了!重爸去了以后,重妈很明确的告诉重重爷爷奶奶那边,重妈想带着重重去合肥生活,希望老两口与我们母子生活在一起,合肥的房子以重重的名义来买。可老两口不愿意,重妈也理解。于是就提出了保定的房产按法律规定,老两口有份,重妈放弃继承,给重重,老两口放弃继承,就由重重来继承,如果不愿意放弃,重妈就给钱(重重大伯第三封邮件所提出到的10万钱,就是重妈给重重爷爷奶奶的房子份钱),重重爷爷奶奶选择拿现金,重妈就给了(当时想得很清楚,给钱后老两口爱怎么就怎么,重妈与重重的生活也不用他们操心)。重妈带重重出来后,时常保持着与他们的电话联系,视频通话及照片。但他们要来参与重妈母子的生活,重妈就不愿意了!

 

 

 

 

 

看来重妈有必要再来一个情况说明了,否则会被大家批语的哈!

与重爸是通过笔友认识的,他是重妈的第一个男朋友,96年上大学一年级认识的,2000年毕业重爸分到保定,重妈就在北京找了工作。 2002年我俩打结婚证时,除了首次上婆家给了1000块钱外,没要婆家一分钱(当然婆家也没给一分钱),估计在论坛里说出去,别人要扔板砖了,重妈不太值钱了,哈哈!


可能当年重妈在北京上班,挣得可以,所以心有些大,要求在保定买房子,重爸找婆家,重妈找娘家借钱,当时婆家拿了三万,其中一万是公婆给的,一万是大伯子借给我们的,一万是小姑子借给我们的,重妈找娘家借了五万块,在保定买了三室两厅两卫的房子,当时买得便宜。

03年开始公婆催我们要孩子,说给我们算了命,会生男孩子。重爸有一哥一姐,哥是农村中学校长,嫂子是乡镇医生,大伯子两口子只有一个女儿,据说怕掉工作就没生二胎。04年重妈在北京的事业发展还顺利,但为了家庭,重妈就怀了宝宝。宝宝3个月时,婆婆要求回安徽老家照B超,说要是女孩就搞掉。说实话,重妈心里很不痛快,对妈妈来说,只要是自己的,男孩女孩一个样的,但重爸说只是检查一下,又不会立马让打掉什么的。本着家庭和谐,何况重爸又低声求重妈,所以重妈怀宝宝三个月时辞职去了安徽老家,重爸亲自送我回去的,还给了500块生活费。重爸回部队没多久,婆婆问重妈有钱没,去照B超,重妈手里有钱,重爸向来让重妈管钱的,但重妈心里还是不痛快,所以婆婆问重妈,重妈说没钱,婆婆口气很那个的:没钱你回来照什么B超……当然重爸一出面,婆婆还是掏钱照了B超,男孩,大家都很高兴!

顺便提一下公婆的情况:公婆在老家算是小有余钱的家庭,重爸是最小的孩子,96年上军校后家里就没有负担了,公婆当时才40几,又会做农活,一年起码有万多盈余。

农村都喂养鸡,重爸临回部队时还开玩笑说,不要嘴馋,把家里的鸡全吃光了,要留着生鸡蛋吃。家里养的40多只鸡没给重妈杀一只吃也无所谓,但事情就是那么搞笑,鸡得鸡瘟了,公婆慌着卖,也卖不赢,公婆就问重妈吃不吃,说实话,重妈真是生气了:媳妇在你们眼里不重要,可媳妇怀着孩子呢,不是照了还是孙子嘛!公婆说做熟了有什么关系?重妈懒得理他们,他们看重妈不吃,他们也不吃,就埋了!

怀孕三个月到七个月在安徽老家,早上两个鸡蛋,一碗粥,中午豆腐白菜,有时会有肉,晚上是挂面。重妈就自己跑到镇上买新鲜水果与蔬菜,买了四个弥猴桃,刚好侄女与外甥女回来了,加上婆婆和重妈,四人吃了,买了点豆角,公公一听要三四块钱一斤,立马大发雷霆,让重妈不要在家里做着吃。

怀宝宝是8月底,预产期是6月份,3月份重妈怀宝宝七个月时回的保定,公婆要求在老家生产,嫂子是乡镇妇产医生,说便宜一些,重妈没同意,重妈觉得命比钱重要。重爸也支持,所以就带着婆婆回保定了。

