今天是七夕，祝大家七夕节快乐！

从来没在网上写过我和老公的故事。如今已经是孩儿他娘了。借着这个活动回忆一下我和老公那相识相知的日子吧。。。

篇一、相识~~~~牵手：

说起我和老公相遇还真是很有缘分，那是在2000年，那是在我的大学里的第一个夜晚。老爸送我来到的北京，晚上我们一块在校园里走走熟悉熟悉环境，这所大学虽然不是太大但是很整洁，建筑也很特殊。连教学楼拼起来都是化学键，设计的很出彩。

老爸以前是打篮球的。我们走到了球场，看到一群男孩子在打篮球。现在老爸老了已经不打了。我看爸的眼光有点馋。就问想打吗？老爸说唉老了，我这儿老骨头也打不过他们了。我看到旁边有一个男孩子在自己练投球，便直接过去道：同学，把球借我爸爸玩一会儿好吗？他先是一愣，估计是吓了一跳，已经八点多了只有教学楼的灯光，操场里比较黑。接着他爽快的答应了。老爸特高兴自己玩了起来。

我看人家本来是一个人玩的，现在没了球也不太好意思，就想和他聊聊天吧，我当年那叫一个能侃。看这小伙子的态度还不错。借着机会把学校的好好坏坏的历史全都套了出来，还有学校的各教学楼的分布，什么哪哪是图书馆啦。哪哪的食堂最好吃啊，有什么菜啊。。。全部了然于心了。心想这小伙子还真是好说话，问啥说啥。最后老爸玩够了，球都忘要了。

这件事就这样忘了。。。。

第二天便是军训七天，我晒成一个黑球一样回来了。那时候上这个学校的没有认识的朋友和同学。借着没人认识我的机会我剪了一个板寸，不说话都以为我是男孩儿呢。这样就晒的更惨了。头发都快晒坏了。回到学校的第一个晚上，有一个女同学敲我们的门。问：请问你们宿舍有吉林的吗？我说有啊？那个女同学看了看我，说对对对，就是你。终于找到你了。外面有人找你。整个寝室的姐妹都起轰起来，问是男的女的啊。那个女同学答：是男的，他们班同学。求她挨个儿的寝室问有没有新生入学的，是吉林的。如果有看到头发不到一指长的人就是。姐妹们全都轰笑起来。我也纳了闷了。刚来没几天，我也不认识什么人啊。当时真的没想到是他。我早都忘到脑后去了。。。。

我们就这样认识了。之后的大学四年。这位在我眼里有些木木的傻傻的男生做了很多的傻事，比如藏在我打水的路上帮我打水，比如我去电脑旁在我的电脑布下面总是放着我爱吃的栗子，比如在过年的时候总是会送来贺卡。。。。他默默的做了好多在我眼里很幼稚的事儿。在大学之前这种懵懂的感觉可能还会感动我，可是当时对于我只是很烦很烦。对于他这样的做法，我向他警告过。我不喜欢他，这样子也不可能感动我。姐妹们开始开玩笑，说这样的男人快绝版啦。。。。我想做这些没有回报的事情，一个月可能，一年可能吗？没想到这个男人真的快绝版了，他默默的做了四年，不求回报，不问为什么，没有要求，只是想对你好。我真的不明白有什么理由让一个陌生的人对我这般，如果是和我朝夕相处的人我不奇怪，虽然本人身材长相都很逊色，但是人格魅力还是有自信的。但是这样一个素不相识的人，怎会就见了我一面就变得如此“痴颠”了，我不理解。他旁边的朋友更不理解。

当时还有一件事让我很生气，他经常带着他的好朋友一块到我的寝室前找理由叫我出来，开始我不知道，后来发现和他一块来的怎么总换人呢。。。。非常生气！！最后只要是他找我，一概不在！据后来他说我说，他身边的朋友对于把这位好好学生迷的“神魂颠倒”的人很是好奇，都想来看看，看后他们全都大跌眼镜，统一评价就是：如果要长相没长相，要身材没身材的人，不知道这位仁兄看上我哪儿了？。。。哈哈。所有的人都是这样评价，甚至一块劝他人家不待见你，何苦来的。。。。

我和这个人就是这样过的四年，一个追一个跑，一个很烦一个永不放弃。。。。。

一个人生有几个四年，对于这样执着的人，在我的身边只此一个，毕业了，朋友各奔东西，没有亲人没有朋友的日子，终于让这个男人钻了空子走进了我的心里。终于我打破了我当年放言出去的“找谁也不会找他！”。。。。。。

