想对育儿网说一声对不起,失踪了一个月,我回来了。
对不起,我回来了,带着一身的伤痛,带着一身的疲惫回到了论坛。
对不起,我回来了,鼓足了勇气再次回到这里,回到曾经让我感觉温馨而充满幸福期望的大家庭。
对不起,我回来了,过去在这里留下的痕迹,就像做了一场梦一样,如今,我醒了,也回来了。
对不起,我辜负了大家的一番心意,没有尽到一个版主的职责,实在是对不住。除了在育儿网没有一声交代就消失了以外,我对我原来的公司也是不辞而别。
一个月啊,我失去的太多太多,除了失去了一份爱情,更失去了最重要的人生。我失去了我热爱的工作,我失去了我热爱的备孕论坛版主的工作,我失去了我曾经想念的家人,我失去了很多朋友。失去的不计其数。
我不知道这一个月我是怎么熬过来的,如今,我逃离了那个像监狱一样的地方,却又再次困在了这个叫AA情的枷锁里。
8月15日,我们结婚了,9月8号中秋节那天,所有的一切就此改变。我一直都不觉得一个月是多长的时间,甚至常常抱怨一年过得太快。一个月后回到深圳,什么都变了啊,最让我想不到的是我的丈夫与别的女人上床了,也许已经怀孕了吧。人之所以过度的悲伤,就是因为过分的期待,结果事与愿违。
9月10日那天,我几乎被逼着上车,回到了广西。一个月,没有电话,没有网络,除了吃饭就是睡觉。我到现在简直都不敢回头想,我沦落到今天的下场。一个月,我总算逃离了那个鬼地方,我总算摆脱了他们的监视。
10月13日,我回到了深圳,背着一个双肩包,带着不多的现金,回到了这里。我没有电话,我也没打算让他们联系到我,我也不想联系任何人,总之就是痛苦得只想一个人静静的死去。回到深圳直接回到我嫁过来的这个地方,却亲口听到他说,他有女朋友了,而且可能已经怀孕了。
他问我怎么办,我也不停地掉眼泪在心里不停地问自己怎么办啊。我好想跟他说,让那个女人去死,可是我终究没说出口,我只是掉眼泪,他却逼着要我理解她,他竟然还说我不能那么自私,他说大家都是女人,叫我替她想想。有那么一瞬间,我觉得很可笑,认识一个月或者半个月就跟那女人上床,都比不上我跟他几年的感情,现在叫我理解,叫我不要那么自私。
当时的脑袋是空白的,有一种生无可恋的感觉,我跑进厨房拿起了菜刀,可惜刀并不锋利,反复地割着我的手,泪水模糊了我的双眼,我隐约看到有血流出来,那个时候,他还躺在房间的床上,只有小叔子发现了急忙跑过来。我的婆婆,就如我的亲妈一样,我俩抱在一起哭得一塌糊涂。我能怎么办啊,她怀孕了,我还能怎么办,我不是那种狠毒的女人,我不能去责怪她。
想都不敢想,当初在学校里高傲的自己,今天沦落到乞讨一个冷血动物的爱。我不知道自己在坚持什么,有不甘,有愤恨,更多的是绝望。当初他追求我的时候,我犹豫了很久,只因为我太容易感动,太受不了一点小恩情,于是就下定决心跟了他。当知道我已经结婚,身边的亲戚朋友都说可惜了啊,都在为我不找一个条件好一百倍的男人感到惋惜。我当时想,我不介意,即使他没钱,我也有份不错的工作,一定能闯出来。我想得,太天真了。
我绝望了,伤心欲绝的我三天进不了一点米水,开始呕吐不停。我婆婆说再这样下去我迟早要出事,婆婆流着眼泪求我,她说她不会认那个女人,让他搬出去住,再也不管他。我说,妈妈,我舍不得他啊。我该怎么办,这个没有任何优点的男人,我不知道我到底为什么还要坚持跟他继续在一起,而他明确告诉了我们不可能。
忍不住,眼泪又来了。不敢睡觉,闭上眼睛,脑海里全是他们赤身裸体的情景,整晚的失眠整晚的做恶梦。一看到食物就呕吐不停。每一分钟都是煎熬啊。如果可以,我愿意自己失忆,愿意回到当初,不认识这个人渣!
曾经那么高傲的自己,结婚不到一个月就遇到这种事情,脆弱的自己根本没法接受啊。过去在论坛里经常劝别人要想开,可真正到了自己的时候,才发现原来这种痛苦还要放大好几百倍呢。真的很脆弱,脆弱到不堪一击。这样算不算是失恋呢,从来没试过失恋的我,唯一一次认真的投入就遭到这种可悲的劫难。他还一副很神圣的表情教育我,一个人要失恋好几次才正常,要离过婚才算正常。如果杀人不用坐牢,我真的想一刀把他解决了的。
最害怕夜晚的到来,让人不知不觉的陷入无限的悲哀中。我羡慕所有的人,羡慕那些能放得下的人,羡慕那些路人,即使不快乐,也不不会像我这般痛苦,痛不欲生。他们说我白读了那么多年的书,没有人能理解我为什么要为这样一个人渣而执着。
老天啊,为什么不惩罚这样的人,我到底做错了什么。
写得太多,已经不知道怎么收尾了。就写到这里吧。
此帖子已经被嘟帅帅于2014年10月20日 03:23:44编辑过。