我和老公是大学同学，一起经历了三点一线的学校生活，经历了艰难的找工作，经历了贫穷的青年时期，一起买房子，供贷款，期间基本没有发生过大矛盾，一直比较互相信任和体谅，虽然他一直说他父母素质不高，很难相处，他的童年只有阴影，在那个家庭他没有开心笑过，但是我还是尽力对他家庭的每一个人好，不管是物质还是精神，我以为我幸运的找到了一个温馨的港湾，但是一切从孩子降临后改变了～事情很杂碎，也不知道从哪里说起，想到一点算说一点吧～

我妈妈的家族有糖尿病史，怀孕期间我也血糖高出现了娠妊糖尿病，医生叮嘱一天轧手指自测6次血糖，不能吃水果。回他们家时说道这个事情婆婆说：“不要听医生的，不吃水果孩子皮肤不好，要多吃”当时觉得心里怪怪的，老公说是她素质不高，我也没有反驳；

老公家在一楼，婆婆经常抱怨潮湿、阳光不好，街坊不好等等，当时我爸妈和我们住一起照顾我，他们的房子空着，居住环境比婆婆家好很多，于是我们提出让婆婆他们住好的那个房子，把不好的卖掉，结果公公婆婆进房商量，还把老公拉进去小声讨论，我成了要防备的人，仿佛是我想要他们的房子，结果说不搬，没有任何理由，老公说这里环境不好，你们这样没有理由的固执，那以后孩子生了我也不会让她到这个环境中来，婆婆答道：“不来就不来！”，后来我们把爸妈的房子直接卖了，爸妈说卖吧，他们也不能帮我们什么，只希望我们能过得好。

因为糖尿病宫内窒息，我不得不提前剖宫，孩子早产了，而且黄疸高，一直昏睡，不吃也不哭，医生说要大人隔2隔小时就喂，不然不吃不拉黄疸越发退不了，妈妈一直日夜在医院照顾，实在太累了，让婆婆换一晚，老公也留下来陪我。晚上，我基本没睡，一直看着孩子，一直祈祷不要有事，突然孩子大哭起来，我刀口没拆线不能动，赶紧叫婆婆说：“您看下孩子怎么了，喂点她吃吧”婆婆睡着说：“不要紧，让她哭下，小孩就是哭大的”我眼泪当时就下来了说“小孩是哭大的，但是她现在更是一个病人啊”老公也醒了，没管婆婆自己去照顾孩子，喂奶；

婆婆家的亲戚一大群男男女女去看孩子，我已经说了孩子身体情况不是很好一直昏睡，他舅舅上来就狠狠拧孩子的鼻子，孩子疼的大哭，我的眼泪也止不住了，可当时我为了亲戚们的面子，什么也没有说，事后，我跟老公说“孩子不是玩具，特别是一个在宫内就缺氧，现在又黄疸这么高的孩子，她更是一个病人，我真的不忍心看到她再遭受什么痛苦”，结果婆婆说我对亲戚的态度不好，让舅舅心里不舒服。

老公和他们家关系一直不好，他们家亲戚在医院里仿佛开批斗会，不停指责老公，给脸色我妈妈看，我妈妈脾气一直算好的，也忍不住说：“我姑娘一辈子就生一次孩子，而且从怀孕身体就不好，你们要管教孩子能不能换个时间，让她好好休息下”。

老公工作一直很忙，从我怀孕到生连续3个月没有休息过，每天晚上也要很晚才能下班，我和我爸妈一直体谅他，不让他为家里的事情操一点心，就是我生产住院期间，也是帮他把饭菜买好，他一回来就把水、饭菜一起端上病床前的床头柜，让累了一天的他快点能吃上，结果他正背着身子吃饭，婆婆就在身后吼到：“你怎么搞的，这么大人，舅舅来了站你背后也不知道叫人”说实话我真的想当场就说：“哪个想让你们来，求求你们别来了，让我们都好好清净下行不行～！”但是我还是忍住了。

总算出院了，孩子经常出现痉挛憋气的情况，给她换尿布脚也绷得直直的，而且黄疸一直不退，15天里我和爸妈抱着孩子跑了4次医院，我发烧了，为了让爸妈安心照顾孩子，自己用个大围巾把头一包，跑到附近的诊所打吊针，别人听说我还在月子里，觉得可怜，帮忙灌了热水袋温药水，说月子里打这么冷的药怕以后落下病，可是婆婆呢，来了2次看孩子就不停跟老公打电话，说我们给她脸色看，要老公单独回家去听她诉苦，说实话我们真没有，只是为孩子操心太累了，谁还有精力去陪着笑脸跟她聊天呢？

