2002年的一个秋天，我在经历了十个月的辛苦后，来到了医院待产，走进医院的大门是离我的预产期还有十几天的时候，因为没有羊水，测四个区，我三个区为零，提前进医院保胎，医生让我等到预产期最生！我在进院时，我妈妈就从老家赶到了我家，准备陪同我一起进院的，在我准备收拾停当上车准备走时，老公把我妈叫下了车，不让我妈一起跟着去医院，而让他妈一起去了医院！我不知道是为什么！我当时也是傻就让他这样做了！后悔死了！
在十天的等候中，由于我姐在生二胎是难产，大出血，我父母在我生孩子时就及其的紧张，妈妈住在我家，不能来医院，妈妈只有在我家着急着，爸爸一个人在老家担心着，每天会给我来一，二通电话！每当我爸来电话时，我老公都表现出极其的反感！当到第十天的时候，终于他爆发了！当我爸又一次打来电话时，他抢过电话对我爸吼到！：“你有神经啊！一个劲打电话来，难道这孩子是你的啊！”天啊！当我听到这些字眼时，我当时脑袋一片空白！我找了一个什么样的老公啊！是一个畜生啊！连畜生都不如的东西！他后来还一把把医院的电话线给扯掉了！把电话摔到了地上！
姐妹们！我当时已经连续打了三天催产素了，身上已经见红了，自己的亲生爸爸打个电话来问一下有很大问题吗？而且爸爸都是一个劲在给我打气，要我要坚强，不要害怕，你不会像你姐姐那样的！
而他连那种话都说出来了！我当时气急了，我真想有把刀给他来一刀就解恨了！接下来我们就吵起来了，而他全然不顾是在医院，旁边的病房还有刚生完孩子的产妇，在医院的病房对我大打出手！我们在医院打起来了！他嘴里还叫骂着，这个孩子他不要了，要我马上引掉！天啊！我都见红了，孩子马上就要出生了，我当时真有想死的感觉，一个人关在医院的卫生间，我真想死掉算了！连护士都看不过去了，进来把我老公骂了一顿，说你是个男人吗？老婆在医院待产生孩子你在这大吵大闹，是个人吗？他一点都不知羞耻的样子让人生厌及了！苦于当初的选择，孩子马上就要来到人世，我选择了忍气吞声的生活！
事隔多年，大儿子也已经五岁多了，他现在又要求我最生一个，我真是一忍再忍，又怀上了一个，现在也已经五个多月了，而我的父母两个老人一直在老家，昨天打电话得知六十几岁的父亲不小心摔了一跌，双脚有点肿，已经有四天没有下床了，而且明年老公就要长期在外工作，考虑到我明年五月生完孩子，要带着两个小的，不能回老家了！今年老公也不在家过年，现在月份还小，我今早就提出回家看一看，住上几天！当时他就不同意！任评我怎么解释他也不能理解，只在乎我肚子里的孩子，我的父母就不是人了！前段时间还说出了，等我生下这个孩子后，我就可以走人了！天啊！我真点心碎都不知道怎么来上拾的感觉了！我为什么要这样生活啊！我没有给过父母什么孝心，还要让他们担心！
今早说完这些后，他就摔门而去，留下一句话：“如果我敢走我就不要回来了，我等一下给你爸爸打电话，什么事都要找你，什么人啊！”！就在刚才我接到了母亲的电话，妈妈问我，你们俩个是不是吵架了！我说没有，我就是说想回家看看，可他不同意，妈妈说他不同意你就别回了，他刚才还打电话又责怪你父亲，跟我父亲说：“以后有任何的事都不要给我打电话了！我忍着泪水无法跟母亲交待！他话的意思我能明白就是说，如果不是我父母死了，就不要来电话！天啊！这是我的父母啊！平时没有要我关心过他们，有点事我们打电话问候一下都不行啊！我在坐牢吗？试问谁无父母，谁无双亲啊！自己也是当父母的人了，如果有一天自己有点什么事，都不能跟孩子们说一说那还养什么孩子啊！何况我的父母也没有要求我什么啊！只是我想回家了！
姐妹们！我现在的心情无法用言语来描述了！你说这种情况如果我回家到娘家会给父母带来更大的伤害！但是如果我不走我觉得我对不起自己的良心了！我选择了走，一个人到一个谁也找不到的地方，做到这个孩子，一个人生活，不再回首了！忘了吧！开始一个新的生活，不管是穷也好，要饭也好，我选择了！这种坐牢的生活怎么过啊！
（在这交代一下我的父母，父亲是一个四十年代生长的人，那时候还没有解放，爷爷奶奶家有儿子七个，父亲是老大，从小跟着瞎眼的奶奶长大，十四岁为了活命，父亲参军来到了部队，在部队一干就是十几天，二十几岁复员后分到地方武装部，是一个有着四十多年工龄的老党员，老干部！在他的手下培养了一批优秀的国家干部，现退休家！母亲是一个任劳任劳任怨的农村妇女，一辈子不知道埋怨地养育了我们三个孩子，我是老小，）父母都不是那种传统的老死板，父母的思想也能跟上时代，没有相过要我一针一钱的好处，处处都是为我着想，只想要我的婚姻能够圆满，没有要求过他做任何的事，就是这样一对老父母老了老了还要忍受着这畜生的污辱！我有何脸来面对自己的父母，我当时的一错再错，已经让我无颜面对他们！也为了这些我的受的每一点污辱我从未跟父母提起过，我忍受着，我不知道我上辈子是欠了他的什么，要这辈子来这样尝还！哎！说老实话我已经有点麻木了，我不知道我应该怎么办？留着眼泪走下了这只言片语，不希望你们能给我什么样的安慰，只想要自己良心上得到一丝丝的发泄，我这一辈子何苦为人，何苦为人女，何苦为人母，何苦为人妻啊！我做错了什么！，我真想跪地长问：我倒底何苦要为此来承担这么多啊！看看我平时写下的只言片语吧！我真的累了！真的累了！放下所有的东西，我想放弃所有了！但愿他下辈子能得到惩罚！这一辈子因为还有儿子，就让老天下一辈子别放过他吧！
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