“我家宝宝天生脾气大又霸道，要什么东西一定要拿到，不然就哭，管也管不了，软硬不吃。”“我家宝宝天生性格内向孤僻，一见到生人就哭”“我家宝宝天生急躁没耐心，不让做什么偏要反着来”““天生”这个词是我最常听到的表述，是一种无可奈何，也是一种束手就擒，更像是一种推卸责任，仿佛推卸到“天生”这个词上，我们就能心安理得一点，殊不知，我们会慢慢错过孩子性格的黄金塑造期，然后只能只能一边推卸，一边后悔当初为什么没有好好管一管。以至于成长的道路上孩子一边长大，我们一边给自己和孩子找各种各样的借口，“天生粗心”“天生爱玩”“天生没耐心”“天生不集中注意力”可反过来想一想，那些“天生”是不是也有我们作为家长的责任？在孩子性格塑造这条路上，我们是不是忘了些什么？忘了给他们正确的指引？忘了给他们自由的同时设置一些规矩？

曾经的我也一度认为性格是天生注定的，直到发生了一件事，我改变了想法。先说说我家的情况。我家有一对可爱的双胞胎女儿，姐姐叫“团团”，妹妹叫“圆圆”，团团出生5斤2两，圆圆出生4斤3两，出生后圆圆因为体重低和新生儿肺炎转到儿科在保温箱住了一个礼拜才回到我身边，回到我身边的圆圆很听话，不哭不闹睡觉蜷缩着，以至于我一直觉得圆圆天生是个内向的小姑娘，而团团一直在我们身边，睡觉都是四仰八叉，我也一直认为团团天生是个开朗外向的小姑娘，是什么时候我的想法改变了呢？就是几次分离。双胞胎的原因，我会轮流带一个宝宝回自己家住几天，另外一个宝宝在姥姥那住几天，然后在姐妹俩一起带几天。也就是这几次的分离，让我发现了明显的变化，和姥姥在一起的孩子，不管是团团还是圆圆都特别开朗，也有些娇气任性，仿佛解放了天性，而和我在一起的孩子变得安静怕生，但坚强爱睡不爱哭，这让我产生了疑惑，和姥姥交流了作息方式，原来，和姥姥在一起的宝宝，会受到很多关注，哭会马上抱起来，会变的很娇气。会定时带出门去和别的小朋友和生人接触，会天天和他们说很多很多话，会有很多很多互动。和我在一起的宝宝，会很安静，很爱睡觉，没事不喜欢乱喊乱叫，没有带出去接触生人，喜欢自己玩和独处，说来惭愧，很像平常的我。这样大的差异让我幡然醒悟，孩子本就是一面白纸，一面镜子，我们作为父母是那只笔，彩色的性格还是单一的笔触其实都是我们画上去的，性格的开头和基础便是第一笔，镜子里反射出来的何尝不是我们自己？那些无从下手的日子会不会是我们忘了观察和引导，只能拿“天生”当理由了。

老话说“性格三岁定到老”可见孩子童年时期的性格塑造对于整个人生都有引导性。至于怎么给性格打地基，我想分享下我的方法。就是大目标给孩子培养安全感的同时进行性格基础培养。那么安全感来源于哪里又要从何入手呢？

⭕安全感来源于家庭环境。现在很多社会现实案例都充分证明了家庭关系和孩子性格多么密不可分，这也就是，原生家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。而我们现在的角色是给宝宝创造一个新生家庭。这个家庭要从基础上给孩子安全感，和谐的家庭氛围，充分的亲情陪伴，都是不可或缺。

⁉️那我的方式是什么呢？

❣️我认为多元积极的家庭氛围未尝不是一种新的方式，就拿我家而言，我不觉得老一辈的育儿经全是错的，我会和父母沟通如何育儿，虽然像老人隔辈亲现象或者老式育儿理念和我们希望孩子独立和新式的育儿理念常常是矛盾的，但不代表会多么的剑拔弩张，只要求同存异，大家都是为了孩子好为统一目标，其实很多换位思考问题就会变得柔和很多，当你和父母的关系氛围融洽和睦就是给孩子最大的教育。综合一下，取其精华去其糟粕就是最好的育儿理念，举个例子，当初孩子刚出生面临日夜颠倒不睡觉的问题，父母的方式是一直陪着孩子，孩子几点睡大人几点睡，用他们的方法不成功后于是我和父母沟通用我的新方法去给孩子培养睡眠习惯，作息规律，孩子很快养成习惯开始规律睡眠，父母都说这个方法不错。而父母带孩子出去接触人群也是我很喜欢的理念，所以多种方法的尝试和多元积极的家庭氛围会让孩子开朗乐观的性格基础更牢固，同时会培养给多积极的性格。