孩子痉挛憋气的情况越来越严重了，一天晚上，一直憋了快1分钟才呼出气，老公还在加班，我和爸妈抱起孩子就往医院赶，在出租车上我已经哭得不成样子，爸妈不停的观察孩子的呼吸，司机开着紧急灯逆道将我们送到了医院，结果那晚的检查改变了我以后的生活，经过CT，孩子的脑神经有问题，我们开始了漫漫的痛苦求医之路。当时的感觉是我已经虚脱了，不过为了孩子，清晨我们就赶到医院排队挂号，同济、协和、妇幼、儿童医院、中南医院。。。我完全忘记了我是一个还没满月的新妈妈，也顾不上以后会不会落下什么病，每天就是跑医院，不断的挂一个又一个教授的号，一次次失望，一次次重来，眼泪流干了，奶也自己没有了，我只知道，我要救我的孩子，我还要让她以后能象其他孩子那样正常生活～！

转眼孩子要满月了，婆婆跟我们打电话说要孩子回去办满月，老街坊都喜欢热闹，后来我们回婆婆家跟她说：“孩子身体情况很不好，有问题”在我想来，一个正常的奶奶听到自己的孙子身体不好，第一反应应该是赶快问问哪里不好，结果她：“嫌我照顾不好，你妈妈不是很能干的呢？怎么还照顾出问题～！”当时我的眼泪就涌出来了，想起我以前对她，对老公的外婆，对他舅舅所做的一切一切，感觉太委屈了，她可以无视我对他们的付出，可以无视孩子的病痛，但是为什么在我们这个家庭已经承受如此大精神压力的时候还要来讽刺打击，还要来侮辱为了孩子已经连命都不要的我的父母，想起我妈妈说的：“孩子身体越不好，我们越要好好招呼，哪怕她以后都这样，我们也要照顾她一辈子”的话，再看看婆婆，我真的不明白，同样是长辈反差为什么大，我流着泪一字一句的跟她说：“这个家我一辈子不会再踏进～！”

在我们全力为孩子治疗的时候，公公婆婆做的是不断给老公打电话施加压力，他舅舅威胁说要到我们家来闹事，说我们让婆婆在街坊面前没有面子，他就不能不管，可怜我们白天跑医院，晚上回来还要清理家里的东西，准备打包搬家避难，怕因为他们闹让孩子受惊了影响孩子的神经恢复。

因为我和孩子一直没有回婆婆家，婆婆觉得街坊都在看她的笑话，因此公公不断跟老公打电话施加压力，说婆婆要喝药、跳楼自杀，说这样活得没有面子，过不下去了，于是老公为了怕背负害死婆婆的罪名不惜牺牲我们感情，甚至拿我爸妈和孩子当情绪发泄的对象，看着孩子被吓得大哭不止的时候，我知道，我的婚姻已经完了～

从此，感觉我的时候就象被抽掉了最后一根救命稻草一样坍塌了，原来遇到再多不幸，总感觉夫妻可以相互支持，现在，感觉自己已经是一个人在面对所有的不幸，不过我要坚强，因为孩子需要我，现在在家里我跟老公达成协议，一定要给孩子一个和谐的氛围，背了孩子就是冷漠了，每天真的觉得很压抑，但是为了孩子我又不得不维持这个压抑的婚姻～！

已经渡过了最灰暗的时期，把后面的帖子整理下吧，留着以后看看，纪念曾经的伤痛：

5楼：

孩子每天由我爸妈带着去做康复治疗，我和老公每天上班，为了生活也为了孩子的治疗费用，下班一起去接孩子，去的路上一路无语，当着孩子的面是一对好爸爸好妈妈，晚上陪孩子玩，帮孩子游泳，做家务，半夜孩子醒了看一趟（孩子跟我爸妈睡），早上6和孩子玩一会一起上班，一路无语～

今天早上搭车和一个民工打架了，原因很小，他总是踩我，我好好说，他还厉害了，不知道为什么，突然就想到婆婆了，想到老公一直对我要求的宽容宽容，我受够了， 我不要宽容谁了，我扑上去就和他打了，那一霎那我真的当他是我婆婆了，没有想过我下手能够那么重，但是很痛快，也许我要看精神医生了，唉～

6楼：

一直问老公，我对婆婆家是不是有什么做的不好或者不够的地方，他回答是没有，但是他的观点就是：

1-因为他们的素质低，所以怎么闹都是可以理解的；

2-因为婆婆要寻死，所以怎么忍让都是应该的；

真的觉得生死有命，富贵在天，婆婆一辈子快乐过吗？不是说公公不好就是街坊不好，不是说外婆不好就是小姨不好，现在是我不好，是不是牺牲了我们婚姻，牺牲我们原有的快乐生活婆婆就能一改本性，过上愉快的生活呢？？