重妈兄弟姐妹四个,重妈是最小的,家里也是农村的,小学六年级就进城读书了,初中三年,高中三年,大学四年,基本在外过的,所以在家的时间并不多。虽然前面公婆这样子,但重妈想着又不是跟他们过日子,在我们的小家里,还是重妈说了算的,之所以不与他们发生冲突,完全不想重爸难做。保定对于我们来说,都是外来人口,所以重妈怀宝宝7个月回保定后,走哪儿都会把婆婆带上。

6月份重重出生了,月子里只吃一只土鸡一只乌鸡,告诉婆婆要鸡炖红枣,排骨炖海带,可婆婆偏偏鸡炖海带,红枣炖排骨,乌鸡要整着炖,等我告诉她还没回到房间,听着厨房一顿乱剁,成块了,但我又不愿意说她,心里憋气,喝了两口汤,鸡全归他母子吃了,这都没有什么。生重重是剖腹产,月子后半月重妈就安排婆婆准备好东西,重妈自己炒菜。月子里我也是正常的一日三餐的,没有什么宵夜一类的。重重出生到重爸出世,都是重妈自己带着重重睡的,婆婆向来单独睡的。重重10来天时,有一天早上七点多点儿,重妈在客厅喂重重,重重吐奶了,喊重爸,重爸晚上帮带孩子,所以睡着了,没应,然后重重又拉了,重妈一急就哭起来了,重爸听重妈哭就生气骂重妈了,然后婆婆躺在床上喊:两个人弄个孩子还吵架,把孩子给我送来……

其实重重小时候还好带,两个月时就聚泡了,也就是一天只拉一次大便。重重出生半个月后重爸回部队上班,一周回家一次。婆婆上午打扫家里的卫生,洗洗重重的尿布,然后我俩带重重上小区散步,买菜,她准备菜什么的,重妈来炒,吃完中午饭后,她刷碗,重妈带重重睡觉,重妈看她刷碗后睡一下午,担心身体会弄坏,就在楼下找了老人麻将,出钱让她打麻将。当时婆婆才50出头,晚上不用带孩子,白天又只有点家务事,老睡在床上也不好,老喊要买补药,说睡不着觉,自从打牌后就好一些了。月子里我的内衣都是自己洗的,我不习惯让人帮着洗,外衣都是洗衣机洗的。

重重六个月后,公公从老家来了,公公来的第二天,婆婆就喊手疼,不给重重洗衣服了。公公说赶紧上医院检查,缺什么补什么。本来婆婆在这儿就够压抑的,何况公公更强势,重妈又不愿意跟他们争论,一是觉得重爸为难,因为重爸是一个愚孝的人,不愿意听他父母不好的话,二是他是搞飞行工作的,要是心事重,就会影响工作,三是觉得自身修养,也弄不来泼妇相出来,所以那时就得了挺严重的产后忧郁症。好在重妈是个性格开朗的人,重重八个月后重妈就在保定找了一份工作,虽然北京的发展比保定好,但为了照顾家庭,就随便在保定找了份工作上班。上班后自我调整后,产后忧郁症慢慢好了。

重妈上班后,晚上依然带重重,老两口白天带,上午搞卫生,买菜散步,中午重妈带重重睡午觉,老两口一个打牌,一个睡午觉,下午两人轮流带孩子和打麻将,下班后孩子就到重妈手里了,只有吃饭才会搭把手。公婆晚上八点多就睡了,早上七点才起,老两口都嚷嚷睡不着,重重十一个月学会走路,有时会跑到公婆房间,公婆就把门锁上。在保定上班时是六天班,有一回周六,公公吃完中午饭就去小区诊所输液去了,说是睡不着觉要输液补充能量。中午重妈带重重睡觉,婆婆睡觉,重爸周五近十二点才回家,喝了许多酒,早上十一点多起床做饭,然后玩电脑,等两点多钟又去睡觉了,重妈和重重两点多起床,看着婆婆穿鞋要往外走,重妈喊她看重重,她说重爸在,重妈说重爸昨晚喝了许多酒回家,现在睡觉呢,婆婆说要出去走走,然后扬长而去。于是重妈让重重找重爸,重爸吼了一声,重妈一生气就打的带着重重上班去了!

