511对于我们一家子来讲,原来就是一个灾难日。
我可怜的臭宝就这样没有给我任何的信息走了。可恨的就是我这个妈妈,我一点儿感觉宝没了迹象都没有。我单纯以为宝是在休息了。
天啊,就这么让宝走了,却还在我肚子呆着两个多小时后,直到老公回来了,问起宝今儿的情况如何,我才在讲宝下午不怎么动,以为是在睡觉。老公让我去躺在床上,他要听胎心。老公听来听去,疑惑的面色让我心里怕怕的,他还以为是刚赶回来,耳鸣了,又跑去把窗户全关心再过来听,结果给出:“老婆,我们上医院检查一下吧”,我还很镇静回答:“不至于吧,怎么了?”顾不上吃晚饭,两人急冲冲开车赶往第一医院,路上,老公还把音乐打开了,可怕的事情,以前俺宝一听到音乐就乐滋滋动着,结果今儿,安静得很,心里的害怕加了一级,亲爱的宝,你千万不能出事,一路上,我俩一句话也说不上来了。着急了!
到了第一医院就急冲到产科,让护士站的护士帮忙听一下胎心,结果她露出让人不明白的脸色让我到产室去,让那边的医生帮我用胎心监护再测测,奔跑到产室,一样的,这一刻都傻眼了,心慌了。
亲爱的宝啊,你不能出事啊,医生给开一张B超单,让去B超室做一下检查,看着B超单上写的,我愣了,“孕41周,胎死腹内?”我内心还是期盼着我的宝没事情,这几个刺眼的字有如天打雷劈般刺杀我的心脏。无言的痛苦,妈啊,我的宝哦,整个孕期都好好的,怎么会发如此的事情?
无神了,顾不上坐在轮椅上让老公推往B超室。老公急冲冲跑去找自助缴费机存钱,老公也乱了,在二号楼奔找着缴费机,我还是想着肚子里的宝是没事的,是和我们玩抓迷藏的,臭宝不会有事的。
来到B超室,急诊的B超室一样是我在38周做彩超的第一诊室。巧的事做B超一样是原来38周给我做的那位医生,我很清楚记得当初的过程,那会儿给我检查的时候,我很细心的咨询她,一开始是蛮不乐意回答我的,后来是因为诊室里有一个护士咳嗽着,我教她买青橄榄敲开后加水熬了后喝那水可以治咳嗽。可能是困为我的这一小小的举动让这位医生态度比较暖和,对于我问的问题都会回答,这一次的晚期彩超都是很好的,没有脐带绕胫,胎位是头位,胎儿的发育情况也很好,羊水很清淅,只是有讲胎儿头比较大。当我把产房里开的B超单给她的时候,我还和讲上38周也是你给我做的彩超。她没什么表情,看了那单子后。就让我躺在床上开始给我B超,那时候的心情很复杂,很害怕,很痛苦。
医生照顾没说什么,我一直问,全身颤抖,用沙哑的声音问医生我的宝宝还在,对不对?扯着她的衣袖,内心多么希望听到她说宝宝好着呢,她面无表情说没胎心了,天啊,如雷轰上一般,头皮发麻,不可能是这样子的,我内心根本无法接受这是一个事情,我又再无力问着她告诉我宝宝还在好不好,宝宝没事对吧?
她的手继续工作着,拍摄着,是啊,这是她的工作。也许在医院她见多了吧。她说血液都没在流动了。我失声痛哭,我不愿意接受宝宝没了,我不要宝宝没了,宝宝好好的,我亲爱的宝,你是好好的,你不能和妈妈玩这样的游戏,妈妈真的没办法,妈妈不要你离开,妈妈爱你,好爱好爱好爱你。你不能这么走了。我又问医生宝宝没事,宝宝没事,她看着我让我不要太伤心,就如她所说的那样,宝宝没了。 啊,我哭喊着老公你赶快来,怎么办?怎么办?我要怎么办啊?康佳龢没了,宝宝不见了,啊~~~我不要,我要宝宝!
老公扶着我,我一下子发软摊在地上了,我不要这样,老公也很痛苦,盼着盼着就盼这小宝了。老公还得安慰着我,我知道他自己内心也很痛苦。我的心痛,痛死了,心头上一块肉没了,感觉有人用刀割着我的肉,好痛,好痛,我的宝啊,你怎么没了呢?悲痛!