感觉我们都是无谓的牺牲品，老公总说要以德报怨，但是他在以德报怨的时候又是用什么来报德的呢？是牺牲，牺牲了我们这些对他一直关心和爱的人，有时候真的希望婆婆想自杀就快点自杀，她早死也早点结束这不快乐的一辈子，她早死也消除老公的愚孝，变回原来那个和谐的家庭，唉，这个想法有犯罪感，但是我却是真的天天这样祈祷～

一个人坚持了不该坚持的，放弃了不该放弃的，真的很可怕～！

41楼：

最近一直感觉神经好紧张，随时可能崩溃，昨天再上班路上，离公司还有一站路的地方，因为老公的一句话，感觉胸口堵得实在不能呼吸，直接晕在车上了右边手脚发硬口水湿了胸前衣服，老公送我到医院，当时脑子里一片空白，只想哭，时而默默流泪，时而号啕大哭，为什么哭我自己都不知道了，只觉得压抑，仿佛堰塞湖，感觉已经满了，溃堤了～

在医院折腾到快中午，听到老公也在一边哭，真不知道好好的家怎么就变成这样了？

我现在的想法好简单也很决裂，我只要维护好我的小家，我和孩子这辈子不和婆婆家往来了，我要和他们离地远远的，不要有任何牵连，我伤不起了，我真的怕自己疯了，或者自杀了，我不能有事，因为我要照顾我的孩子～

对于老公，我不干涉，该进孝进孝，想干嘛干嘛，但是我的底线就是不要把他们的事情的情绪带回我们的小家

有时候也向，老公也很难，也很累，但是我已经承受不了那么多了，也不能向以前那样尽力通过自己的牺牲来避免他的痛苦，我累了，真的累了，如果人一生注定要经历苦难，那么他也只能自己承受吧～如果因此怪我，我也无话可说，我只能把小家尽我的力维持得尽量长久～

59楼：

真的很感谢大家，本来我发贴的初衷是想分辨下我所遇到是事情在其他人看来是什么样子的，怕是我自己无理取闹或者自寻烦恼，真的没有想到会得到这么多素不相识朋友的关心和真心的建议，确实感觉心里很温暖；

我把帖子给我老公看了，他有什么感触我没有细问，不过他说他会把帖子打印出来给婆婆；

一直以来，哪怕是我最苦闷的时候我都觉得老公是一个好爸爸，这也是我当时一直矛盾的原因，如果他真的没有值得我留恋的东西，我想我早就离婚了。经过这次，我能明显感觉到他的诚意，不管是和孩子玩还是帮我一起做家务，所以，我很知足了，希望以后的升后都能这么平静。

74楼：

感谢大家对我和宝宝的关心，报告下孩子目前的情况吧：

原来我们是在妇幼做康复治疗，后来经朋友介绍找到了一个很不错的中医按摩医生，他手上有很多完全康复的孩子，后来我们就每天先去妇幼做仪器，然后去按摩医生家里做穴位按摩；上个月开始，按摩医生说孩子进步很好，让我们把妇幼的仪器停了，每天就只用做穴位了，人就轻松多了；

现在，孩子比原来好很多了，原来好几个月不能抬头，不会翻身，5个月手不能主动抓物，尖足，左右运动不对称等等，现在基本都快恢复了，特别是脚，医生说按照原来那样根本不可能走路，现在脚和其他宝宝一样，是平的了，而且头抬得很好，会翻身，手抓东西可快了，现在8个多月能够独坐1分钟左右了，医生说目前孩子已经没有特别异常的动作了，只是比正常孩子的发育大概落后2个月的样子，应该会慢慢恢复！

我们每天在家都配合进行游泳训练、教孩子撕纸锻炼手、练坐练爬，感觉孩子进步真的很大

唯一问题还比较大的就是吞咽，每次弄的东西只能吃几口，不然就呕，鼻子嘴巴一起喷，所以我妈妈一般都一天弄好多顿，少吃多餐，医生说脑神经损伤的孩子或多或少吞咽都有问题，但是随着脑神经的好转这个现象会慢慢改善，真想看到宝宝象其他孩子那样香喷喷的吃一顿，呵呵

不过现在我已经很满足了，从刚生下来每天呼吸不好，到痉挛，到眼睛发育不好，差点诊断多皮质盲，到黄胆反复，怀疑败血症和肝炎。。。。看看现在感觉真的很轻松，而且我相信一定会越来越好～！