⭕️安全感来源于父母。儿童最初的安全感是从哪里来的呢？它来自于养育者。养育者（主要是母亲）对孩子需求的反应必须是及时、可靠、始终如一、预料当中的，儿童才能认为这个世界是安全、可靠、善良的同时儿童也会在自我规范当中建立对自己的基本信任。 有了这两个基本信任，儿童才能感受到自己的生命是有意义的，自己的存在是有价值的，自己是被爱的、被保护的，从而建立起生命的意志力。父母对孩子性格的影响是呈镜面式的，父母性格上的优缺点都会反映在孩子身上，父母相爱是给孩子最好的安全感，当然培养孩子安全感关键并不是完美无缺、没有任何冲突的父母关系。而应该是有控制情绪，对抗不公的能力，用不威胁家庭稳定的方式解决冲突。父母关系的影响之深远我就不老生常谈了，我今天想说的是父亲这个角色对于孩子安全感的重要性。不知道多少妈妈和我一样，生孩子后，家庭中丈夫成了主外的主力军，而我成了后方的女人，社会分工的不同，孩子身体和心里本能性的依赖母亲，而使父亲在育儿过程中或多或少的减低了分量，而忽略了其影响。

⁉️那么我用什么方法让父亲给与孩子更多的安全感呢？

❣️适当的放手给孩子和父亲独处的时间，孩子哭时我会适当的离开，然后问老公：“宝宝怎么了呢？我在忙，你看看好么？”引导老公去观察宝宝怎么了，让老公去哄孩子，有问题在像及时雨一样出场。

❣️适当的撒娇示弱，平常带娃如战士的我在老公面前 总是肩不能扛手不能提，会经常和老公说：“老公帮帮我。”让老公觉得自己在育儿这条路上是被需要的而不是被忽略的。

❣️适当的变换角色，我会装作孩子的传话筒和老公说“宝宝和我说他好无聊，好想听爸爸给他们讲故事，唱歌，说说话”，“宝宝和我说他想要爸爸哄睡”“宝宝和我说他身体不舒服，肚肚有点胀气，爸爸抱抱可能会好一点”引导老公和孩子互动，聊天和开启老爸带娃之路。

❣️当然方式还有多种，男人是长不大的孩子这句话总归是没错的关键在于引导和摸索方式方法。

⭕️安全感来源于规则和方法。给孩子安全感不仅要给予他们恰当的爱，也要给予孩子恰当的规则，他们才会觉得这个世界是坚实可靠的。

⁉️我的方法和规则是什么呢

❣️比如我的宝宝现在正处于漫长的口欲期和流口水旺盛期，见到什么都会吃，他们的世界没有危险这个概念，作为父母我首先会立刻变化情绪，严肃起来，固定动作摇摇手指让他开始有意识的知道这是不好的，妈妈不喜欢的，当他们还没有意识到依旧要去吃的时候我就会换个方法，不和孩子硬碰硬的去抢夺，而是转移注意力让他对刚刚的事物失去兴趣，孩子还很小所以培养规则的过程会很漫长，但正确的引导总归是潜移默化的定下了规则，慢慢的培养了一些意识。

❣️当然定规则不但是给孩子的也是给自己的。作为父母不要威胁孩子，不说“你不听话我就不喜欢你了”“你不听话我就不要你了”“我真后悔生了你”’这样类似的话。这种话只会让孩子越来越没有安全感，和缺乏自信。

在我看来，孩子的性格并非人们常说的“天注定”，我不否认孩子的性格有先天因素，但后天的培养和际遇才是真正决定一生的关键，安全感其实就是孩子性格的奠基石，有安全感的孩子情绪稳定，性格坚定平和，遇事不会惊慌失措，能较好地处理人际关系，能现实、理智自信地处理在生活中遇到的难题。相反，缺乏安全感的孩子，则表现为情绪波动大、胆小怕事、社会回避、自闭、性格孤僻、承受挫折等。当然每个孩子都不一样，我们应该根据孩子的特质，陪着他让他用适合自己的方式节奏去适应新环境新朋友新生活。当孩子觉得是安全的了，他自然会放开紧拽着我们的手去探索拥抱新的世界。所以，给孩子安全感是我们父母的自省，自我的约束，也是给孩子性格培养的地基。性格的培养是需要潜移默化的培养的，盖房子需要先打地基。地基坚固而牢靠，房子也会矗立得良久，不怕风吹雨打。反之，如果地基不牢固，那么房子就会摇摇欲坠。所以性格培养这庞大的工程不可能一蹴而就，家长的耐心耐心引导就更显得重要。我在这条育儿路上不断地探索，开始会有很多更多新的声音“宝宝见了生人一点也不害怕，真爱笑”“宝宝好活泼开朗”“宝宝好乖”也慢慢变成了鼓励和动力，希望每个孩子都在安全感的基础上变成父母期盼的样子。