回到产房,几位值班的护士还是助产士都安慰着我,我知道都是女人会明白这种离别所带来的痛。我也明白她们的好心,可是我哪里受得了啊,感觉身边的一切都和我没关系了,我真想随着宝宝去了,我不想我可怜的宝贝孤单,宝宝都还没到这世上又得回去天国了。我没保护好臭宝,都怪妈妈!可是臭宝你怎么一点信息也没有给妈妈呢?妈妈以为你只是在休息……
宝,妈妈想你,每当妈妈想你了,妈妈就对着肚皮说话,轻轻拍拍肚子,你就用胎动回应着妈妈,可是现在妈妈再如何摸着肚子再也感受不不到你的回应了,都已经超过预产期差一天就一周,如果妈妈够坚持,宝宝你也不会发生这样的事情了。
大家都觉得妈妈人长得高,顺产肯定没问题的。B超的结果是脐带绕胫两周,产房里的觉得可能是因为急性缺氧导致死亡。我怪自己为什么明明内心想着就是想剖腹就是不够坚持,听宝啊,我的宝啊,我可怜的宝啊,你一定怪死妈妈的,我都请了产假在家里等着你的发动随时准备来医院,我都预约好12号来入院了。你为什么就这么等不起啊,半天的时间你都等不急呢?我痛苦死了啊!
产房里的说得把孩子引产出来,那时候我也不懂引产是什么样的,以为就是用手术的办法把宝宝弄出来。后来她们解释一下才知道引产其实就是和顺产一样的,一样的宫缩,一样的阵痛后把宝宝生出来,只是顺产的妈妈是期待的,欣喜的盼着宝宝的到来,而我却是把已经没生命的宝宝生出来。啊,我做错什么事情,为什么老天要如此待我呢?
给我安排了住院,我和我老公选择回家,晚上在医院不需要做什么,在产科,过来过去的,不是抱着婴儿就是等待生宝宝的,那过来过去的一幕幕好刺痛我的心,来到车上,我又忍不住失声痛哭,我要宝宝,我要宝宝, 我可怜的宝宝你到哪里去了呢?老公不敢开车,陪着我,愣着了。
本来说好这事等明天天亮再和两家的父母亲讲,不想让他们老人家和我们一样会有一个无眠的夜晚。这时,老公电话响了,是婆婆来的电话,此时的情绪也没办法再隐瞒了遍告诉了婆婆。回到家里,我放声大哭,我实在太难受了,公公婆婆赶到家里,我抱着婆婆念着我要宝宝。公婆内心也是和我们一样的。谁都很希望这个宝宝的到来,安慰着我。每天一个电话的妈妈在这时候来电了,看着电话来电显示是妈妈,我的眼睛又流出来。接起电话来对着妈妈说肚子里的宝宝没了,妈妈肯定吓傻了,直问为什么会这样子?我知道我妈也和我一样,无法接受这事实,妈妈一直觉得我很坚强,怀孕整个过程没人专门来照顾我,妈妈都把家里的事情整理好,每天来一个电话问宝宝情况了,看什么时候宝宝要出生,妈妈就要过来医院照顾我。我还安慰着妈妈,让她要好好的,等到天亮了再来医院,我们明天会到医院引产出来宝宝。
过了一会儿姐姐弟弟弟妹都过来了。我知道他们为我担心。
发生这样的事情对于我人生当中来讲真是一个很大很大的挫折。一夜没合过眼,就是这么和老公躺在床上,我告诉老公我多么希望这就是一个梦,睡醒了,宝宝好好的在我肚子里面动着,老公安慰着也许这宝宝和我们没缘份,或是宝宝还没有考虑好现在就来到这世上,给我们当孩子。
我用双手一直抚摸着我的肚子,我的肚子比起别的孕妇来讲,确实是大许多,有医生曾经摸过给我讲这宝宝身体长得很强壮啊,可能都有7到8斤重。明明都是这样的医生给我们讲过,我也想着剖腹,老人家们都觉得顺产对宝宝好,而且八斤也有人生过,能生得出来,偏偏我生长的个子又高,大家想着就是宝宝何时发动了,到了医院看情况再定。哪里知道没见红,没破水,没宫缩,没阵痛,宝宝也没了。内心后悔死了,也痛苦死了。