75楼：

我再看了一次你的贴子，我发现你的主要的问题有可能是你敏感了，脆弱了。

但这是大多数的人的通病。

你的老公是没有问题的，但是男人有时候就是不会表达他心里的意思，不像女人们一样会说话，但是话说多了又有什么意义呢。

你老公的家人其实也不容易，你想想看，你也心里一直对他有气，小宝宝从来不回去，办酒也不去，他们是顶着多大的压力啊，是真觉得没有意思，被所有的人奚落，嘲笑，可能有些人是好心的，但是他们的心里也是承受不了的。

很多细节其实都不是问题，比如卖房子等。他们也会去身边的人商量。他们也很困惑.因为他们卖了房子会没有地方去，因为你不欢迎他们。

你的问题是很难，不要用这个难题再在上面加上好座大山。有时候爸妈也是替你着急的，

有时候爸妈对我们的呵护我们心里也过意不去，有时候也不一定好。爸妈实在太累，可以的话，让公公婆婆过来一起分担也是可以。

你的宝宝很不幸，不过，有家人包括爸妈，老公，你，你婆家的人，一起努力，我觉得你的家人是团结的，从这点来讲，这个家庭给宝宝的爱是宝宝是强大的。

我们大多数女人都有弱点，不要在亲人和不相干的人一句话，就放心上。无论在和平时间或者困难时期，都能调好自己的心态，生活会更美好的。

我们都需要学习，生活不可以就只是今日的局面，你说呢

我觉得这个开始分析的真的很对，我现在确实敏感脆弱了很多，其实原来有好多事情，我都可以不往心里去，但是因为孩子的事情我的神经确实每天高度紧张，因此液受不住折腾了～

不过说到“房子等。他们也会去身边的人商量。他们也很困惑.因为他们卖了房子会没有地方去，因为你不欢迎他们。”这个，我真的想澄清下～

从认识我老公开始我一直努力做一个好媳妇，对婆婆家的态度是：

1-不索要婆婆家的钱财，包括结婚，我们都是尽力自食其力，为了节约，婚礼当天自己打的去化妆，然后打的到酒楼，没有要一辆花车，甚至没有买新衣服，换下影楼免费的婚纱就是穿平时的牛仔苦衬衣；

2-支持婆婆他们安享晚年，从经济上，不要婆婆的支持，我们还经常给钱婆婆让她打牌、买东西或者想补贴娘家什么的；从精神上，不管婆婆家怎么不好，当面我从来没有一点抱怨甚至不好的脸色，反而处处迁就，婆婆脚大，我满武汉找大码鞋店、婆婆说谁谁有个按摩器，我马上买一个送去，婆婆说样子不对，我又带着婆婆蛮武昌找一样的。。。。。。

3-爱屋及乌，爱老公，所以对婆婆好，对婆婆好所以连带对婆婆家的舅舅啊小姨啊侄女啊全部都要好。舅舅没有医保，我用自己的工资帮他买，侄女离家出走，我去安慰舅妈，做舅舅的现象工作，侄女回来，我们帮她安排工作，姥姥天热烦躁，我马上去做买一个空调，逢年过节舅舅喜欢打牌，如果是我玩，我一般瞎打热闹下气氛，让舅舅赢，如果老公打赢了，我一般都偷偷还给舅妈或者以给车费什么的形式再给回去。。。。。。

4-对婆婆家得种种做法不满不当面表现出来，顶多事后合老公说说； 

所有一切我从不是违心做的，更不是老公逼我做的，往往是我主动去做，我总觉得对婆婆好如果要老公说，那样就是媳妇没有做好了，截至到生孩子的时候，我没有和婆婆家任何一个人发生过一句口角，连街坊邻居都说，女儿都没有这么好的；所以知道卖房子这件事我才认识到，我永远不可能走近婆婆，在她看来我永远是需要防备，永远是算计她的，当时确实让我很伤心，不知道这种感觉大家能不能理解，就是你真心努力对一个人好，但是结果你发现她当你是贼～！

更何况当时我们是把一处更好的房子给婆婆，说了这个房子就是给她了，也应该不存在怕没有地方住的顾虑的

对了，一直以来好像都没有提到公公家的亲戚，原因是婆婆和对他们看法不好，基本不来往，一个叔叔、一个大伯，每年都是公公一个人单独联系，我们也基本没有见什么

76楼：

其实想想以前也很多很过分的事情，不过当时我没有其他精神负担，所以过了就过了，根本没有计较～举几个例子吧：

1-过年我们送2000块钱给婆婆，但是因为早上9点才起来，舅舅又已经到了婆婆家，一个劲的打电话催要快点去，好打牌，所以老公说直接去，给钱就行了，免得去买东西浪费时间，我当时还有点不祥的预感，还说，还是买吧，不然怕不好吧，结果老公回答，怎么不好，回自己家还要那么讲究干什么，那是不是我每天回来都要带东西啊，于是我们就这样去了，结果当着亲戚的面相安无事，我们刚从婆婆家出来，公公电话就跟来了，说婆婆气得发病了，已经不行了，原因是说我们居然空着手回去～