这走到一起的过程好像写的多了点。嘻嘻。。。继续

篇二：相爱~~~~~改变

与之相爱，对于我来说，纯粹是相当的慢热型，由不想见一个人，到天天想见到这个人；由讨厌一个人，到爱上这个人；过程是复杂的。我们两个的故事充分体现了“感情是需要培养的”“感情是可以培养出来的”。。。。

最后被他征服，是一件买火车票的事。

工作了，有一次要去深圳开会。某一时间必须全部要到，买票自理，当时刚毕业，当时好像没有注意到二手票，票贩子的事情。让他给我半夜去买票。可是我还不想一个人在他的寝室里。就要和他一块去。但买票要半夜12点，12点以后寝室的门已经关了，进不来了。我就想到了一个主意，我们从一楼爬进来吧。他听了吓了一跳，三楼！他说他倒是可以，可是我怎么可以！其实当时是我实在不想一个在寝室等到亮天，我肯定睡不着，而且让他一个人为了给我买票不能睡觉进不来门于心不忍，不想到这样能不能成功，肯定是要安全第一了，如果不行去24小时开业的永和豆浆聊天到天亮也不错!

他从那时候开始就放纵我想做的任何事，只要我高兴！

我们在大半夜骑着自行车去北京站，这是我第一次觉得和他在一起好浪漫好浪漫，坐在自行车后面，爽爽的凉风吹着，嗯。很特别的感觉，直到今天，我还能想起他那天穿着白衬衫，还有那辆很老很旧的却很结实的二八车。。。。。。

爬楼行动开始了，由于他的寝室后面有一个车棚，要楼处有一个台子，可以供人跳上去。才敢有这个想法，我向来是一个冒险主义者。心想你能爬上去我就能爬上去！

这个家伙没想到真不愧是农民出身，怎么跟猴子似的，那个时候我才意识到男人和女人就是不一样，要用手掌借助手臂的力量把整个身体吊起来，我是万万做不到的，最后他像拎一只小鸡一样，把我腾空拎起来，就这样一层一层的把我拎到了三楼。我感觉像金刚手里的小人儿一样美妙。就在那一刻，我彻底的爱上了他！是真真正正的爱上了这个男人，这个男人，有朝气，有力气，有勇气。。。怎能不爱呢？

如今写起这件事，我还是好感动，虽然很后怕，换作今日我们谁都不会再做这么危险的事了。这就是爱情的冲动吧。会做出这种愚蠢的冒险的事来。后来我问他：你真的把我拎上去了，不怕我掉下来吗？他说：怎么会呢？我掉下去也不会让你掉下去啊。。。。。。

爱情是很奇妙的，有的时候就是因为一件事，一种感觉就会改变很多。。。

篇三：磨难~~~~~~幸福

婚前婚后一个样儿的夫妻不知道多不多，老公对我，真的是做到了。从开始的情人眼里出西施，（我这个东施都能被他看成西施了，真佩服！），到婚后别无二样的照顾我，迁就我。。。到如今已经11年了，我真的没有觉得有任何的不一样。

我们从大一开始，对爱情充满向往的人儿，到如今结婚生子，经历了很多很多，生活中的柴米油盐，曾经的婆媳不和，如今的居无定所，真的，我们的感情没有任何改变。。。

除了这些谁都会经历的生活琐事，还有一件事会让我会对他会忠爱一生！

这是一件至今都不忍去回忆的事情。。。。

怀上宝宝的一个月20天，先兆性流产。我一天没有吃饭，看B超结果之前，中日医院前面六个妈妈被判为了死胎，有一位35岁的高龄产妇哭的瘫倒在地。。。。

不论是客观条件还是我们尚且不成熟的心智都没有做到迎接一个孩子的准备。第一次出血时我更加无法接受，无法接受还没有从心理承认自己已经是一个妈妈了却又要失去；无法接受如果我的孩子没有了心跳的结果。。。。。

我的心真是瞅得不行了。那个医生看了我的结果，面无表情的说了一句：今天终于看到一个活的了。。。。。。。

此后，开始了我的漫漫保胎路。。。。

怀着宝宝的五个月，妇产建档做TCT，第二次出血一周。。。。。

怀着宝宝七个月不到，半夜湿润的血液从我的下体汩汩的流出，流不止。。。。。。120打着氧气把我抢救到医院。。。。。。

本来老公是不想这么早要孩子的，他说他毕业了再要孩子可以给我更好的照顾，会有更好的条件，我是很迷信的，兔日冲鸡，算来算去，要等到再有五年，我不想等，我极度渴望一个孩子的到来。

