锤子灵原本不叫锤子灵，她叫小胖。

虽然叫这个名字，但她其实一丁点儿都不胖，只是因为身体密度微妙，所以整体掂起来比较重而已，重到什么程度呢……雷神之锤了解一下。

因为体重的缘故，锤子灵觉得自己这辈子都不可能恋爱了。试问，有哪个男人能忍受“想和女朋友玩举高高必须得会开挖掘机”这件事？甚至，即便他毕业于名校蓝翔，挖掘机开得贼溜，那也有可能遇上攒满怒气值的一铲子下去，女朋友却纹丝不动的情况。

锤子灵把自己的苦恼发到微博上。

很快就收到了回复：这年头吹牛都不打草稿了，有本事上个实锤。

锤子灵想了想，把自己压坏的几个秤拍照片发上去，心想这下终归不会有人再怀疑了吧？只是她万万没想到，之前那个找茬的人居然又来回复了：照片可以摆拍，谁知道是怎么弄坏的，有本事上个实锤。

锤子灵很生气，觉得自己是被“杠精”盯上了，她瞄了一眼ID，果然，那家伙真的就叫“杠上开花”。这能忍？当然不能！于是，锤子灵决定弄个直播，直播自己怎么把秤活生生给压坏，叫那家伙永远闭嘴。

说起来，锤子灵在网上还算小有名气，粉丝们听说她要直播“压秤”，纷纷奔走相告争先为她打call。锤子灵见时机差不多了，就私信了“杠上开花”，也很快收到了回复。

杠上开花说得特别拽：你要是能把秤压坏，我承包你这辈子的饭。

锤子灵常年混迹于网络，怎么可能看不出这是“文字游戏”，便毫不留情地拆穿他：所以你的意思是，只承包我这辈子的白米饭吗？

杠上开花：不只是字面意义上的饭。

锤子灵笑成doge：你知道我这辈子有多长吗……

杠上开花：反正我这辈子也是超长待机，不惧你吃。

锤子灵双手一拍键盘，心想这可不就是白捡来一个绑定饭票么？激动完了，她一瞧电脑屏幕，差点儿气晕过去，就因为刚才那一拍，私信居然给那家伙发出去一个“mua~”，还是带着波浪号的“mua~”，而且是“已读”状态。

她赶紧解释：脸滚键盘，打错了。

杠上开花：我当真了。

锤子灵抓狂：真的是打错了！

杠上开花：有本事你再直播一个脸滚键盘，把这四个字符按照顺序滚出来，上个实锤，我就信你。

锤子灵：……

几天后，锤子灵的直播如期举行。

她果然不负众望，压坏了一个又一个秤，而且那些秤，碎得叫一个惨烈啊，惨烈得和你氪了一个月生活费都抽不到新出的SSR的心似的。直播到最后，锤子灵对着屏幕比划了一个中指，说如果某位网友现在公开向自己道歉，她可以不追究承包吃饭的事。

锤子灵很快就收到了杠上开花的私信，他说自己看了她的直播，也相信了她的逆天“吨位”，但并不想道歉，他会履行承诺，给她一日三餐点外卖。

锤子灵刚开始以为这位“杠精”是死要面子活受罪，过不了多久就会自动从自己的粉丝列表中消失，便欣然给了他地址和电话……然而，在吃了两个多月那家伙点的三餐宵夜零食下午茶之后，锤子灵终于意识到，这个“杠精”是非常认真的在履行承诺。

都说吃人的嘴短。

嘴短的锤子灵开始在网上和“杠精”聊天，越聊就越发现，除了喜欢杠人这点以外，那家伙其实还蛮有意思的。

都说不杠不相识，锤子灵想，自己吃了人家那么多东西，总该还点回去吧？于是有一天，她敲了条私信过去，大概意思就是：偌大江湖，相逢是缘，为有礼尚往来才是处世之道，给个机会，让我帮你做点力所能及的事情……两个月的外卖钱我就不还了。

杠上开花沉默了好久，最后说：那我能抱抱你吗？

锤子灵：也不是不行，但你得先在“生死状”上签个字。

杠上开花：下楼……

锤子灵：？？？

杠上开花：我现在就在你楼下，带上你的“生死状”，速度下楼。

锤子灵：你怎么知道我住哪里？

杠上开花：我给你点了两个多月的外卖……

锤子灵悄咪咪磨蹭到楼下，果然有个男人在路边等她。她心想，先看一眼，看一眼就好，要是长得太难看就……然后她一路小跑奔了过去，还没到站稳，就被那家伙一把抱起来，顺便还举了个高高。

杠上开花冷哼一声，“实锤了，果然这年头在网上吹牛都不用打草稿的——喂了两个月外卖，还是这么轻，你直播时用的秤都是纸糊的吧？”

锤子灵手里的“生死状”随风飘摇，“卧了个大槽，这什么情况？”

男人这才微微一笑，解释道，“因为我是‘杠精’啊，给杠精一个支点，就能杠起一个地球——何况你一个锤子？”

锤子灵目瞪狗呆。

杠精：说起来，你还欠我个直播呢——用脸滚键盘的直播。

锤子灵：啥？

他指指自己的脸,“用你的脸在这儿滚，要是能滚出个带波浪号的‘mua’来,就算你有实锤……”

整件事最后的结果令人欣慰。

锤子灵的微博下面再也没出现过杠精，有知晓内幕的粉丝说，曾经那位“杠上开花”已经改了ID，新的ID叫做“求锤得锤”。