2-我和老公一直觉得应该靠自己奋斗，不靠家里，结婚前为了多赚点钱，我们除了工作还接一点市场调研的业务，因为做的不错，还帮几个很知名的公司做过，一次我们又在老公房里通宵赶报告，到了3点多肚子很饿，因为当时还有一个兼职的大学生调查员和我们一起帮忙赶活，所以老公就去外面买烧烤，结果刚买回进房，就听见公公在房间外面骂，说好吃懒做，说没有教养，不讲孝道，我问老公怎么回事，老公一头雾水的说就是刚才回来看到他爸起来上厕所，没发生什么事情，最后我听明白了，就是骂老公没有停下喊爸爸，没有请爸爸先吃就直接跑房间里了，感觉确实很无语，如果不是赶时间我们至于这样吗？

3-五一去舅舅家，婆婆一路叮嘱让我们给1000块钱舅舅，我们都答应了可是到了舅舅家，他们就是不停把老公拉边上问，给了没，给了没，快给啊，说实话我真的有点烦，不过我什么也没说，还是给了；

4-因为我和老公都认为要各方面条件成熟一点等再要孩子，而且每次婆婆问我我也直说了，并且表明我没有意见，如果老公觉得什么时候合适我都同意，可是大年三十半夜，公公打电话到我们家，点名要我妈接电话，可怜我妈妈一身睡衣听他家训了快半小时，第二天就生病了，开始我妈妈还不告诉我内容，怕影响我和老公家的感情，我后来才知道，公公教训我妈说我不生孩子，害他们家见人都矮三分，抬不起头！

真的感觉说不完，其实一直婆婆家就没有给我一个好感觉，不过我不计较，因为我不和他们过一辈子，直到孩子出生了，我的精神状态陡然下降，从月子里开始，每天都是哭，在家看着孩子哭，到医院看到那些不会动，痴痴呆呆的病孩子，想这将来我的孩子也许就是其中一员哭，找不到好医生，安排不了住院的病房哭，看到别个孩子叫妈妈哭，反正整个精神状态已经接近崩溃边缘了，这个时候我不要求婆婆能对我怎么样，但是起码不要再给我雪上加霜，所以我真的怕跟他们接触了，不过我还是可以坚持，因为至少老公还是理解我的。

所以，当老公也为了怕婆婆自杀而离我而去，我才彻底绝望了，感觉恨婆婆，恨老公，恨这个世界，感觉世界太不公平了！

接下来的事情前面帖子也基本都说了，这个其实是我一直的心理变化，我也不知道写出来有什么意义，就是突然想到了，瞎写下，呵呵

83楼：

这几天工作比较忙没有上，感谢大家的祝福，宝宝最近进步很快，医生说也许有希望到1岁左右康复，想到不用再每天跑去做治疗，想到孩子快和其他宝宝一样了，真的很高兴，1岁，也就是10月31号，快点来吧～！

139楼：

隔了很久没有上来了，一直在带孩子治疗，最近家里有发生了一些事情，写下也整理下自己的思绪吧

1-孩子的情况

孩子做康复按摩到一岁，医生说已经恢复得差不多了，于是我们终于停止了每天的奔波，看看妈妈的肩膀已经全部肿起两个小拳头了，是盼望孩子早日康复的信念，让她能每天抱着孩子往医生家赶～

不过过了两个星期我们就发现孩子的左脚又开始又有点异常了，医生检查后说情况出现了反复，于是我们又开始又惴惴不安的治疗，在治疗过程中我们发现孩子的左右腿长度有点不一致，医生建议我们去看下骨科；

那天一早我们心情复杂的赶到武汉市儿童医院，医生让拍片子，结果出来了，结论是髋关节发育不良，当时我对这个名词还一无所知，傻傻的问医生这个会怎么样？医生淡淡的说，跛行、瘫痪～