由于老公工作的关系，我们说好只一个月，如果有了就要，如果没有五年再要。。。。没想到，老天真的给了我们一个惊喜！

当得知这个孩子千真万确的存在于我肚子里的时候，对于我们来说心情真是复杂极了，既期盼，又害怕；既激动，又不知所措。

我问老公为什么不想早要孩子，老公说“我只是想看着他长牙！”。那时我就下定决心，我既然选择在这不成熟的条件下要孩子，如果有了，我一定拼尽全力要让老公每天都见到孩子，一定不让他与孩子分离！而且别的孩子有的我们都要有。所以怀孕期间，我需要有一份稳定的工作来保证我的哺乳期正常工作。如此这般，老天竟对我开了这样一个莫大的玩笑。

保胎和工作，对于一个小私企，似乎是不太可能的事情；保胎可能发生的费用，对于当时的我们，简直是天文数字。。。。。。。。。。。

在对我急救清醒以后，医生说如果决定保胎，需要10万到20万之间，看你们自己的经济实力。救还是不救。。。

我们两个一贫如洗的人啊，我该怎么办。为什么，为什么这样对我。我只是希望有一个孩子有错吗？为什么把万分之三的机率发生在我的身上！

“如果选择救，孩子肯定没事吗？”

医生：“不一定！你的月份太早，如果再晚一个月只是钱的问题肯定能救活，这个月份保胎可能钱花了，到最后孩子也没有，但不救，肯定没有！”“另外，早产儿有畸型，智力障碍，失聪等危险，要做好心理准备！”

曾经，我觉得我是一个多么坚强的人，我觉得可以承担起一切。此刻，我觉得我的天砸了下来，让我眩晕了，20万，这是一个什么概念。

“救！”这是一个孩子爸爸坚定的声音！

。。。。。。。。。。。。

我问这么多钱我们去哪借去哪弄，老公说：“这个不用你操心，只要你和孩子好好的，总之到时候需要的时候钱一定会有”

老公说即使要用他的半下辈子去还也要救，不能让后半生后悔，如果对我们的孩子我们可以做而没有去做会抱憾终生。

我说如果孩子生下来是傻子怎么办？

老公说不管怎样那都是我的孩子，如果孩子不好，我养他一辈子。不管结果如何，绝不后悔！

这就是我的老公，在这样的关键时刻，我发现他就是我的天，我完全没了方寸，一家之主，只有男人才是真正的一家之主。

。。。。。。。。

在考验完20万的问题后，我已经打上了安保针，开始安保的治疗。并做了B超。

我的体力已经下降到了极点，在老公的安慰劝说下，我开始吃他买来的包子。为了孩子！除了等待我还来不及考虑别的。

当我吃完第一个包子。一个医生冲了进来。

“你先别吃了！”

“为什么？”

“你可能一会儿要做手术，不能吃东西了！”

“手术？什么手术？”

医生看向老公，迟疑。。。。。

“你快说啊，什么手术？”

“你和孩子有可能只能保一个！”

 “不可能不可能，刚才不是还说保胎冲着10万20万的准备吗？我们都说保了，我们有钱！你是不是搞错了，什么叫只能保一个！刚才不是这么说的！”我太激动了。我太难受了，我太难受了。。。

“你的B超结果不太好，出血区太大，你现在别激动了，先别吃东西了。”

天地间，我的身在何处啊，这到底是火还是冰。我的心已被煎烤到极限，我的四肢怎被浸泡到冰川之中。。。

我下身大出血那么恐怖的时刻，我没有哭，老公吓得带着哭腔打120，我很镇定！还嘱咐老公带水带钱带信用卡！

刚刚说到20万可能孩子也保不住的时候，我也没有哭，我从没想到我的孩子会真的没有，他从五个月的时候就那么的淘气，会在肚子里面经常跳舞。老公摸着肚子叫“奇奇~~~~~”，他就会回应，他还会和他爸爸对打太极拳。我已经能摸出哪是他的手指哪是他的脚趾。。。。

此刻，只能保一个！我的眼泪再也止不住了，我浑身酥软，我要死掉了。我可以选择吗？如果可以换作他生，我宁愿死！

医生又进来了。好可怕，好可怕，我不想见到医生，她拿来了手术签字书，让老公同意签字。我看着老公的样子，我万般心疼，老公对不起，让你同我承受那么多，如果当时听你的晚些要孩子，也许就不会发生这些事情。

