因为他出轨。当时他死活不离。再我一再的闹。终于答应扯了离婚证。双方家长亲戚都出面不让离。两个孩子。当时二的一周岁。就这样成了离婚没离家。当时他说回归家庭。好好过。也做到了。可我不行。我过不去。自那以后没有一天很开心。每天都会吵架。我每天都不开心。总是突然就好像死人一样一句话不想说。他也不敢问。我们都好累。因为他出轨不好好挣钱。现在我们欠了一屁股债。天天都是还款日。也没有收入。天天愁死了。我感觉这不是人的生活。如果没有这种事我不管他的生活怎么样我都会毫无怨言。但现在不一样了。我感觉我对他的付出哪怕一点点我都感觉不值。我们不是一条心了。是我没有信心了，看不见未来。我将自己的全部包括生命的付出，他却让我一败涂地。。。真的不是钱的事，我十六岁和他在一起，我们一起出门打工身上只有五毛钱，我们捡破烂换吃的，我拎两包扛着架子走路一小时去赶集摆摊，卫生纸，卫生巾都买不起，一块钱四个馒头我吃两三天，只吃馒头，我去洗澡堂子给大妈们挫澡，只为了天天有现钱让他吃饭。手脚都泡烂了那年我十九岁。我为他生孩子带孩子。都是我自己。他没工作我一个月两千块钱养他好几年。还得回家做饭洗衣服照顾家。他整天好高骛远。就这样陪他长大他出事被抓。我一个怀孕的女人半夜拿着手电筒一边哭一边找。跑了三个地方才知道他被抓了。我去到拘留所才半夜三点，大冬天我一个孕妇在门口蹲着第二天早上八点。就想开门了进去看看他。谁知道人家不让看。我也不懂。拘留所在一个前不着村，后不着店的。地里。晚上都旁边还有坟地。我是真的有信心和他过好了。不让别人看我笑话啊。我为他做的太多了。这里都写不下。他呢。细想这些年为我做过什么？这些年家庭都好像我一个人在努力。终于好过一些了。买了车子。买了房子。买房子钱还是我给借的。他在他们家以前连一百块都没人借。他所有用的钱都是我贷款帮他的。他贷不出来。而他一次次的聊骚。聊暧昧。出轨一次。两次。我接受不了。我不想再当他妈了。好累。昨天晚上终于他说。他放手了。什么都依我，只要我开心。他说他会弥补。他说他现在什么也给不了我了，什么也做不了。只有放手是唯一能做的。呵呵。弥补只不过是让你自己良心好过而已。呵呵，。都怪我年少无知。以为爱情是一辈子的事情，你说过的每一句话我都当真。一心想会幸福的。现在不是了。我找不到那个我了。我怀疑我自己了。我没信心了。看不见未来。什么都没有意思。没有一点奔头。整个人都是负能量。昨天脑子里都是十六七岁时的模样。我们本是离异家庭的孩子，我以为我们都比别人需要更多的爱。比别人更珍惜家庭，事实证明我错了。我本以为我找到了可以保护我的人，可后来的大风大浪都是他给的。我本想要一个完整的家庭。一定不能像我爸妈那样。可是还是变成了他们那样。我真是失败，被击得体无完肤。总是有一个声音说我好失败。好失败。一闭上眼满脑子都是十六七岁模样。该释怀了