当时我的眼泪就下来了，我不相信还会如此可怜，会这样接二连三遇到这么不幸的事情，不过我知道现在难过没有作用，当务之急是想办法治疗，医生让我们马上上蛙型矫形支架，当时支架公司的就在医生办公室，让我们直接去他们公司，我感觉有点怪怪的感觉，似乎有点商业味道，而且上了支架意味着孩子6-9个月的时间腿要一直被支架固定成蛙型，连睡觉都不例外，我仿佛已经能够想象都她会怎样的声嘶力竭的挣扎和哭泣，于是我觉得我上支架必须慎重，我要多看几家医院！

我们马不停蹄赶到了同济，花了几十块钱从票贩子手上买了一张号，当时是小儿外科一位姓翁的教授看的，她检查了孩子然后看了片子，建议我们下午挂特需门诊找李贵林教授，我看到她在病历上写到：“髋关节半脱位？”

特需门诊要下午2点30开始接诊，我们住的地方离医院非常远，于是我们一家人在医院度过了一个艰难的中午，给孩子吃了点奶和米粉，还好孩子还挺乖

我把孩子交给爸爸妈妈，赶紧到特需门诊先站队等着下午挂号，从11开始，到下午2点开门挂号，我一直站着，心情复杂～

终于轮到我们了，李教授是个头发花白的老人，说话慢条斯理，我们紧张的递上片子，他一脸轻松的说：“现在没有什么大问题啊～都在正常范围内，你们观察三个月来复查个片子就可以了”我说不出当时的感觉，仿佛他真的成了我们的贵人，一下把我们全家从早上的地狱拉回了天堂，孩子也仿佛听懂死的，格格的笑个不停，今天一早，她都没有怎么笑过，我们眼睛都湿了，抱着孩子不知道说什么，当我们一家从医院回到家时已经5点多了，大人随便买了点东西吃，然后让孩子留在车上，我一个人上楼给孩子弄了点吃的，我们又直接赶去做康复按摩了，真的是紧张的一天啊～！

虽然李教授给我们吃了定心丸，可以从那天开始，我就不停在学习关于髋关节方面的知识，加了很多先髋的QQ群，打听了许多这方面的医生的情况，我很怕三个月后会又不好的结果，因为当时孩子的神经系统出问题的时候还没有满月我们就发现了，可是儿童医院的医生说先观察，我们就一位没有事情了，结果过了一段时间才发现不行，白白耽误了宝贵的治疗时间，要知道对于孩子来说及早治疗对于预后是非常关键的。所以，我不能再犯这种错误，我必须让自己变成专家，必须给孩子一个相对正确的决策。

当时了解到武汉还有两个教授在这方面比较专业，一个是协和的杜靖远，一个是同济的邵景范，他们正好是同一天的门诊，为了不把我的担心影响到爸爸妈妈，我和老公偷偷的拿了孩子的片子在杜教授门诊那天赶到了协和，漫长的等待和排队，结果杜教授一看片子就说到，马上支架，这个属于半脱位，当时老公去公司处理事情了，我心情复杂的给他打电话说明了情况，然后出门就往同济赶，等我们赶到的时候只有邵教授最后一个号了，于是，我们忐忑不安的开始了漫长的候诊，终于轮到我们了，结果邵看了片子意见和李贵林教授完全一样，说观察三个月就可以了，今天的教授建议又成了一比一。

于是我和老公商量，我们现在就相信同济的意见，不要让孩子无辜的上支架受苦，等三个月再看情况，不过虽然是同济说目前灭有问题，但是毕竟不同医院的医生出现了分歧，所以我的心一直不能放下，不知道是我多虑还是每个妈妈都一样对孩子的每点可能出现的小隐患都如坐针毡，我开始失眠，老师做着髋关节的梦，不安的等待着三个于后对我的宣判～

2-家庭的情况

自从上次和老公沟通过以后，我们的小家庭一直都过得不错，他父母也没有再来骚扰我们，我坚守着一个原则：我和孩子不再和婆家打交道，老公对他家该照顾照顾，该进孝进孝，一直以来也相安无事～

直到上个周末，星期五，孩子开始流鼻涕，不过精神还挺好，老公一个同学从深圳回来办事，来我们家玩，孩子还疯得特别起劲，但是到了晚上1点就开始发烧，三点温度已经到了38.5，而且感觉越来越烫，于是我们赶紧到医院，车上孩子吐了一点奶，到医院做了两次雾化，打了一瓶吊针，孩子睡着了，烧也慢慢退了，回到家已经早上6点多了，白天，孩子可能胃也不太舒服，又吐了一次，比昨天晚上厉害，于是晚上不敢放小床了，怕发烧反复也怕晚上睡着出现呕吐，于是我把她放大床上，守了一夜～