我知道老公比我还喜欢这个孩子。

怀孕期间老公对我的爱升华到了极至，每天给我做超补的饭菜，从不厌烦我挑剔的品味。每天早晚风雨不误的接我上下班。陪我散步，每天睡前给奇奇讲故事。买很贵的没有防腐剂的食品。我说太贵了，老公会说：又不是你给你吃的，是给我儿子吃的！

如今，我们真的要失去他了吗？我无法接受。我已经哭的说不出话来。

不要签字不要签字。我不要做手术！老公说“只要你没事，孩子还会有的。。。”

医生竟还不放过我，对老公说，还有一个还要签一下，手术过程中如果还是大出血不止，添宫纱方法无效时，可能会摘除子宫！

“不行，不行，不能签，我不能摘除子宫”

“一般不会发生这个情况，只有在危及你的生命时才会采取的手段。”

不签不行，这就是医院！

老公握着我的手，我已全身抽痛，无法复加的痛苦从心脏一直蔓延到脚脂！

我用我的血泪向老公哭拆：“如果这个孩子没有了，我还要为你生孩子；如果子宫没有了，我怎么为你生孩子！”

老公的眼神是那么的心疼：“没关系，如果子宫没有了，只要你在，我们不要孩子！”

“我要孩子，我一定要为你生孩子。”

“你放心，不会的，你会好好的！”

“我不要做手术，如果做掉孩子，再做掉我的子宫，怎么办，真的这样怎么办。。。。。”

是的，如果没有了孩子，我不能失去子宫。或者保全了这个孩子再拿掉我的子宫。我仰问苍天，我到底做错了什么要这样惩罚我要让我经历这样的磨难。我承受不了！

“没有子宫，不能为你生孩子，不能有亲生孩子，你会不会不要我了？”我简直魔杖了，满脑子是这个问题，仅管老公强调不会发生。我还是像疯了一般问到底。

老公突然温柔的看着我，就像我们初恋一般。握着我的手，很紧“我怎么会不要你呢，你为了给我生孩子受了这么多苦，孩子算什么，没有就没有啊。没有孩子多好啊，两个人没有那么多责任。你看现在的丁克那么多，我们可以做丁克啊；如果你真的没有了子宫，我们想要孩子领养一个啊！只要你好好的就行。”

老公说这番话的同时内心是怎样的煎熬，他同样是那么的喜欢肚子里的奇奇！

这一段话会跟随我的一生。老公在奇奇未出生前为我所做的一切，让我可以为他付出生命！

老公的担当，老公的承诺，我没有爱错人。我没有嫁错人。

老公，我爱你！

。。。。。。。。。。。。。。。。

事情往往就是在让人绝望的时候会有转机，当你在黑暗的无底洞见到那么一丝丝光亮。那便是奇迹的开始！

专家再度会诊，宣布手术取消，再等等。。。。

惊喜，折磨。。。。。

。。。。。。。。。。

老公盯着心脏监控器，医生告之，人的心跳极限是140.如果超过了140，必须停药，不能再保了。

死神离我是那么近。为什么我的反应要这么强烈。我不能放弃，我的奇奇，妈妈让你在肚子里多存活一天，相当于你在空气中的五天。多一天就多一天活的希望。可是为什么要我死掉了。药物心肺衰竭的副作用似乎已经到了身体的极限。我喘不过气，仿佛不努力呼吸一下就要窒息。太痛苦了。我可以选择死吗？

老公盯着监控器，138、139.。。。。这个数字很奇妙，总是在138 、139之间跳动，我已经被折磨得死去活来。我真的要死了。

我说“老公，我要死了，怎么办”

老公看着我痛苦的样子，难过极了，说“咱不保了！现在剖腹让他出来吧！”

“不行！”

我怎会同意呢，何况我还没有死。

一个晚上，我身上夹着各种各样的线来监控，我迷迷糊糊的每次睁开眼，都看到老公像一个钟一样坐在那里。我说“老公，歇一会儿吧，这么长时间了，不会到140了。你睡一会儿吧”

一整夜，老公坐着一动不动盯着机器一整夜，不知他心里在想什么。。。

发生事情一直到最后，老公给我都是坚强的臂膀的感觉，他伤心欲绝的时候，流泪的时候，抽烟的时候只会独自出现医院的阳台上，从没有看到他在我面前掉过一滴泪。只有坚持。他不断的传递给我--------有他在，什么都不用担心。