过年时,重妈想着公婆在这儿带孩子,就给了公婆800块(姐妹们可能觉得不多,但当年我们贷款买房,还借亲戚的钱,装修什么的,收入并没有多好),重爸挺生气,怪我没跟他商量就给钱,老两口又不缺钱。说老两口在这儿抠得很,有一回公公自己带钱在外面买了苹果,还专门在他面前说--今天的苹果钱是我自己的,我得从买菜钱里拿回来!公公的衣服什么的,重妈买得少,毕竟是男的,我不习惯示好,而婆婆,说句不夸张的话,连内裤和袜子都是我买的,羽绒服都有两件。生活和治病买药什么的,全是我们管。可公婆在大伯子家却不是这样的。说句不夸张的话,当年对他们真比自己的父母好。2002年结婚后,就没有回自己的娘家,因为路途遥远,而且经济不允许,所以每年也就父母过生日,过年,寄三五百块钱。

07年1月底,重爸出事了。当时老家来人了,重妈正与部队交涉时,婆婆把他们的衣物,重重的衣物和重爸的衣物不停的清理,然后打包带走。然后是回安徽老家安排重爸后事,所有与重爸有点关系的开销(包括嫂子看神仙的钱,亲戚的路费,电话费……)重妈都出了。然后还了小姑子的钱,还了大伯子1万块,还给大伯子的女儿给了1万块上学费,4千块买电脑,给大伯子买了一新手机。

虽然与公婆相处得不愉快,但都是在心里,表面上大家还是和和气气的。想着重重是婆家唯一的男孙,公婆应该是顾着我们母子的,而对于重妈来说,在哪儿都能生活。于是重妈向公婆大伯子表示,愿意带着重重去安徽生活,在合肥买房子定居。公公立马表态,要上合肥你自己去买,我们老了,没钱,大伯子刚买房子装修,也没有钱借(就在我给他们还钱送钱的第二天说的)。重爸前后的款总共40来万,后事加官司上访之类,花了10来万,还房贷和私人借款10来万,当时给公婆5万多,后来又给了房钱10万。

当时为了处理重爸的后事,所以把重重放在安徽老家让他们带了一年。07年的一年里,重妈就在奔波重爸的事情与安徽来回,期间婆婆要房产证和钱,说让重妈交给大伯子保管,怕重妈弄丢,重妈没理她。然后还说镇上的谁谁两口子离婚,财产都留给孩子了。重妈也没理她。

07年底公婆,大伯子和重妈与部队达成谅解后,重妈告诉公婆,保定的房子他们有份,归重妈继承的那份,重妈放弃继承,留给重重,他们的那份,如果放弃继承,重妈就去合肥,以重重的名义买房子,如果他们不放弃继承,重妈就给他们折成钱。婆婆说要钱,紧接着说以后留着重重,让重重想着爷爷奶奶留了钱,好让重重记得他们。然后重妈又当着大伯子和当地的武装部长把意思表示了一遍,当时大伯子还怪重妈乱说,说公婆不缺钱(重妈已经给了五万多,国家每月每人补助还有两百多,公婆积蓄还有几万块钱),怎么可能分房钱?可没过一天,大伯子私下对重妈说,理解公婆的想法,把房钱给他们。于是保定房子作价是40万,折现10万给公婆,由大伯子替他们管理。

处理完这一切,重妈当时真不知道何去何从了,保定的房子是今后母子生活的停靠,也不敢处理,奔波了一年,不仅身体,心境都老了许多。想着六年没回湖南了,就回湖南了。

08年4月份,给重爸扫墓,看着重重的情况实在不好,虽然当时刚回湖南刚小半年,咬牙把重重接出来了。大伯子家是一个复式楼,但楼梯特别陡,从客厅直上的,大伯子一家住楼下,夫妻俩一间,女儿一间,还有一间当书房。老两口带着重重住楼上,说实话,重妈看着楼梯就害怕,重重当时才两岁多一点,有半截没有扶梯,上下都是爬着走的(去年婆婆摔了一跤,差点儿摔瘫了)。08年春节还依然还是在安徽过的,春节三天都是剩饺子,重妈说哪怕单独为重重煮点稀饭也好,没有。看着重重光吃白米饭,公公在一旁说吃白米饭是好的,重重不爱吃菜,不爱吃肉,就爱吃白米饭!重妈没说话,掏钱买了只猪后腿,重重吃了四五块肉。这些都还不算,主要是重重三天两头生病,一生病就给先锋,头饱之类的抗生素药。跟婆婆强调了好多次,婆婆的回答是不给特效药,怕老是治不好,所以一开始就上特效药。

