婆婆是一个很自私的人，在她的眼中，没有比公公再重要的，而公公也不比她的钱重要。虽说钱重要，但孩子们也没少了找她借钱，拿的时候说是借，可还的几乎没有。这就是一个老年女人的乐趣吧。虽说自己把一些物质看得很重要，但有时候失去这些重要的物质会得到更多的开心。因此身边的亲人没有失去过。至少是他们那一代和她的下一代吧。
那天听到婆婆摔倒的消息，心里就捏了一把汗。因为婆婆身体属于那种非常不好的。在两年前精神医院的主治大夫给老太太作了诊断统计，说老太太身上有十一种大病，随便拿出来一种病都会是致命的。当时老太太有老年痴呆，已经到中度的重度了，已经属于那种情绪无法控制的；还有糖尿病、肾炎、肺炎、心脏病等，她听不见、看不见已经多年，脾气也是很不好。我们心里谁都清楚，老人在这个世界上维持真的很不容易。 最近两年，老两口在疗养院里住着，离我们很近，我们会一星期去两三回，经常给他们做些爱吃的饭菜，老太太那会儿已经不注重这些了，我们每次去了，她就喜欢把我拉到身边，一语不发的拉着我的手，那就像是一种习惯一样。
老人这次由于心梗摔倒的，晚上孩子需要照顾，我没有办法守着，到了天亮，我把孩子送到了幼儿园里，赶到医院，当我看到她的时候，我的心就像被谁揪住了一样，一下子缩成了一团，心里有股苦水，翻腾了好一阵。 我坐下来代替老公，想让老公休息一下，可是，我看到老公眼里那丝焦虑，我知道，他已经被那种感觉折磨了一宿。我坐在那儿，眼里看着输液管里那清色的液体一点一滴落下，听着老人一声声的呻吟，我内心深处对老太太曾经或多或少的埋怨化成了一股苦水，一滴一滴的顺着自己的血管流向了身体的每一个角落，慢慢地顺着手指脚趾蒸发掉了。 每次有一点异常，我都会疯了似的找到医生，那时候就是一个感觉，千万得活下去，哪怕你躺在床上，我也会天天伺候你。千万要活下去啊。此时我内心的苦水还在一点一滴的蒸发掉。留下的空间，竟是妈妈平时对我的好，竟是以前对妈妈埋怨的后悔。
下午时候，就我一个人守着妈妈，医生护士还在身边忙碌着，可就在这时，一个护士看了身边的监测仪，大喊了一声“呼吸变慢了，快叫医生”。我还不知道发生了什么，心里一下子沉了下去，那一袋子苦水也跟着缩在了一起。妈妈的手还像往常一样，牵着我的手，光滑的手指没有像想象中那样用力去握紧我，而是在慢慢地滑落，慢慢地松开，没有紧张过一次，就这样，在我的手上，悄然地离开了。她的呼吸也是在那个时刻越来越慢，没有挣扎地安静下去。呻吟也在这个时刻变得轻微，她就像睡着了一样，安详地走了。我被医生请到了门口，在那里，我努力地记住妈妈睡着的样子，想看清楚一些，但泪水已经不能再让我再看清楚。心里的那袋子苦水，就像被炸掉了一样，一下子灌输到我身体的每一条血管里，每一根神经线上。我能感觉到我的手指尖，也在被那蒸发掉的痛苦拖得无力了。身体里剩下的只是那些凝固的甜美回忆。那些所谓的甜美就像一块石头一样压在了胸口，那是一种痛，一种心痛，一种从来没有的痛苦。我已经无法再任泪水肆虐，声带也有着强烈的发泄欲望，我无法再忍耐，怕惊着妈妈，偷着跑到了一个角落里，把那压抑的哭声释放了出来。
哭过了，才明白，脑海里全是刚认识妈妈的时候，还有后来妈妈对我的好，哪怕只是一句话，也会在那一刻显得那么重要。
现在想来，有时候真的错过了好多珍惜的机会，当生命走到尽头，当机会已经错过，才明白原来一切都不能再重来。
现在公公和我们一起住，我想我们会更加珍惜这个机会。我们会更加懂得生命存在的可贵。