那时他经常说的一句话就是“别怕，有我在呢！”

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第二天一早，老公背着我，找医生谈对身体没有伤害的保胎方法。没有经过我的同意，就买了7500一针的医保。

一针7500？？我心疼极了。当时租房一个月才400块。用了还不知有用没用，卖药的人还说不一定有用，没用不负任何责任。我埋怨老公，太贵了。不想用。况且现在需要钱，我们不是有钱人。整个妇产医院两年内才有一个省得用这么贵的药的。同病房的一个双胞胎需要保胎的都选择了放弃。关键是不知道是不是起作用。

老公说，如果不是在妇产医院，这种药有钱都买不到，钱以后可以再挣，只要能对我的身体缓解一点都要试一试。

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一天一天过去，每天我都对奇奇说，奇奇不要着急出来，妈妈不想让你进保温箱。你一定要长得壮壮的。奇奇很争气。同妈妈在一同奋斗了38天。

整整38天，在床上一动也不能动，这其中的百般滋味是写也写不完的。

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产房里，医生见到我非常惊讶，你是31床吧？你居然保了这么长时间！！！她的不可思议的眼神我已经习惯了，我的病历每位主治医生看过以后都会惊讶的向我恭喜

怎知道，人的信念是如此的强大，爱情的力量是如此的强大，母爱的力量是如此的强大。

7日7点7分，奇奇生出来了。

接生的医生把奇奇抱来给我看小JJ，说是儿子，妈妈辛苦了。看一眼宝宝吧。

6斤一两！！

这意味着什么！

6斤一两意味着不用进保温箱；

6斤一两意味着大大降低了早产儿疾病的几率。

我的神哪！！对于一个早产儿超过了6斤简直又是一个奇迹。

从开始的“只能保一个”到现在我把儿子平安的生出来。我没有白辛苦！

进产房前我同老公说，如果我再度大出血只能保一个的话，就保儿子吧。如果孩子没了，我也不想活了。

老公说，孩子还需要你喂奶呢。。。。我可当不了妈妈。。。。

如果我把奇奇平安的带给我老公，一切正常，我给他生了一个健康的儿子。同正常的孩子一样，呼吸新鲜的空气。有着洪亮的哭声。我什么都不怕了。孩子已经生出来了，我已经解脱了。我很释然。。。。。。

没想到这一切还没有结束！再度的大出血，2000cc，在我溃崩的边缘又一次挑战着我的身体极限。。。。

“血压40，心跳180.。。。。”抢救声抢救声。全屋子都是医生护士。我真的一点都不害怕，因为有老公在身边。

当时我想我死就死吧。孩子已经生出来了。如果为此付出生命，我不后悔。。。。

模糊中看到老公焦急害怕的眼睛，我万般的心疼，我好想用双手去摸摸他的脸。。。。对于老公的呼唤我的名字，我总是尽力回应。。。。

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看医院看过我的朋友都说我是铁人，打不倒。但殊不知，我的心已被一次一次的打击剥离成一片一片的。是老公用爱把她小心的包裹起来，是儿子幸福的笑声使她一点点的愈合。

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没想到我这一篇写的如此沉重。患难见真情，写着写着一发不可收拾，这一幕幕本已被我埋藏的很深。现在翻江倒海般的涌出。。。。。

不过已不同于往日，如今母子平安，阖家欢乐，对于这些过去，体会到更多的是老公浓浓的爱意。

现在每一天，看到老公和儿子嬉闹，看到儿子一天天长大。我好满足，我好幸福。

我可爱的小猪猪，如今有了小小猪猪。升级成了老猪了。

老猪现在不仅看到了小小猪长牙，还同我一起分享着小小猪的成长乐趣，而且成功的扮演了小小猪心理第一位。我让猪妈我万般的嫉妒--------小小猪出门竟找爸爸抱不要妈妈抱，小小猪在爸爸妈妈上班时间总是要先打电话给爸爸再打电话给妈妈，小小猪长的和老猪简直一个模子刻出来的。。。。。

老公，与子之手 与子偕老。我愿意与你携手相伴到永远，不论富贵贫穷。不论疾病健康。

爱在七夕，记录我们的幸福！老公，我爱你！

延续一下情绪，情侣照就不发了，给大家晒晒我们幸福的猪一家吧，晒晒我们的全家福：

来张我比较喜欢的乱糟糟的生活照：

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