如今宝宝没了,我不想去怪谁,冥冥当中注定好的吧!肚子里的宝宝像睡着了一样,好乖好乖好乖。第二天一大早,大家都起来了,一夜,没人睡着,我知道的,半夜的时候我就有听到走动声,我知道是公婆哪一个人起来了。心情都很沉重。看着为宝宝的到来准备的那些东西,我的眼泪又来了,抱着婆婆又哭了。
拎着住院需要的物品,来到医院,这时候妈妈和阿姨、弟弟早在医院楼下等着了。入院手续在前晚就办好,所以就直接来到安排好的加病房,赶在龙年,一大伙人都想着生个龙宝宝,我们当时怀的时候也没想那么多,就想着有一个我们的健康宝宝。
来生宝宝的人特别多,暂时没房位,只能按排加病床。望着来往的孕妇和家属们,大家脸上的表情说明了一切。我妈妈紧握着我的手,那种心情我现在也能明白了,是啊,妈妈不想让我害怕,不想让我伤心。不想让身边的这些影响了我的心情。可是我现在是脆弱的,我无法无视这些,我看着,我就好像也看到自己有了宝宝要出生的发动,也跟着她们一样来往走着,虽然肉体是痛的,但身心却是有希望着的,盼望着宝宝的出世。
我的内心在掉眼泪,一直都在哭泣。我的内心呐喊着为什么?为什么会这样呢?八点查房的医生来了,一伙人,走在前面的医生拿起来的病历还和以前产检的检查,我认出是平时产检那医生,这个医生态度一样都很好,我最后一次胎心监护也是她给我看了,一直都很好。她认出我,也觉得很惋惜,检查都这么好,怎么会发生这样的事情,她给的定论也是说属急性缺氧。给我开了药吃,说是软化宫颈,到时情况好了,再打针催产,交待了一些情况后就走了。我吃了药,就这么坐在那等着。
后来下午有了床位就按排到三人一间的。一床的床尾有一个小小的推床,我知道那是宝宝生出来睡的小床,另一床没有,躺着一个妈妈。不知道是啥情况,看着人家生完了,在那嘻哈的逗着宝宝,我傻傻地,眼泪自己流出来了,我不想自己的心情去影响其他人的心情。人家心情和我们不一样的。
老公在我身边握着我的手陪我说话。后来老公扶着我到楼下走走。看着我自己的肚子,我的心是凉的。
又是一个无眠的夜晚,最痛苦的事,一个晚上到处都是婴儿的哭声,我就如好像听到自己的宝宝也哭了,宝宝饿了,想吃奶了。可是望着我的手是空才知道宝宝没了。肚子有微痛的感觉,因为需要检查宫颈的情况,医生给我做了内诊,我也不知道是因为医生的用力还是因为吃药的关系,内裤上的卫生巾有流血了。
一大早就有一个护士过来问我有没有规律的阵痛?我说还没有,我想让护士帮我按排一间单人间的病房,我和她讲了我的想法,她让我一会跟查房的医生讲,是医生在按排的。后来来查房是一位年青的医生,我跟她讲了,她只回答会尽量按排。再过了一会儿又来一位年纪大点的医生,讲句实在话,我那会儿伤心难过,我也没去注意这些医生的名字,我知道这时候来的这位医生是主任级别的。
我的妈妈和我的阿姨只要看到穿着是医院衣服的每个人都过去拜托一定要帮忙我。主任医院交待查房医生帮我按排单人房。并且让我一会过去待产房,交待我家人带一些所需的物品,我以为是要过去打催产针。我就这么进去直接把宝宝生出来才推出来的。总共花了是三个小时五十七分钟。主任医生让我躺在待产床上给我人工破水,交待我说有规律的阵痛再叫她。
我就这么躺在床上,那时候心情更没得讲了。我感觉自己好像失去意识了,活在幻觉当中,我并不知道为啥自己会躺在这边,来这边是要做什么呢?就让自己这么无神着。过了半个小时后,主任医生来问我会不会痛,我说会痛,但不是她想的那种痛,她又走了。
房间外过往是护士还有一些待产的妈妈的身影,今天是13号,周日,伟大的母亲节。我的眼泪就这么流着,是啊,多么惨酷啊!
