回想以前,年轻时 一直觉得感情就是件单纯的事情
喜欢一个人可以毫无理由 可以跟着他住桥洞吃草根 一起流浪都快乐
而不会是因为他怎样, 有钱或者有权
觉得那些真是很不可思议 不合情理,讲不通
跟老公在一起 他还是个男孩子 ,
一起去压马路 骑着自行车。
一起去学校操场边约会 还写情书 发短信 手机存的满满的~
多单纯的两个人。
现在很多年过去了,结婚了,生孩子了。竟然又开始为钱纠结了~
不是因为他赚的多少 我不能够同甘苦
不是因为嫌他没本事 满足不了我什么物质 ~
本来很简单的生活。两人相守在一起,就感到幸福的日子 就因为钱出了毛病
多讽刺~
或者是生活太不简单了。没钱确实寸步难行了。
像有次 推宝宝出去玩 ,走很远,刮大风 下雨了,没钱 坐不了车 只好再走回来
这几天烦的想撞墙 满脑袋都想着出去找工作。
想当年 自己也是凭双手吃饭 还供到弟弟研究生毕业
现在就沦为伸手向别人要钱买袜子的境地~ 情何以堪~~~
是我心态出了问题 还是这种生活本身就有问题? 彻底没了方向~~
就像掉进一个地窖 四壁光滑。只有头顶一点点光
老公每天扔下个馒头, 或者扔下宝宝来怀里吃奶
我存在的意义 就只剩下这点点,,
--- 活着不要饿死, 并且为了孩子
周围漆黑 ,唯一的光亮 刺的睁不开眼。
没有温暖 没有依靠~
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昨天我对老公说:
(昨天去医院检查身体 带的钱不够 老公不给送 自己回来找他拿---)
我说:
假如检查完没什么事,我就要去工作了。
以后不会再花你一分钱
你也不要再说我就跟钱近
你就负责养孩子
我的衣服 鞋 化妆品 所有我的东西 我有钱就买 没钱就不买
就算没钱买衣服,我光着屁股也不花你的钱
就算生病了 也不用你管
既然你拿我当外人 ,也别怪我不拿你当自己人
什么话都不能说----
【注:前些天老公给我300块钱充支付宝给婆婆跟小叔买东西,
小叔买了俩T恤太瘦了穿不上,要给老公穿,还又跟老公要钱,说卖给他了 。
我说:你不是本来就用他的钱买的吗;
还有前天打针,老公给了100,打针花了20多 剩70多,不也在你那里吗 】
我不过说了两句实话,
你就说:是花的你的钱吗~
也不算算我这月给了你几次钱~
不缺你吃 不缺你穿,你还想干什么?
我真想告诉你: 小叔婆婆买东西 凭什么花我的钱,要花也得有啊?
我整天在家 这些年不工作 哪来钱给他们花。
还有你给我的钱,我是吃了还是喝了,还是赌了,还是扔了~
我都清楚记着帐 都买了宝宝的东西 ,生活用品。
这不是你应该的吗?
我不出去工作,我没钱,难道要去借钱来买衣服,买这些东西?
你要都觉得亏 我找谁喊冤?
以后别再在我面前提钱。 你愿意给谁花给谁花 ,我一分都不稀罕
以后再也不伸手跟你要一分钱!
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一直以为自己不是个俗人 不物质。不会整天钱啊钱的计较
为什么成了现在这样子。
从没想到有天竟然真为钱纠结了~
而且是跟自己的爱人来计较。
曾经以为跟他在一起 饿着肚子都是幸福的
但我在他眼里,就变成这样没思想 ,像猪一样,只要吃饱喝足 就该闭嘴的东西
什么时候我在他心里成了这种地位了~~~
仅仅因为这两年我没有工作,没有了收入
---可我全部时间 都奉献给了他,不分黑白拼命工作,累一身病,
怀孕都没休息一天。 给我一分钱了吗?
生孩子 带孩子 怎么去赚钱呢?你帮我看着吗?
我不想计较,真的不想计较。我全职也好,工作也好,我只是希望两个人是一家人
我的是你的,你的也是我的。而不是像现在,分的这么清楚:
你什么都没有 我给你就给你,不想给就不给!
凭什么 ~~~
不缺吃 不缺喝 难不成结婚的女人都缺吃少穿 或者都要自己去挣钱吃饭?