第二天老公看我一夜没睡，早上起来又是买菜又是洗衣服，让我去趟下，心里当时真的觉得很温暖，到了12点多，他说他们老板打电话过来，有个项目要去看，我心里挺过意不去的，忙一早上下午还要上班，一个劲的叮嘱开车慢点，并且约定了下午回家一起吃饭～

到了下午5点，菜都做好了，我给老公打电话，他说他正准备给我打，说昨天那个同学刚给他联系，让去他家吃个饭叙叙旧，他晚上7点的火车，他吃了饭久直接送下同学，我想着也是人之常情久理解的挂了电话～

晚上孩子开始拉肚子了，可能是吃了抗生素的反映吧，全部是绿色的清水，我挺着急的，不知道要不要去医院，但是也不想给老公打电话，想着和同学叙叙旧，不停的接家里电话怕让同学有不好的想法，于是等啊等，等到了8点，我估摸着7点的火车，这会再怎么也应该回家了，于是我打了个电话，结果老公说，他们刚到火车站，我心里有种怪怪的感觉，其实一直以来我的直觉都是很灵的，我感觉老公今天一定在骗我～

晚上他洗澡的时候，我其实很想看看他手机，其实看他是否骗我其实很简单，就是看他们老板今天到底有没有给他打过电话，但是我忍住了，因为我没有背着他翻过他的任何东西，我觉得夫妻间应该相互信任，我很希望他能自己告诉我今天到底发生了什么，就是是什么事情使他会把病中的孩子和连续两天不眠的妻子丢在家里赶去处理～

他一直没有和我谈，一切都和平时一样，我开始试探他：

我说：“你怎么不早说去同学那呢，不然可以把孩子的照片给同学了”，他回答：“临时他才联系我的，走的时候不知道呢”

我说“你们老板怎么休息还要你看项目啊？”他说：“他就是这样，每次都急得不得了，崔个不停。。。。。。。。（省略很多很真实的埋怨话语）”

我说“他几点打的电话啊？”他说“就早上9点多，我出去买菜的时候”

这所有的对话他的表情和语气都是那么的真实，现在想想真是可怕，也不知道还有多少次他用同样的语气也说着假话～

我觉得我应该对他有所明示了，他买早点的时候我在车里，我让他把手机给我看一下，他愣了一下，没动，我又说了两次，他拿出手机按了一下，我说不用按，我自己会，他放下手机，下车买早点了，我光明正大的看了他的通讯记录，原来整整一天他们老板根本就没有给他打过一个电话，而且他们同学也并不是下午才临时联系的，他们出门就联系，这一切应该可以说明他确实辜负了我的信任，他真的在骗我～！

买完早点，我面无表情的把手机还给他，他依然仿佛什么事情都没有发生一样，我下车，上班～

我苦苦思索了一天，我实在找不出他欺骗我的理由，是去打牌？去酒吧？都没有必要啊，我从来没有阻拦过，甚至他出去应酬我在家里没有突发事件的情况下都不会打电话追问和查岗，回来以后也从来不问什么～是回婆家了？也没有必要欺骗我啊，我一直就告诉他，他照顾进孝我都支持，不管是金钱方面还是时间方面我都不会有意见，，我实在想不出原因～

晚上回家，一切都象往常一样，但是我看着这个男人确实那么的陌生，一个把谎话说得那么真实的男人，一个表现如此镇定如常的男人，我不敢想象在过去的那么多个日日夜夜他到底欺骗过我多少次，很寒心，很可怕，仿佛身边一个伪善的魔鬼～

直到睡觉他都一直没有想和我谈谈的意思，我甚至连吵架的欲望都没有，我很累，真的很累，想想我的婚姻，我为什么要嫁给这个男人呢，结婚时什么都没有要，在一起最苦的日子吃的是白水煮菜，当时我们的愿望是，要是能买一包味精该多好，可以我们舍不得买～刚上班发了公司我第一个想到的是男人上班需要衣装，近千元的给他买衣服，买手机～我对他从来没有要求过金钱，没有要求过他工作要怎样，没有要求过任何其他的，我从认识到现在就提过一个要求，那就是任何时候不要骗我，任何时候～！

睡前，我谈谈的说了一句，你真的很虚伪，很无耻～！

他沉默了，任何说出了他内心的我从来不曾了解的想法～

原来他是找他同学倾诉去了，他感觉现在的家庭很压抑，可笑我还一直以为我们的家庭还不错，真可悲～，他说他知道他妈妈以前做得事情不对，但是我和孩子都不跟他妈妈来往他妈妈接受不了，他妈妈要看孙子，说我让他没有一丝空间，说他听到孩子叫我爸爸爷爷就心里不舒服，说我爸妈故意这么教的，说我太强势，说我爸妈什么时候都是无条件的支持我，让他赶到孤立，说他婆家的时候是和他妈妈抱头痛哭。。。。。。。。。

