一年多了,一直觉得自己应该来论坛写点什么,可来了几次,总是什么都不曾留下。这一年的时间里,会发生很多很多的事,有很多备孕的姐妹们可能都有了自己的宝宝,也许,又有很多新的面孔在论坛里出现。也许姐妹们都已经忘记了我,偶尔能有个记得我的,也许都以为,我已经是孩子的妈妈了。可是,事与愿违。
经过四次试管的移植,去年的3月13号的移植使我人生中第一次被确定怀孕,当时兴奋的感觉不言而喻。同时,当我得知肚子里怀的是双宝的时候,我更是兴奋的以为,我苦难的日子终于熬到头了,然而,生活总会和人开一些很大的玩笑,当时的惊喜只是铺垫,老天啊,总会在大的灾难来之前,先给你一点小小的甜味。
在怀孕二个多月的时间里,我一直发烧咳嗽不止,跑了多少趟医院都无济于事,那段时间,妊娠的反应很大,我基本是连水都喝不下的,每天都发着高烧,不停地咳嗽着被老公拉着奔波于各大医院之间,大点的医院几乎被我跑完了,也找不着病因。医生建议我拍胸片,可我的两个宝宝都才二个多月啊,我怎么可以……一直以为撑撑就过去了,我顽强地支撑着支撑着,直到最后,我咳嗽的整夜不能入眠,被高烧烧得开始说胡话,呼吸困难,老公泪流满面,妈妈和婆婆哭泣不止,在家人的坚持下,去医院找了熟人,给腹部做了最好的防护,拍了胸片,检查结果——急性粟粒性肺结核,需要马上住院治疗……当时,虽然我整个人还是昏迷状态,但所发生的一切,我是清楚的,一时之间只觉得,天蹋了,曾经想过会是这个结果的,可是,当真正的事实摆在面前的时候,那种打击,是致命的,,,我拒绝用药,因为医生很明确地告诉我们,这种药对胎儿是有致畸的危险,可是,不用药,专家说,拖下去,我的后半生就毁了。平生第一次,有了这种经历,保大人还是要孩子?保大人,就马上治疗;保孩子,说实话,谁都没把握!记得当时是周五,因为托了熟人,当天下午医生加班会诊出的结果,开出药单等我和老公签字,当时我被插着氧气,老公签字后我拒绝签字,医生很无奈,老公苦口婆心地劝我,妈妈和婆婆在边上哭泣。后来,老公去找医生说,先用药吧,孩子我们肯定是不要了,等我老婆好一点再让她补签。医生也没办法,说是先选一些对胎儿伤害小的药来用吧。任凭别人的处理,因为当时的我,已经没有一丝力气可以反抗,我只知道,从中午十二点开始挂的药水,然后开始被推来推去地做检查,我折腾了身边的人一整天,因为我身体极度虚弱,药水挂得很慢,整整一晚上都在挂水,老公整夜没合眼在身边守着我。直到第二天,烧退下去的时候,情况才稍微好转一点。这时候我也想明白,我的孩子,是不能再保的了……
5月12号住进医院的,因为身体虚弱,就算不要我的孩子,也暂不能做流产的,就等,等到身体恢复。6月12号,住院整整一个月的时候,这一天,医生给我的孩子实施引产手术。引产的过程我不想再在这里描述了。我只知道,我的两个宝宝是极度不愿意出来的,于是使得整个过程很艰难,我大出血……当时,我以为我会跟随我的两个宝宝而去的,可是,我没有,我活过来了。活过来的时候,我感觉我的人生经历了一场蜕变,我在床上整整躺了两天不说话,我想,我的孩子是怪我的,他们历尽千辛万苦地来到我身边,可到最后,我还是把他们放弃了。。。
明天,就是我的一对宝宝离开我整整一年的日子,我亲爱的孩子,亲爱的宝贝,对不起,是妈妈没用,妈妈本来都拥有了你们,却没有保护好你们。妈妈很内疚很内疚,妈妈对不起你们,对不起你们的爸爸,对不起……一年时间过去了,妈妈以为自己不会再哭泣,可是,想你们的时候,却仍然一次又一次地泪流满面,希望你们可以原谅妈妈,希望你们在天堂里,能够开心快乐地过好每一天!