数不清有过多少日子静静的等你回家,每个夜晚看着手机界面那个应该打出去的电话,每每忍住,盯着时钟滴滴答答的走。你也许忘了,我却从不曾忘记。嫁于你,你不止一次的问过我,你后悔吗,你肯定是后悔,你若无悔,怎会那样的抱怨和哭泣。怎么会后悔呢,嫁于你,容忍你的小嗜好和习惯,你对我始终如一的宠爱,今生有这样的一个男人对我,我很知足也很珍惜。
我的婚姻中也有泪水,也免不了争吵,甚至也发生过动手。每次我窝在沙发一角,默默的流泪,一段一段纸巾擦眼泪鼻涕,你总是抱着我诉说你心中的担忧,困惑,苦恼,压力。我总是用文字记录你对我的好,我怕琐碎的生活,慢慢的消磨了我对你的爱,让我淡忘你对我的好,却发现原来所有的记录不是为了铭记安好,或是伤心回忆,只是我想浅浅的留住你的好。原来生活中你对我的好点点滴滴总在汇聚,这样的你,让我怎么会说悔。
喜欢一种花,名叫木槿花。花语是温柔的等待。我讲述过一个故事,有一个王爷非常喜爱他的王妃,却从不言爱。婚后多年用其大男人的粗狂用心呵护着的他的爱人。他的爱人非常思念远方的家人,王爷决定在早春让其回家省亲。有日,王妃在坝上游玩,收到一封手札,上面书,陌上花开,缓缓归矣。短短的八个字,让她细泪肆趟。每个男人所表达爱情的方式不一样,哪怕你从不看我写的东西,不懂我,但你用心呵护,怕我受委屈,念我惧寒,怜我多心伤感。这些我都懂,所以如此珍惜这你的爱。
有人说,我们慢慢的淡忘了我们始终坚持的梦想。我曾经也有梦想,求学的日子里,喜欢自己所喜欢的事物,肆意的耗费这自己的年少,那个时候我的梦想不过是将来有机会从事自己所喜欢的职业,每天与油彩相伴,绘出自己的人生,那是一个我一生提起都会遗憾的梦。在一个陌生的城市穿着三寸细高跟,每天奔波的时,我的梦想是有一份自己的事业。当我用自己的努力看到曙光的时候,我看到了你的爱和等待,原来相对于那样的一个梦想,我想做的其实是找一个爱我的人,从容的生活罢了。
浅浅的睡着的时候,总是假设自己是否会有另一种生活。假设终归是假设,若是自己总造一个梦,然后傻傻的沉溺其中,那么我该错过多少生活的感动和真实呢。犹记得,产后你去产房接我的那一个微笑,带有心疼,幸福和满足。你握住我因为漏针肿胀的手说,190斤孩子6,6斤。多么不浪漫的词汇,宝宝出生的那一刻,我想象的是你抱着我怜爱的说,媳妇,你辛苦了,我会用我的余生好好爱你和孩子的。罢了罢了, 你终归是一个不懂的浪漫为何物的家伙。
两个人的家,缺少一种温度,有了孩子以后那种从心底的依恋家才逐渐加深。我们总是一左一右的看着宝贝睡觉,一人一句的瞎贫。你说,怎么我家宝贝 的嘴巴像妈妈呢,一点不漂亮呢?我会回你,哎,多么英俊的儿子啊,怎么和你爸爸一样长了一个大鼻孔呢?丑死了。你会反驳我,你才丑,我儿子多漂亮可爱啊。然后我们的贫嘴会变成谁丑俊的相貌问题,往往这样的言论会伴随着孩子醒来的哭声而结束。
这样的生活持续,是我想要的,我甘之如饴。哪怕每天总是有洗不完的尿布,每天都在凌晨安睡,就像此刻,敲打着键盘,耳边传来你睡觉的呼吸声,你的身边是微笑安睡的宝贝,一个是我深爱牵手一生的人,一个是我牵挂挚爱呵护的人,有你们足以。
下午翻开以前的读书笔记,上面有这样的一段感悟,源自读路遥的《平凡的世界》。钱当然很重要,这我不是不知道;我一天何尝不为钱而受熬苦,可是,我又觉得,人活这一辈子,还应该有些另外的什么才对。当时我写下的是,犹如爱情,一味的去追求经济,慢慢的消磨殆尽我们最初的本心,那我宁愿与你粗茶淡饭,携手夕阳西下。多年后的今天,我依然如此。
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