在我内心一直埋藏着一个秘密，那就是我的老公有前妻还有个孩子。我一直小心翼翼的隐瞒着家人和朋友，为了面子，也为了不伤害我家人的感情．
当我认识他的时候，我并不知道他的情况，当交往的已经很深，已经无法自拔，我才知道他原来还有个孩子。当时，我的委屈，惊讶，都化成了愤怒，化成了恨，我发疯一样的责怪他，责怪他的隐瞒，觉得自己受了欺骗，我甚至想到了死．因为我居然成为了我最痛恨的第三者，虽然我并不知情，但这改变不了事实。虽然他们的婚姻濒临崩溃，但在我心中，是我加速了他们婚姻的灭亡，还牵连了一个无辜的孩子。可是，那是一份真实的感情，我企图用各样的办法逃避他，想生硬的扯断我们的关系，可是那些折磨让彼此几乎筋疲力尽后，爱和思念却象荒草一样占满心的角角落落，看着形容憔悴的他费尽周折的找到我，对我说：如果我真的选择离开他，他尊重我的选择，说他是隐瞒了他的过去，但是他没有欺骗我的感情，在这个时候，我的心理防线也崩塌了，那时候的他就是一个爱我的男人，其他的过去，欺骗，对他的偏见，一切一切似乎都被忽略，不知道那叫不叫爱情的力量，因为我总觉得这份感情，因为他的过去变的不那么光明正大．可是，最终，我投降了，我自己骗自己说，可以把这个秘密埋藏起来。
他的不死不活的婚姻结束了，离婚后孩子判给他了，然后他前妻很快又结婚了，孩子一直和她的外婆生活在一起，我们出生活和读书的一切费用。我知道这是他为我做的，他不想我受委屈，不想我一结婚就要面对自己的后母身份，孩子的外婆从小带她的，也舍不得她．我们结婚了，和所有的新婚的新娘一样，我感受着新婚后的甜蜜和两个人生活习惯不同造成的摩擦．但总的来说很幸福。只是我经常惴惴不安，怕哪一天她外婆突然把孩子送回来给我，怕我老公老了责怪因为我他不能给女儿父爱，怕孩子大了责怪是我拆散了他的家庭。经常因为这些不安我制造矛盾，可是，我该怪谁，该怪我老公，我也曾经经过过那么大的精神折磨，为此也曾经跟老公闹，他只是默默的包容我。当我幸福的回忆我的童年爸爸给我的幸福，老公经常楞着不说话，我知道他想他的女儿了，那时候我心里也很难过，甚至有些妒忌他的心不能完全的给我。我不知道怎么解释我内心的矛盾，自私和良心经常在深夜碰撞，让我在深夜里独自面对自己的时候，一次一次的问自己，到底我该怎么爱他的孩子，等我自己也有了孩子，我开始能理解为人父母的心情，我慢慢的平静，慢慢的接受她的存在
我开始经常帮老公买些东西给他的女儿，因为离的很远，所以不能经常去看望，只能以这些来安慰自己的心吧．５月８日，是她１０岁的生日，我早早的问我老公要给她一个什么样的礼物，他说要个漂亮的自行车，于是我在网上挑选了很久，给她选了黄色的自行车还配齐了车篮子和锁，也许精心的挑选是我所唯一能做的吧．车子孩子收到了，很喜欢。我也很欣慰．
我以为我的平静会一直这样下去，真没有想到，她生日仅仅过去了几天，地.震了，当我在电视里看见汉旺镇的时候，我吓坏了，那不就是老公给我的地址吗？还好后来老公说他们一家人都很安全，包括她妈妈，外婆，外婆的婆婆还有在都江堰读书的舅舅，只有孩子的手在逃生是擦破皮了，感谢上天。如果孩子在这次灾难里有个三长两短，我老公一辈子都走不出内疚的阴影
孩子的大姨妈在上海，她二姨妈把自己的孩子和她一起送到上海来避难，今天的飞机。我老公去看她了，其实这是应该的，灾后的这次重逢，父亲的爱也许会让她幼小的心灵有些许的安全感。我应该很高兴的，可是，我心里很不安，又下着雨，我最怕下雨的夜晚，平常这样的时候，总是有老公在家，可是现在家里只有我和我５个月的宝宝，电视里的那些画面让我害怕，我不断的想象着他们父女想见的情形，我怎么也睡觉不着，我不知道会不会因为地.震，这个孩子会回到我这里，因为我的父母还在这，虽然老公说孩子的姨妈说放在她那里，怕来我们这里不方便，可是以后怎么办？那里的情况这样严重，孩子的安置真的成了问题，虽然地.震没有对我所在的地方有任何的影响，可是，地.震了，我该怎么安置我老公的孩子
地.震了，孩子，我该怎么爱你
我又一次的必须面对这些复杂的关系，面对我内心的秘密，我失眠了．．．看着我熟睡的儿子，我有一次的直视我的内心，让我坦然的把孩子接过来，说实话，我现在还是没有这样的勇气，不知道怎么面对别人的目光，不知道怎么和自己的家人解释．．．．．．可是这样的灾难面前，那么多人为陌生人奋不顾身，那么多感动也经常让我热泪盈眶，让我内心更加的不安，可是，该怎么办，怎么办，怎么办啊．．．已经这样晚了，我也不想打搅他们父女两个的相逢，我真的不知道，这样的长夜多久才能熬过去，也不知道这样夜晚过后，等待我的是什么．．．．．．
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
5月22日又及
很多朋友都说，接受他就应该接受他的一切,我也认为这是对的。
可是我结婚时候并不知道孩子是给父亲的，她的妈妈曾经找过我,说孩子她带着，后来老公离婚了也只说全部的钱和一切都给了前妻,孩子的所有费用他出。我以为孩子是跟妈妈的,我怎么也没有想到孩子是属于我老公的，后来知道孩子妈妈离婚后几个月就结婚了.