慢慢不规律的痛变成规律了,十五分钟一次变成十分钟再到五分钟一次,我没发出声音, 这样的痛我还能忍受得起。过了一个小时又半个小时多了,主任医生进来问我怎么样了,我讲了,她说那你怎么都不喊出来呢,不喊我都不知道你是什么情况呢。我说我忍受得起这痛。她让我喊,她走后,阵痛又加快了速度,我全身湿透了,排山倒海的,我腰酸极了。我忍不住了,我痛苦呻吟着,好无助,怎么会如此的难受呢?一阵一阵的痛好像要扼杀掉我一样,我好累啊,好害怕自己撑不住。这时我看到阿姨,我用力举起手招着她快来,我跟阿姨讲,好痛啊,我好痛啊,我快要受不了。
家属是不让进的,是在没交陪伴钱的情况下。补交了钱后,阿姨就在我身边陪伴着我,阿姨一直给我打气,鼓励着我。阵痛来的时候,我忍受不住在床上翻滚着,整个身子像不是自己的。阿姨看了心痛极跑去叫护士过来,护士给检查一下说才开两指还久着呢,再忍忍。我才明白进来这样根本没有要打什么催生针,就是破水等待生产。
后来阿姨问主任去是不是有什么办法让她快点生出来,减少些痛苦。本来孩子没了,内心都难过极了。现在还得让她承受这样的痛苦。办法是没有,只有靠自己,这样的情况都得自己生出来,对母体的身体是最有利的,如果想要早点有小孩子,这个办法是最快的,虽然现在会痛苦,但比起剖腹产还得等等两三年才能怀那会更痛苦的。
我告诉阿姨我能行的。阵痛来的时候我还是不行,颤抖着跟阿姨讲我好痛好痛我快受不了我快不行了。越来越快的阵痛让我有大便感。下面好像有一股东西想冲出来。阿姨又跑去找护士。护士跟她讲像我这样情况至少也得要到半夜才能生得出来。阿姨不敢跟我讲真实话,一直都讲一些让我更有信心的话。但我确实忍受不了。阿姨又奔跑过去找护士,这时她不管了就讲侄女快要生了快要生了,护士过来检查了一下急忙叫另外护士去推轮椅,说了已经开了八指了,现在就去产房了。
我说我感觉下面有东西一直要出来,护士,不,应该叫助产士。她让我哈气,忍住,不能用力。如果这样生出来,怕会阴会撕裂太严重了。到了产房让我自己爬上产床。阵痛阵阵来,在一切准备好了。在助产士的指导下,第一下使力,把孩子生出来了。因为是躺着,我看不到宝宝。
助产士说脐带打了一个死结了,死因就是因为这个结。脐带相对来讲比较长的。生完宝宝,阵痛没那么严重了,有股轻松的感觉。后来,给我打了一针宫缩的针。助产士压着我的肚子让我使力,把胎盘生了出来。身边站着都是给我打气的护士们。大家叫我一定要勇敢,一定要坚强,宝宝会再有的。
其实我内心早做好的决定,我不想看这无缘的宝宝,我怕我更舍不得他了。我的宝,男,身长53公分,7.3斤。
助产士问我要不要让家属过来看一下宝宝,我让护士把我老公叫进来,老公由一位护士带着进来,看着老公,我心中满是不舍,我老公多么期盼着这宝宝,连名字和小名都想好了。助产士早趁我没注意的时候把宝宝移到我后面看不着的地方,其实,她们还是希望我不要看宝宝,就担心我情绪受到影响,大出血。
我内心想好不看宝宝,但我这时还是迟疑了。我也想看宝宝。但她们不让,老公抱着宝宝哭了,这是我第一次见到我的男人哭。我心疼了,我没保护好宝宝。我的眼泪也出来了。老公跟我讲,宝宝长得比较像我,鼻子和我一样的,脸型也是,皮肤还是粉粉的,小嘴小小的。手和腿都是长长的,是啊,助产士接生你出来的时候还在讲是不是你爸很高,宝宝个子长得很长。老妈也不赖啊,老公抱起宝宝亲了宝宝。
我可怜的宝宝,妈妈一口奶都没喂上,你就这么走了,无缘当妈妈的宝贝,你一定要投抬一户好人家,我亲爱的宝,你记得要给爸爸妈妈带来弟弟或是妹妹,心空荡荡的。本来我们想尸体病理检查的,主任医生过来看了婴儿,她说我的羊水很清淅,胎盘的功能还很好,婴儿是很健康的,她觉得没必要再做病检了,胎盘可以拿去做一下病检。我们听从医生的,至少我们夫妻的身体还是很健康的。我们怀下一个宝宝就不用担心太多的问题。主任医生也讲了,引产后再休息个半年就可以怀孕了。推出产房还得观察两个小时,我觉得全身发冷,叫护士给我加了被子,临近夏天了,我却感觉到冷。
是啊,失去宝宝了,怀胎十个月,已经和宝宝建立起感情了。就这么没了。这种痛苦只有亲身经历才会明白是什么样的感觉。推出房外,外面等待着都是我的家人和亲人。让你们为我担心了。
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