今天，是我的宝贝离开我一个月的日子，像有个姐妹说的，我在家里做了一个没有孩子的月子！

我的幸福停止在了2011年9月6日，怀孕两个多月的时候，9月4日那天去厕所的时候发现有点黄色的东西，没太在意,5号下午，变成了黑褐色的血，有点慌，在网上查了查，说可能是先兆流产，老公回来告诉了他，他还很乐观地安慰说没事的，而我的理智告诉我孩子可能保不住了，但心底的一点点侥幸心理还在用另种声音说可能真的没事，晚上自己忍不住哭了，定好6日一早就去医院。6日早晨到医院检查，结果是胎停！拿着BC单子出来，我心里却无比地镇定，见到老公跟他说了句“孩子保不住了”，我能感受到老公心里的痛！医生建议马上做手术，我和老公分别给婆婆和妈妈打电话，我强忍着眼泪给妈妈打完电话就再也忍不住了，靠在老公的肩膀上哭了。想想婆婆和妈妈爸爸以及所有知道我怀孕的家人朋友，他们当时是那么地快乐，现在我却不得不告诉他们这样的快乐就要再这里停止了，我的心都快碎了！老公一直在身边安慰我说没事没事，孩子还会再有的，只要我身体好就行！

然后去了医院，在所有的例行检查后，我躺在了手术台上，看着护士给我打了一针，迷迷糊糊地睡去，不知过了多久被护士叫醒，我被推倒病房继续点滴做治疗，当我彻底清醒的那一刻，眼泪也流了下来，我知道，我的孩子已经彻底地离开了我的身体，我再也不能每天早晚跟他说话，放音乐读书给他听了。后来老公进来陪我，我才知道手术就用了十几分钟的时间，短短的十几分钟我从天堂掉进了地狱！

在医院拿了药出来，老公说婆婆来了无数个电话问这问那叮嘱了一遍又一遍要老公照顾好我，并让我去她那说她照顾我，当时我心里很难受，我怎么能迈进那个门啊？婆婆对我非常好，今年3月份我生病就在婆婆那养，她无微不至地照顾了我一个月，本来这次有了宝宝觉得终于可以回报她一点儿了，可又让她从希望变失望啊！回到婆婆家，婆婆依旧的嘘寒问暖，没说一句责怪的话，反而说了好多安慰我的话，这让我很窝心，我真希望她不要理我甚至打我几下或许我会更好过些！

就这样，我开始一个月没有孩子的月子生活。手术第五天去医院复查，结果很好，从医院出来的时候，看见一个小宝宝出院回家，忍不住上前看了看她，一个小女孩，很可爱，问是哪天生地，孩子姥姥说6号生的，我的心一沉，同样地6号，这个幸运的宝宝带着所有人的期待来到了这个世界，带给所有人幸福和欢笑。而我呢，带着所有人的失望和心痛送走了我的宝宝。走的时候，看着这个可爱的小宝宝，我说：“小宝贝儿，一定要健康平安地长大啊！”这是我给她的祝福。

没有经历过得人可能永远无法体会这种感觉吧，那种心痛简直是无所不在地，看到电视上可爱的孩子，心就会猛地揪起你们疼。为了不让家里人担心，在他们面前我总是表现的很平静开心，一幅已经无所谓的感觉，可当我自己在家或是深深无眠地夜里，总是忍不住地流泪，痛，一直痛到心里，甚至连呼吸都是痛的！

就这样慢慢地熬着，10月3号，眼看就要一个月了，我的身体也没什么问题了，所以决定回自己的家，让婆婆歇歇。晚上出去参加一个好朋友的生日会，另一个好朋友幸福地告诉我她怀孕了要当妈妈了，我把祝福给了她，却留给自己一个苦笑和无法流下来的眼泪。我知道，我是为她高兴的，同时我又很自私地想到自己为自己心痛，我知道这样是不对的，真的不对，可心里真的很难过！

这几天心情一直不好，老公看出来了，昨天晚上给我聊了很多，我又哭了，他说什么都不重要，只有我最重要，大不了就是不要孩子，我们两一样可以白头到老！所以我决定，从今天起，努力抛开所有的阴霾，开心快乐地过每一天，就算不为我自己，为老公我也要做到这点！

看着坛子里的姐妹们有的也在经历这种心痛，这样的体会我们都是相互理解的，在这里我只是真诚的希望这样让人悲伤地事情不要在发生在其他姐妹的身上，让所以的准妈妈都能平安，所有的宝宝都能健康地来到这个世界。经历过的姐妹们，让我们一起努力吧，相信我们自己，也相信我们的宝宝一定会健康地重新回到我们身边的，让我们一起加油吧！