离写上一篇日记有一段时间了，但是我还是很高兴我来了，不仅看到了那时自己的心情，还看到了网友们对我的鼓励，这对于为了安胎而离群索居的我来说，真的是个不小的安慰。

    今天起我已36周了，等待生产的时间是令人煎熬的。我从来没有想过生个宝宝需要付出这么多，不仅是生理上的，还有心理上的。生理上的不便甚至是病痛通过治疗和调整都可以支撑过去，但是心理上的这一关，只能靠自己的力量才能够撑的过去。

    看过营养科，在医生的指导下，经过两周严格的饮食控制，我的血糖和血压都已经恢复到了正常的标准，羊水多导致的呼吸困难也缓解了好多。唯一不能确定的就是前置胎盘是不是能得到好转，而仔仔在我肚子里的位置应当还是横位，因为我能够明显感觉到动的位置和幅度。这还得等到20号的产检结果出来。

    生理上的一切都好说，我一直都觉得自己是个意志坚强的人，无论这是心理暗示还是实际情况，总之在三十多年的人生生涯中我克服了大大小小的病患，而仔仔我一直都觉得这是上天因为我的坚强而给我的最大回馈。为了保证仔仔的安全，从怀孕开始我就在优生遗传科专家的要求下保胎，从怀孕6个月起开始请假回家休息。也就是从这时开始，我开始离开了工作和同事们，而家庭里唯一能够依赖的只有老公。

     当一个女人把全部的感情寄托都放在一个男人的身上，可想而知生活会发生什么样的改变。

     我也希望自己能够更独立些，所以我给自己制定了生活作息时间表，不仅包括了读书、学习这样有意义的事情，也包括了上网和看电影这样的娱乐。我希望自己即使是在家里，也不至于变成一个附属老公的家庭主妇。如果老公在家，我会早起为他做好早餐，送他上班，如果他出差不在家，我也会一如既往的将家里收拾干净，保持一个良好的精神状态。只是有的时候，当事情不按照你想要的节奏向前发展的时候，你会发现，保持这样的状态有多难。

    上个月的时候我感冒了，我知道不是因为受凉，而是因为夜里没有睡好。我是一个多思的人，尤其是在这种无所事事的时候，虽然我明白很多大的道理，但还是难免把自己的喜怒哀乐都系在老公的身上。他有应酬的需要，但也有娱乐的需要，虽然在以前这种事情也常常发生，但是并没有现在这样被我放的这么大，我放大了，只是因为我的世界变小了，变得只有他一个人。

    每隔一周，他总要有一到两天直到凌晨四五点钟才会回来，而且在这期间，电话不是关机就是无人接听。回来后也从不会告诉你他在哪里。我讨厌吵架，不愿意像个疯婆子一样追着他问你昨夜到哪里去了，尤其是即使你这样尝试也得不到任何结果的情况。我忍耐又忍耐，但越忍耐事情就会变得越难忍耐。我珍惜我们的婚姻，更珍惜我们的感情，我试过要和他谈谈，但总是得不到他的回应。我可以忍受他流连夜店，但不能够接受他夜不归宿。

     在我的身边，这样的家庭很多，甚至还有更为出格的。这个社会对于男人的容忍度远远超过我们的想像。我相信我的老公依然还在婚姻的范围之内，他对这个家庭也在不停的付出，他的努力我也能够看得见，对于仔仔，他也带着期盼，仔仔的出生是我们共同的心愿。我也不愿意为这样愚蠢的事情牺牲掉我们的家庭。但这种现状让我无能为力，除了忍耐我仿佛找不到任何一种方法来解决，而这种忍耐让我的生活变成了一种煎熬。

    这一周以来我的精神都很低落，刚开始是在夜里，我会不由自主的掉下泪来，后来发展到了白天，我打开一本书，看着看着眼泪就会掉到书本上。我的感冒不仅没有好，而且发展成了剧烈的咳嗽，甚至咳嗽强烈到尿失禁。我担心自己会发展成为抑郁症，所以我也想积极的寻求帮助，但这求助的对象并不包括家人。他们除了担心，什么也做不了，更为重要的事，他们根本无法理解这件事－－男人出去应酬难道有什么不能接受的吗？只是我自己太闲了而已！

    我想出去走一走，呼吸一下山林里新鲜的空气；我也想去看一看，大街上熙熙攘攘的人群，但是还有一个月就要生产了，医生又说我有早产的可能，所以我也不敢一个人出去。车子已经好久不开了，公共交通又是那么拥挤，打个车也是那么难－－我真的好想能够马上生产，可是我又害怕，我不害怕生产的过程，我只害怕生产以后的生活，如果一切都不能够得到改善，那未来漫长的日子应当如何度过？我应当如何给仔仔一个健全的家庭教育？！

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