我感觉我有点应接不暇了，更有点想不通了～

第一、在孩子最危险的时候他妈妈如此对待我们，现在当我父母帮着我们把孩子快治疗好的时候他妈妈却要看孙女了，我的感觉就像一个玩具，看到是坏的时候从来没有想过帮助修一下，看到人家拿去修好了就又想着要拿回去，世界上有这样的道理吗？！

第二、空间，我不知道一个女人究竟怎么样才是给男人空间了，就我狭隘的观点就是这个男人的行动是自由的，女人不限制，不骚扰，不猜忌，不盘问，但是当家庭需要这个男人的时候男人应该承担他应有的家庭责任，我是如是想也是如是做，如果把下班了男人主动自己回家，家里出问题了需要帮忙买东西比较及时也算作没有空间的话，那么我觉得你需要的不是空间，而是一个不需要承担责任的家庭，当你需要家庭的时候家永远等着你，当你有其他任何事情的时候家庭就马上自动隐形，不让你想不让你看，不让你有任何一点牵挂～

这种情况我不是做不到，我也算一个比较独立的女人，但是我们的孩子是不幸的，所以我们的家庭注定要承担比其他家庭更多的压力郁责任，这种压力与责任必然在时间上会影响到男人的业余时间安排，但是这个不是我能控制的，我也多么希望我们的孩子是一个没有任何问题和其他孩子一样的宝贝啊，我也不用到现在累得一身病痛，你也可以业余时间自由安排～

第三、关于孩子叫我爸爸爷爷的问题，我们一直和孩子说的普通话，孩子在小区里面看到任何的老年男人就是叫爷爷，所以我父母也让他直接叫我爸爸爷爷，你说他们有必要估计教孩子这样吗？这样对我们的家庭有什么好处？我父母希望天天折磨你，让女儿的婚姻最终解体吗？我父母这么多年来做过一件自私的不管儿女感受的事情吗？如果你能想到故意两个字，我真的觉得那个内心阴暗的人其实就是你自己

第四、说我强势

我一直认为家庭的事情应该协商，谁的方法更好就听谁的，我让你感到的强势是结果，因为结果每次都是听我的，但是你也承认，我的意见确实是对的，只是给你的感觉不好，难道要为了不强势去采取那些明明知道不对的方法吗？如果强势如果我不考虑你的感受我不会在你每次做错事情的时候都说不要紧任何结果我们一起承担，不会把你买回来的染色过的青豆偷偷倒掉然后告诉你很好吃，不会感觉到你工作压力大的时候跟你说我们的家庭积蓄足够应付开支，你做你自己想做的事情，我的工资可以负担家庭支持，不管怎么选择，我都支持你并且和你共同承担一切后果！

第五、说我父母无条件的支持我

试问作为旁观者，看到自己的女儿明明在理，哪个父母会不支持女儿呢，我们又做过什么伤害到你的事情呢，他们对你又怎么样呢，这些我想你心里都明白，比说对我，就是对比你妈妈和我妈妈对你的细节我想只要是把手放在良心上的人都会知道结果，你口口声声说你的童年没有记忆除了痛苦，说你的家庭没有温暖只有咒骂和争吵，但是现在我们想给你温暖和谐的家庭换来的什么呢，是你觉得我父母虚伪，对你的好都是假的，他们有必要吗？他们对你虚伪能换来你什么呢？他们的房子都买了给你，买了写上你名字的房产，他们还要怎样来证明自己的真实？！

回想我们认识的12年，我真的很迷茫～

当时我选择和你走到一起是基于对你的信任，我死心塌地的认为我们劈刺真诚信任，任何时候遇到任何问题我们都能携手解决，但是现在我真的已经无法信任你了，你说谎时真实的样子让我觉得太恐怖了，我不知道在该如何面对你，每次你都说最后一次，以后再不会欺骗我，于是我每次都又象从前那样对你信任无疑，但是就算是钢铁你反复折也会又断裂的一天，更何况是我这样一个已经饱受压力和折磨的可怜的媳妇和母亲～

开始我迫切的想组建家庭真的是希望能让你有一个温暖的小家，弥补你在父母那里缺失的温暖，但是现在我发现我错了，我没有能够做到，我的付出不但没有换来你的幸福，反而成为了你的负担，那么我们婚姻现在意义何在？

我现在最难抉择的是孩子～她已经经受了太多的磨难了，现在她还可能连拥有一个完整家庭的权利都没有，这几天我一直再看单亲家庭孩子的教育问题，孩子将是我永远的痛～

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