原本重妈以为他们不给孩子的,出事后老两口那劲头,重妈带孩子出门就跟着的,重重大姨在保定时带重重去买衣服都不让。可没想到,重妈一提出,他们就想扔了好大一个包袱一样的答应了。于是重妈带着2岁10个月的重重,三大包东西(一大包衣服,一大包玩具,一大包鞋子),重妈当年弄安徽去的,是什么样的,还是什么样的带出来的,重重在安徽生活了一样,连件象样的衣服都没有混着,而且性格特别怪异,就跟一个野孩子没两样!早上九点钟从安徽出发,当时大伯子说第二天要去上课,只能把我们送到河南信阳上火车,下午两点到信阳,没火车票,重妈立马从信阳坐汽车到武汉,然后从武汉坐火车回长沙,到长沙已经晚上十一点多了。婆婆说身体不好,不能帮我看孩子。

三天后重重上幼儿园。重妈给重重上白托,并没有送全托,收入也够请保姆,但想着与重重多在一起,也没有请保姆,所以重妈母子的生活是累并快乐着!

去年七月份,大伯子和婆婆来长沙看了重重,也就呆三天就走了!重妈怀重重三个月后,婆婆就跟着一起带重重的,重重一点儿也不亲她!重重到现在,不爱接他们的电话,我每次是既哄又骗的!

今年七月份,他们要过来,重妈告诉他们天气热,来也不方便,我们租的房子,反复表达这意思了。可大伯子非矫情说重重打电话给爷爷要去安徽,所以重妈才生气,捅破这层纸,不再和气依然(大家可看一楼的邮件)。

重妈给公婆的,重妈并没有后悔,做人做得问心无愧。他们和大伯子,没有任何义务帮我们,但他们不能到处说如何可怜我们母子,如何想帮我们母子。

重妈的想法很直白,简单而平静的生活。他们可以时常与重重联系,视频,电话,或上网看照片,重妈的空间密码都给了他们的,甚至可以来湖南看重重,但有三个前提:1.不能告诉重重他爸爸已经去世了,因为重妈不想重重过早的知道,影响他的成长(打算重重十岁以后再说这个事情,现在只说他爸爸上国外去执行任务去了);2.不能带重重出湖南,特别是去安徽(重重大妈算命说重爸是重重克s的,重重在安徽老生病,何况他们并不是精心照顾,而只是向街坊邻居表明有孙子,仅此而已);3.他们湖南之行的行程安排和费用自理,重妈得做事养重重,没空也没闲心接待他们!

此帖子已经被重在参与于2009年12月10日 14:02:46编辑过。

2#
发表于 08-17 10:25| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

 坐沙发慢慢看

回复
3#
发表于 08-17 10:29| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

 现在的人都那么现实

回复
4#
发表于 08-17 10:35| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

 恩,我理解你的苦处,不过老人想孙子也是可以理解的.你现在一人带孩子太辛苦了,如果他们良心发现了,想帮你们,为什么不接受呢?为了重重着想,他们给你钱你就拿着吧.,不要什么事都一个人扛着,太累了.诺妈真心地希望你跟重重能生活得好.现在这个社会就这样了,有钱什么事都好办,没钱是万万不能的,很现实的问题,不要为了一口气,跟钱过不去.如果自己一个人是无所谓的,但关键还有孩子呢,等孩子大了后花钱会更多.你再好好想想,好吗?

回复
5#
发表于 08-17 10:35| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

我觉得各都有各的想法吧.爷爷奶奶是疼孙子的,说个也许会让你生气的话,重妈还是不要那么拒人以千里之外.他们对孙子是没恶意的.不愿意让重重去他们那里呆的话用别的话回他们吧,别说得那么伤感情,老人没了儿子心也疼,更别说一下子孙子也看不成了,而且还那么的冷淡.哎,重妈,换位思考一下吧.也许你有你的难处,这些是我们旁人所不能体会的.好好保重身体,养育重重,不要让他在一个压抑和怨恨的环境中长大!要让他知道世上有很多美好的东西和有很多疼他的人,包括远在千里的爷爷奶奶.

回复
6#
发表于 08-17 10:36| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

 其实我一直很关注你跟重重的生活,因为都是做母亲的,都是女人,太不容易了,但无论如何,希望重妈一如既往地坚强!