好吧我挣钱吃饭, 你挣了就给你家人吃吧
他们都吃的理所应当。买什么都理所应当。
而我这个老婆 跟着你就活该没饭吃没衣服穿。要自食其力你才不会觉得亏
真要这样,我没话说、我有手有脚,走到哪都不会饿死。
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姐妹们,帮我出出主意~
我从08年全职 帮老公做酒店。
后来生了孩子,现在基本就在家看孩子了。好几年没工作了
之前在上海做行政助理,再之前做汽贸,还有置业顾问
再再之前年轻时候 开过几年碟店 卖CD软件光盘之类
但我觉得类似这些工作都不能做了
年龄也大了 经验也不是很多。况且现在满大街的小姑娘年轻漂亮刚毕业 我没资本
你们说我做什么呢 给点占意见吧 谢谢了!
我一定要自食其力。现也不想过伸手跟别人要钱来买件内衣的日子了!
哪怕这个人是老公,哪怕他本来应该管我吃穿,也都不想再用他一分钱了!
真的受够了!
请大家帮帮我~ 做点啥合适~
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其实曾经我很想买辆车开出租的。我们这儿这几年现在打车的也挺多的
起步价5块 每天能赚百八十我就很满足了~
但我没钱买车。。
而要是租车来干的话 ,挣的钱就不够交车租的了~
我去哪儿弄10几万呢
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刚看到竟然这么多姐妹回复,为我出主意的 抱不平的 鼓励安慰的! 谢谢你们了~
大家给的意见,真心谢谢大家~ 就不一一回复了 在这补充几句吧~
其实我知道出去工作是很不现实的。这事明摆着,
先不说工作好不好找,宝宝需要人带,单从周围环境来说,老公家亲戚众多,就这么个小县城
我出去工作,无论被哪个看到,都不好看。
当然我可以不用管他们。我用我自己的双手 挣自己的钱,与他们也无关。
但是与婆婆有关 与公公跟老公有关。人家会议论~
因为家里并不缺钱,(---- 我缺钱是我自己的事 人家外人当然谁也不会看到)
公公在外做工地,一年甚至几百万
最近正打算在青岛买房子,90平130多万 说买了放那儿等升值
就这样的家庭,我一个儿媳妇若撇下孩子出去工作挣钱去了,外人能不说吗?
而且关键自己还做生意,开着饭店,都需要从外面招人,我还往外走,家里的脸面不好看。
就这点来说,婆婆别说给看孩子了,肯定不同意!
同不同意也没关系,我也可以不管她。我做我自己的,
但是老公就会不开心。
即使他支持我。但是婆婆不开心了,他能开心吗?
他不开心,我们关系就不好,就有矛盾。这也是很难办的~
关于老公是不是爱我,我个人认为这件事 与爱不爱无关
这是他性格的一部分 甚至他根本还不知道问题在哪里,他觉得这样很正常、
而我的这些情绪,很不应该,无法理解 ~ 不然不会说出:不缺你吃穿,你还想干什么~
关于跟婆婆小叔共同生活在一起,
这几年一直住一起 各种消费各种支出都是混着的,因为没分家,
而分家这种事,我说不上话,说了也不算,我也不说,也不想分,也没意见 ~
因为关键是老公。 老公掌握经济 拿着钱钱给不给我,与分没分家实在无关。
他拿给谁用都可以,都应该。我也没意见
我只是对我自己需要买条内裤都得伸手要钱这件事很有意见,
对于每次都需要开口要钱这种感觉很不开心 。为什么就不能是提前给一点让我备着~
难道我是白痴 或者精神病,不认识钱,会烧了撕了扔了吗~
而且说我就跟钱近。就这句话让我头疼!
我跟钱近你也没让我有钱啊~ 而且你不跟钱近,你怎么不把钱给我呢 还跟我计较什么~
想来想去,越觉得自己确实是掉进了地洞里。
而且这馅阱 还是老公挖的!
把我困里边 还盖上土,蒙上草 做好伪装, 瞒着所有人~
让我一个人在里边痛苦 着急,求助无门 ----而且最重要的,他觉得我很开心!
待在里面 刮风下雨不用愁 又有吃有喝。应该无忧无虑很快乐才是
所以对于我说的话,我偶尔对他自言自语唠叨几句 -----(我实在很少跟他聊天,他也从来不理我)
他还是一如既往的毫无反映
所以我的性格,我本该有的爱情恨仇的感觉、情绪,全部慢慢消失了~
被他都彻底磨光了。
我变成只被一脚跺碎的表面光鲜的苹果 里面已开始发酵变质 ,你还指望它香脆可口吗
所以老公不要再埋怨我摆脸给谁看,一个内心都碎的人,你别指望他兴高彩烈手舞足蹈~
我会努力争取, 跟宝宝一起快快乐乐无忧无虑
大家一起加油,陪宝宝一起 开心成长 ~
心里很乱,先说这些吧~ 再1次谢谢姐妹们!
此帖子已经被黑小兔于2012年06月20日 23:53:01编辑过。
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