在结婚前我就怕我处理不好这个关系，所以拖了很久,我知道孩子妈妈会带孩子才决定结婚的，我追问过老公为什么起初的承诺都变了卦，他说孩子的二姨妈出的主义,说怕他以后会不付给孩子生活费.他也是到离婚的地方才看见这个协议,进退两难，所以签了.我为什么那么委屈,在结婚后收拾东西厚发现这个协议时知道又被他们骗了一道以后,我简直绝望，我诚实的对待别人，我怎么想到他会这样对我,我LG曾经以爱的名义,欺骗过过两次,这两次几乎毁了我的一生,我明白他真的很喜欢我，对我很好，可是他永远都无法赎罪,对我,对那个无辜的孩子.我曾经那么绝望，绝望到几乎精神分裂,我愤然的离家,不知道怎么面对这一切。当时我就想一死了之,可是想到年迈的父母，我又犹豫了,其实我也是纯洁爱情的捍卫者,只是我真的没有想到,我竟然有这样的一生,只能说上天作弄，一切都是注定,一切都是宿命,一切都是虚空，一切都是幻梦!
唉,一说起那段日子，我还是不能平静，其实我很恨我老公,恨他以爱的名义欺骗我，也恨自己的幼稚无知,居然什么凭据都不看就去相信别人的说辞,我怎么会知道我爱的人，会以爱的名义欺骗我,这样的欺骗可能让我一辈子都不能安宁，其实当初知道了他有孩子就应该快刀斩乱麻,我更恨我自己的没有原则，要怪还是要怪过自己做的选择,一步错，终生错,心灵上没有办法安宁，这是一种惩罚
唉,还是不说了，我都不知道怎么用语言来表达那些煎熬,过去的就过去吧,顺其自然吧,只能虔诚的相信命运会跟最公正的评判，只求心灵能够安宁,能够享受平静的幸福......下辈子,一定不要再犯这样的错误,一定要一份清白的爱情......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
结局:
昨天老公又去看他女儿了,也跑了一天想联系个学校给她上学，可是她坚持要回四川,她留好了外婆家每个人的电话号码，操在一个小本子上，说怕是他们把她丢在这里不管了，听着真有点伤心。还好她外婆有亲戚在重庆z.f.部门，那是她外婆的老家,还有他们自己的房子.已经帮她安排好可以让她去读书，星期一就要上学了。买好了星期天的机票.她很喜欢书,听说画画也画的很好，得过市比赛的第一名,她很惋惜她的很多奖状都给埋葬了,还有她很多书。今天中午,我和老公有去给她买了300钱的书,今天晚上老公去送给她明天和她玩一天送她走。我犹豫着该不该去送她,想想还是不去了，怕去了尴尬，因为还有她的两个姨妈和舅舅,离别的场面已经够伤心的了，我就不去凑一脚了. 这也算是个比较妥善的安排，我不为难，她也愿意，事情就先这样吧,得过且过......
以后想办法多关心关心她吧,她开心就好了,大难不死,必有厚福......
此帖子已经被孩子，我该怎么爱你于2008年05月22日 20:10:30编辑过。
此帖子已经被孩子，我该怎么爱你于2008年05月23日 17:12:38编辑过。
此帖子已经被孩子，我该怎么爱你于2008年05月23日 19:53:43编辑过。
此帖子已经被孩子，我该怎么爱你于2008年05月23日 20:01:43编辑过。