回复
7#
发表于 08-17 10:51| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

 不知道具体发生了什么,不过我觉得老人也不容易,儿子没了,想孙子也是正常的,有的事情过去了就让他过去吧

回复
8#
发表于 08-17 10:52| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

 谢谢诺儿妈咪的建议!重妈并不是要争一口气!也没有什么好挣的!
如果单纯为了钱,当初我就不会给他们。比如说房子钱,我并不需要老两口签字才能过了户(房子一开始在重爸名下的),我只是觉得给他们,我心安理得。如果他们不要,我们是一家人,大家相互走动就是啦,如果他们要,我也能理解,拿着就是啦,以后大家各自生活自己的就好。
对于重妈来说,经历这么多事后,就想图个简单且平静的生活!
如果拿了这钱,逢年过节的,安徽湖南的奔波(去年我带重重出来时,重重2岁10个月,我不仅带着他,还带着三大包重重的衣物玩具什么的,坐4+3小时汽车,再坐3小时火车,一个人带着孩子,奔波得受不了)
如果拿了这钱,只要老两口有点儿小病疼,就会嚷嚷多大的事情似的,这钱迟早老两口以病疼的名义弄回去的!
如果在变故后没发生这么多的事,重妈与他们有份亲情在,重妈不认为奔波与病疼什么的是一种麻烦,但发生了那么多事情,重妈觉得既然当初该给的,不该给的(给大伯子一万多钱用来给侄女上学用的)都给了,现在只求一份平静生活而已!他们想孩子,可以电话,视频,照片。可不想他们跑到长沙来,我们去安徽,来回折腾!
而他们让重妈最反感的是,他们没有任何帮我们的义务,我能理解,自力更生就是啦,但不要以如何可怜我们母子生活来借口他们的仁慈,那其实是他们闲下来的一种情绪表达而已,特别不要在我面前提都是为了重重,太苍白了!明知我一人既要上班,又要带重重,老两口说身体不好,不来帮忙带孩子,而大伯子家的女儿去县里上高中,老太太租房去陪读伺候!其实我也并不是请不起保姆,我只想尽可能多的与重重呆在一起!

回复
9#
发表于 08-17 10:56| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

 唉,真不知道说什么好了。

回复
10#
发表于 08-17 13:35| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

 家家有本难念的经,不知道说什么好。愿重重以后健健康康成长,你们的生活越来越好!

回复
11#
发表于 08-17 13:46| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

确实很难处理这种关系,但一个人生来就是有根儿的,也就是血缘。

回复
12#
发表于 08-17 14:04| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

 很理解你想追求平静生活的心情。可生活就是生活,不可能真那么平静的。至少,爷爷奶奶想孙子的心是不会平静的。重重妈妈,建议你在平静为先之下也考虑一下重重爷奶伯的的真正关心,在这个世界上除了你,毕竟还是他们的心与重重最近的,这是血缘的关系。

愿重重健康快乐,也愿重重妈妈开心

回复
13#
发表于 08-17 14:18| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

 一直很关注重重和妈妈的生活,我们的情况一样,能体谅重妈的处境。就像楼上说的,血缘是割不断的,孩子还小有很多事情还不懂,再怎样毕竟是他的爷爷奶奶啊。

也许有些事情老人做的很过,伤了重妈的心,换位思考 一下,他们毕竟失去了儿子,想念孙子也是情理的事。也许他们现在想通了,想真正的帮你们,你也不要太犟了,一个人承担所有的事情太累了。

接受他们的帮助也是为了重重能过的快乐幸福,让重重知道还有很多人爱他。你也不用带重重回老家,他们想孙子了就让他们去看孙子好了,毕竟以前都是一家人,不要闹的太僵,对孩子不好。

祝重妈和重重一直坚强 快乐 幸福。

回复
14#
发表于 08-17 14:52| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信
以下是引用 第7楼 yoki妈妈 的话:
不知道具体发生了什么,不过我觉得老人也不容易,儿子没了,想孙子也是正常的,有的事情过去了就让他过去吧...


 

回复
15#
发表于 08-18 09:35| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

重妈,我理解你,做女人不容易,做母亲更不容易啊,真心地希望你跟重重能过上幸福而简单的生活.不过你打算就这样跟重重过一辈子吗,诺妈希望有合适的还是给重重一个完整的家比较好.那样的话,重重爷奶大爷那边也或许就死心了呢.

总之,不管重妈做出什么样的决定,诺妈都会一如既往地支持你,希望你心里有什么不痛快的就来跟我们大家说一声,虽然我们的帮助不会很大,但最起码是你最好的听众.

回复
72 篇,显示:1 - 15篇 
社区导航
同龄宝宝