在民政局看见一老太太和老大爷在吵架，老太太气愤的说：''哼！当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你就不要我了！你个喜新厌旧的老家伙...''老大爷立马反驳道：''可不只是我吧！你大姨妈不也离你而去了吗？你怎么不说！''我听后顿时就凌乱了....
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搞笑段子：晚饭后，把手机递给沙发上看电视的二货……
“老公，看看咱家双十一的购物车呗~”
“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝
“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”
“切！说的好像知情权能对抗支配权似的。”
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晚饭后老爸烟瘾又犯,趁老妈洗碗时在门口偷吸,也许是抽得太忘情了,最后一口还没吐完就进门了,正好被老妈看到。老妈:“你干吗呢?”老爸:“我没吸烟!”老妈:“那你吐的是什么!”老爸:“浮云……”
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邻居老奶奶敲门求救，她说她和她家老头子吵架了，老头子没吵过她，骑车子跑了。我妈赶紧给她儿子打电话，说：老爷子都八十多了，这零下30度，还骑车子走的，太让人担心了。她儿子开车出去在离家30多公里的地方找到了老爷子，老爷子上车之后对他二儿子说：你下去骑我车子回去，又对大儿子说：你赶紧开车回去，我想起来怎么反驳你妈了，我要回去和她重吵一架。
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一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”
“脉动！”
“可乐！”
“雪碧！”
几个人纷纷回答道。
这时候另一个哥们儿悠悠的说道：“方便面汤。”
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最近打算把房子给重新装修一下，楼下的大爷知道了之后，找到我说：小伙子，你能不能把装修的具体时间告诉我。我连忙陪笑道：大爷，真是不好意思，打扰到您休息了，到时候我一定交代装修的师傅注意一下。谁知道大爷说：你别误会了，我就是想趁你家装修的时候，在我家练一下唱歌。
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一日老王酒醉晚归，糟糕的是他认不清自己的家门，因为他的家门与周围四家房门完全一样。于是他就随意敲门，若敲错房门，则被该家男主人一脚踢出，且被踢得大叫一声，老王的家人每次每次一0.2的概率听到老王的叫声。若听到，则出门将老王接回家中，若听不到，则老王继续在五家房门中随意敲门。求老王在回家时平均被踢了多少次？
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想和老婆要点零花钱，去买lol皮肤，无奈怕不给，说想要去学习日语，结果后来忘了这事了，老婆问我日语学的怎么样，我着急忙慌说了句哈撒给，然后老婆第二天逢人见面就说这句话。直到晚上小舅子来我家，我体验到了人生的第一次昏迷。
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以前在外地上学时，有次生日，给老爸打电话，他说，我们跟你姑他们一家聚餐吃火锅呢！我问为什么，老爸说：今儿不是你生日嘛。
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我的老公外面跑业务的，有点瘦，可能是我晚上要他的零花钱比较多了，天天在外面吃拉面吃包子，真害怕他把身体吃坏了。我感到很愧疚。于是，这几个月，每个月我都多给他3000块零花钱，希望他能改善下伙食，别老吃没营养的。但是这几天，他不但没胖反而又瘦了三斤，这到底怎么回事……
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老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤!不行，我得称一下。真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
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大学时，我们宿舍的闺蜜都说我的情商非常低，还是那种低到水平线下的那种，我当然不信了。于是，我就去问班上一个男生，我该如何提高情商？男生当时回答我：“这样吧！你每天都给我买一些零食和早餐，然后和我一起上课，你看看这样能不能顺利的提高你的情商！果然，一个月下来，整个年级的人都知道我们恋爱了，看来我的情商还是蛮高的！
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夜晚，小美独坐梧桐树下，黯然思念两个男人。一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。另一个是她表哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。而现在，两个男人都不在自己身边，想到这里，小美望天长叹，自言自语道：“早知道就不让他们俩认识了。。。”
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